прощание

похоже, это будет мой последний пост.
завтра уже времени не будет, уезжаю утром.

пересмотрела старые посты - и создалось странное ощущение. как будто всё что со мной происходило я высветлила лишь с одной стороны. поэтому если бы их прочитал кто-то со мной не знакомый, то у него явно сложилось бы совершенно неправильное мнение обо мне.
а может наоборот, и только в этих постах я была искренней.
не знаю. да и всё равно уже.

подводя итоги ушедшего года я:
- вполне успешно зарекомендовала себя в лицее,
- имею воспоминания, которые никогда не забуду (например, днюха Леры),
- нашла новых друзей,
- влюбилась,
- стала меньше читать (к сожалению),
- стала больше задумываться о том, что со мной будет,
- поменяла приоритеты и вообще систему ценностей,
- определилась со своей целью, пусть даже она шаткая и хрупкая,
- нашла множество чудесных музыкальных групп, которые стали духовной поддержкой,
- перестала смотреть дорамы,
- перестала фанатеть от кого-либо и вообще стала спокойнее в этом плане,
- кажется, стала больше доверять, несмотря даже на страх,
- независимо от того, что всё так же мямлю и ною, но теперь готова бороться, а не просто ныть,
- похудела (ахах, да, именно так, хотя и ем довольно много, но нервы и такое всё сказались на моей талии, которая волшебным образом достигла 58 сантиметров),
- стала рыжей,
- получила какой-то, ну, гм, пусть даже неполноценный, но опыт орального секса (и ну его нафиг всё это в общем, уйду в монастырь и навсегда останусь девственницей,ахах),
- выяснила некоторые аспекты своей жизни в разговоре с папой,
- так и не бросила курить,
- продолжаю пить :D

ну, на этом всё наверное.
нет у меня никакого ощущения праздника, если честно.
но я буду рада провести новогоднюю ночь с Лерой, Мэри и Соней. ну и пацанами, пусть даже не самыми лучшими, но всё же.
пожалуйста, пусть 2012- ый будет лучше, чем этот.
пожалуйста, пусть у меня будет возможность выполнить всё то, что я задумала.
и, пожалуйста, пусть у меня останется то, чем я дорожу.

вот и всё.
желаю счастливой новогодней ночи всем, кого люблю.
так-то, и прощай бложик :*

ладно. сколько ещё я буду лицемерить?
сколько ещё я буду лицемерить сама перед собой?
глядя истине в глаза - я люблю тебя.

не могу это сказать, конечно.
но, я не хочу быть ни с кем кроме тебя.
мне никто не нужен. никто другой.
ещё никто не становился мне настолько близок.
ещё никто настолько не доверял мне.
ещё никому настолько не доверяла я сама.
просто мне кажется, что если не будет тебя, то и я исчезну. лопну, как мыльный пузырь.
просто я понимаю, что без тебя моя жизнь не имеет смысла.
что всё, что я делаю, это посвящено тебе.
всё ради тебя.
и это так тяжело, что я просто не могу не плакать по утрам.

пожалуйста, бог, я не уверена, что верю в тебя, но пожалуйста, если ты есть, пусть это длится вечно. даже если больно, даже если невыносимо, но лучше так, чем если совсем без него.
понимая сколь наивными могут быть все мои мысли теперь, понимая сколь хрупко моё положение, - я не остановлюсь, Я НЕ МОГУ, НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ, Я НЕНАВИЖУ ЭТО, Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ТО ЧТО ПОДДАЛАСЬ СВОИМ ОЩУЩЕНИЯМ, Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ ЗА ТО ЧТО ТЫ СТАЛ ДЛЯ МЕНЯ ВСЕМ, Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ МИР КОТОРЫЙ УСТРОИЛ ВСЁ СЛИШКОМ СЛОЖНО

мне остаётся только верить, мне остаётся только ждать

во мне столько всего, что словами и не скажешь. да и не нужно это. так или иначе, то что я ощущаю - я знаю. а больше это и не нужно никому.

послезавтра новый год.
и я так боюсь. так боюсь. я боюсь 2012-го. я боюсь, что это станет переломным моментом. я так боюсь, так боюсь, что комок подступает к горлу. и я успокоюсь лишь тогда, когда в 2012-м снова увижу то, чем живу уже так долго.

на удивление довольно неплохо.
день прошёл спокойно, правда голова болела, но это уже мелочи.
смотрю "невиданный цветок"
конфеты ем, эх

я вхожу в пятёрку лучших в английском, я шестая в общем рейтинге успеваемости, ааааааа!!!
значит я всё же не зря сидела по ночам и лезла из кожи вон^^
горжусь своими трудами :з

***

оставляя лишь опустошение
жуткую усталость
абсолютное бессилие
раздирая всё что уже прожито
ор мне в уши о том, что никогда не случится
мысли о том, что никогда не произойдёт
прожить жизнь, которая навсегда останется незамеченной кем-либо
прожить жизнь, в которой не будет никого - страшно
прожить жизнь, в которой ты никому не нужен больше других - страшно
отвратительной слизью страх ползёт по горлу
слишком много страха
а мне не следовало пить коньяк. похоже, он не успокаивает

***

вы давите на меня, вы душите меня
вы не даёте мне ничего сделать
вы не оставляете мне выбора кроме как бежать
вы не оставляете мне выбора кроме как сладко уничтожать
вы связываете меня
вы ограничиваете мои действия
вы жалки и убоги, я ничем не лучше
я и не хочу быть лучше
но позвольте мне действовать так, как я считаю нужным
это моя жизнь
я не хочу идти по ориентиру, что намечен не мной
вы убиваете меня
вам нравится смотреть на то, как я мучаюсь
вам нравится, когда я плачу
вам нравится, когда мои щёки и глаза краснеют
вам нравится, когда у меня начинают выпирать рёбра от голода и недосыпа
никто меня не морит голодом и не вынуждает бодрствовать
но иначе не получается
как будто внутри громадная дыра
и периодически она раскрывается, поглощая мои ощущения
и они вырываются наружу с ещё большей силой
которую я не мог контролировать
да пошли вы все
мне так много всего нужно, мне так много кто нужен
что остаётся лишь царапать своё тело в отвращении к себе и всему миру
эта невыносимая слабость, эти срывы
кому они нужны? зачем всё меняется? что, чёрт возьми, происходит?
лучше бы я так и жила как большинство остальных
зачем я делаю то чего не следует
зачем я сознательно обрекаю себя на то, от чего больно
ведь могла бы быть нормальным человеком
но я чувствую себя моральным калекой
отщепенцем и отвергнутым
я больше не плачу при ком-то
я стыжусь
но я знаю что если напьюсь, то буду плакать
потому что тяжело постоянно ходить с кучей камней внутри
так что пить надо одному
ночью, под одеялом
я знаю, что никто не захочет, чтобы я плакала напившись
ведь это испортит веселье
это обязывает утешать
так что всё хорошо
я постараюсь
даже если, даже если буду видеть, что уже ничего нет
я же никак не могу остановиться
даже видя перед собой лишь чёрный туман
даже зная, что впереди яма
я буду цепляться до последнего
как Луффи, что лез на гору, сдирая пальцы в кровь

***

Радость – всего лишь истерическая конвульсия.

Сделай что-то полезное или посмотри новости.

На любом канале найдешь тысячу поводов.

Это отчаяние стремится по оголенному проводу. (c)