пришёл пиздец

Левая гланда напухла так, что это просто ПИЗДЕЦ.
Вот и результаты ночи в клубе.
Глотать больно, тело всё ломит, температура 37, самая отстойная.
Только бы окончательно не заболеть, чёрт..
Сижу жую лимон, пью чай литрами.
Ну никак нельзя болеть, никак, я же отстану.
Я не пропустила ни одного урока в первой четверти. Я не могу вот так взять сейчас и заболеть.
Срочно полоскать горло.
Лишь бы температуру еще дальше не погнало.

***

Нет, я решительно не хочу вновь воскрешать в своей памяти события прошлой ночи. Круто было только когда мы курили дома у Мэри кальян, вырезали тыквы и красили пацанов. А клуб так себе.

И лишь одно - я люблю Леру. Если бы не она, всё было бы гораздо, гораздо хуже.

----

Каникулы в жопе.
А у меня было так много планов.
Но, спасибо родителям, я на этой неделе вообще не гуляла. Один раз ко мне пришёл Кайто, сегодня зайдёт Влада. И всё. И обидно даже скорее то, что я подвожу людей, которым обещала встретиться. Обидно то, что когда тебе пишут или звонят, ты вынужден говорить "Нет".
Все где-то веселятся, я сижу дома и учусь. Круто, блин.

Хотя, может, это и лучше, что мне не разрешают гулять? Уж не знаю, из-за месячных это или просто, но в последние дни так много приступов то неконтролируемой агрессии то едва ли не истерики до слёз, что мне уже просто страшно, что я на ком-то сорвусь.
А я не хочу ни на ком срываться. Мой негатив должен оставаться со мной. А может это и неправильный подход. Кажется, большинство привыкло, что я очень уж терпеливая и мягкая. Нет, я-то такая и есть, но только не в такие периоды, как этот. Мне хочется кричать, кричать, бить, колошматить - только бы убрать ту тяжесть, что висит на мне.

Я - камень. Лежу на дороге. Кто-то периодически ударяется о меня. Задерживается на какое-то время. Или просто пробегает мимо. Или держится вдали. Я остаюсь всё там же. С теми же ошибками, что и всегда. Ничего не меняется, я потихоньку вмёрзла в землю, застряла в каком-то моменте. И как будто хожу по кругу, я в колесе.

Наверное, мне просто не стоит думать обо всём этом. Но я никак, никак не могу.

тыц!

Я так ненавижу ощущение того, что появляются люди, за которыми я буду плакать если они уйдут, за которых я буду волноваться, без которых мне будет плохо.
Как же меня это бесит!

И бесит то, что какие-то вещи стают едва ли не повседневной необходимостью, без которых чувствуешь себя не в своей тарелке. Зависимость от людей это самая худшая.

Лишний

Мне больно не потому, что нет ничего, а потому, что есть осознание того, что всё кончается слишком быстро.

Люди приходят и уходят в мою жизнь. Кто-то вытирает ноги о коврик при входе, а кто-то о меня. Кто-то бережно переставляет вещи, кто-то царапает тонкие стенки сосудов. Уходят небрежно и быстро. Иногда незаметно. Иногда резко и навсегда.

А я остаюсь. Всё там же. 

И что бы ни случилось, разве может мир утолить мою жажду? Мне не нужна помощь - она тяготит. Да помочь то нечем. Я сама всё придумала, да? Я сама всё изгадила. Своими мыслями, своим самокопанием - я же сама всё рушу.
"И каждый из нас мог нормальным бы быть человеком" - мог бы. Но нихрена.
Зачем нам нужна любовь, если она длится слишком мало? Зачем нам деньги, если мы гниём заживо, если всё равно нет ничего, что даст нам ощущение счастья? Зачем нам творчество, если оно всё равно не нужно никому кроме нас самих?
Чёрт, да вообще всё не нужно. Всё пошло, пусто, бесполезно.
Но мы же почему-то цепляемся. Потому что мы уебаны, которые хотят цепляться хоть за что-нибудь, чтобы не чувствовать себя лишними в этом мире.

как всегда

Стрелка моих внутренних часов иногда чуть-чуть замирает, 

и я тоже останавливаюсь вместе с ней, затаив дыхание - 

а вдруг это предзнаменование того, что что-то изменится?

Но уже через секунду я вновь возвращаюсь к мысли,

что никогда, никогда ничего не изменится в моей монотонности.

Нет, я могу сама взять и радикально всё поменять.

Но для этого мне придётся отринуть все, отвергнуть всех, порвать все связи - 

и конечно же я не хочу этого. Я дорожу людьми, которые рядом со мной.

Я дорожу своей повседневностью, что хоть и является ограничителем,

но она такая родная, такая мягкая, что я таки плавлюсь.

Но сколько можно быть хорошим? 

И я не знаю чего бы мне хотелось.

Да мне пиздец какой хуеты хочется в последнее время.

Интересно, что бы случилось, если бы мне в руки попали наркотики, например?

Я деградирую? Множество вещей, которые еще несколько месяцев я считала неправильными - теперь меня привлекают. То, что когда-то воспринималось мною с осуждением - стало нормальным. Так значит ли это, что я становлюсь хуже? Что самое забавное, на моём поведении это фактически не отражается. И дело даже не в имидже, который у меня сложился. А скорее даже в том, что я сама привыкла к определённому виду поведения. И поэтому даже когда изменения происходят внутри меня - это остаётся незаметным для других, потому что я веду себя "как всегда". Это не плохо. Но и не хорошо. Это лицемерие с моей стороны? В принципе, я не делаю этого специально. Но так получается. Чёрт побери, да если мы все говорили только то, что правда думаем, чувствуем и хотим - люди никогда не смогли бы даже элементарно ужиться друг с другом.

Скучно быть хорошим. Грустно быть плохим. Уёбищно быть чем-то средним.

В итоге мы все обречены.

На данный момент, в данную минуту я не ощущаю ни депрессии ни удовольствия. Весь текст выше писался в состоянии абсолютно хладнокровного анализа своих ощущений. 

А вообще мне бы сейчас хотелось выпить пива и покурить. Но у меня нет ни пива ни сигарет. Ну и похуй. Завтра куплю.

passion

Плохо, когда лишь одно стремление, одно желание, одна мечта, одна цель. Она выжигает твой мозг и не даёт тебе нормально существовать. Особенно если ты понимаешь, что возможность её осуществления чрезвычайно низка. Особенно когда ты понимаешь, что это даже не заслуживает того, чтобы подстраивать под это всё, что это...банально, глупо, смешно - но не можешь остановиться, потому что желание сильнее. Что еще хуже, - понимаешь, что нет гарантии, что это стремление вдруг через некоторое время не покажется пустым. Тогда получится, что всё, что ты делаешь сейчас - зря.
И плохо, когда у тебя множество сомнений по поводу того, будет ли это чувство с тобой всю жизнь. Ведь если не на всю жизнь - зачем тогда вообще менять ради него всё, что у тебя есть? Нельзя сомневаться. Но как?

***

Так значит я всё еще верю..)
Или надеюсь. Ну неважно, в общем, для меня это почти одно и тоже.
Но подумать лишь - какая мелочь, но как сразу стало тепло. Едва не до слёз. А ведь больше никто, никто ничего.

Если бы сейчас мне было 18, пожалуй, я бы совершила самый сумасбродный поступок в своей жизни. Но, мне не 18, и я не могу этого сделать. Чёрт, чёрт, чёрт.
Вытерплю ли?
Вытерпит ли?
Или точнее - не уйдёт ли?

"Я ищу свой новый день в обрывках слов чужих песен..."

хуйня

Я уже сутки не заходила ни в скайп ни в контакт. И ближайшие дни не буду. Телефон на беззвучном. Я бы даже не сказала, что это какое-то особое уныние, нет. Скорее злость и раздражение. Я понимаю, что в таком состоянии об язательно с кем-нибудь поссорюсь. А этого я не хочу.
Да и тем более мне это лишь на пользу. Во-первых, конец четверти, каждый день по две контрольные - дел хватает. Во-вторых, хоть аниме нормально посмотрю. Ах да, еще философию почитаю.
И непонятно даже почему такие психи. Просто ужас какой-то, чуть что - едва ли не истерика. Ну совсем нервы сдали. От недосыпа что ли?
13 октября... Черт побери,  то ведь было 13 октября... Сегодня всего лишь 18-ое, но я чувствую себя так, как будто прошли недели. Такое впечатление, что теперь просто есть определенные точки отсчета, и я живу от точки до точки.

Хочу найти работу на каникулы, но где не искала, всюду нужны на постоянную работу, вот чёрт.

Я совсем в тупике, и это меня бесит. К чему я приду, проживая свои дни так, как я их проживаю?
Самая страшная мысль, что то, что сейчас является моей целью, то, ради чего я стараюсь, - вдруг возьмет и исчезнет. Угаснет. Разрушится.
Чем тогда жить? 

***

Подсела на игры,лололо
теперь контакт нахуй


Я БОГ НОВОГО МИРА!

уныл,как всегда

вопрос, "что потом?" - вот это действительно пиздец
даже если что-то меняется
все равно неизбежно наступает уныние
даже если мечта исполнится (если она есть) - после ее исполнения она станет скучной
потому что уже не мечта
если достигнуть цели - она потеряет смысл
но в то же время - от осознания того, что большинство желаний невоплотимы - тоже очень плохо
 и я даже не знаю, от чего больнее и грустнее
от осознания того что сценарий твоей жизни будет одним и тем же
или от того, что все неизбежно наскучивает и становится унылым,даже самые сокровенные мечты или от того, что в тебе нет ничего кроме опустошения и желания выжечь себя еще больше,всем наперекор,всем в укор

***

Я прям горжусь собой. ЛИЦЕЙ. ФИЗИКА. ДЕВЯТКА. ФАК ЕЕА, я доволен.
Все-таки фигня это всё, что гуманитарии мудаки в плане физики-математики. При желании всё можно.
Я чувствую себя всесильной, лололо!


А еще я хочу найти работу на осенние каникулы. Чёрт, хоть бы недельку поработать, денег мне, денег

***

Даже понимая, как глупы и наивны мои мысли, я продолжаю.
Я всегда жила только своими мечтами, и я так ненавижу себя за это.
Это вечно причиняет мне лишь проблемы, но я всегда наступаю на одни и те же грабли.
Как бы я чего-то не хотела, я ничего не могу изменить.
Я больше не думаю, что я бесполезна. Но и деть себя тоже некуда.

Это осенняя депрессия? Да нет, похоже, подобное состояние уже стало моей повседневностью.

jane air

"Я не жду ничего. Просто считаю дни.
Один за другим отпускаю, как корабли
Мы притерлись и утопили друг друга
"Как?" ты напишешь мне
Да все заебись, подруга!
Просто мое сердце больше не хочет биться.
И я хочу исчезнуть, когда вечером солнце садится
Я никому это не отвечу, а ты не напишешь
Я рад просто знать, что на этой планете где-то ты дышишь" - Jane Air

Повседневно

Если говорить о поверхностном - то всё вполне хорошо. С английским проблем нет, обожаю преподшу по лексике, история Украины на ура, преподша по украинскому уже тоже вполне благосклонна, а зарубежная меня вообще уже захвалила, ибо я одна только и работаю. Короче говоря, еще бы убрать три и четыре по химии, да шестерки по математике, было бы вообще круто.
В общем мне нравится. Английский просто ахуенен. Ну американская литература скучная, а грамматика это скорее просто необходимость. История религии и история США мне нравятся скорее из-за преподавателя, он крут. Вот реально появляется желание учить, хотя бы чтобы не ударить перед ним лицом в грязь. Так же и с преподавательницей лексики. Она круче всех! Мы целыми уроками разговариваем, разговариваем и еще раз разговариваем. Да и вообще она интереснейший человек.
Иногда даже бывает довольно весело. Я рада, что сижу с Анжелой, а не с кем-либо другим, мы с ней чудесно сошлись. На физ-ре мы наматываем круги вокруг лицея и обсуждаем всякую несколько опасную фигню, о да ^^
Вообще я лентяй конечно. Нет, я  стараюсь прилежно всё делать, правда. Но занимает это у меня слишком много времени, потому что я постоянно отвлекаюсь на интернет. Таким образом получается, что прихожу я в большинстве случаев в 4, час на еду и отдых и забрать сестру из садика. В 5 я сажусь за уроки и чаще всего прячу учебники в сумку часов эдак в 11 или даже 12. Но это опять же таки из-за моей рассеянности и постоянных "а надо это скачать, а здесь посмотреть, а тут надо включить музыку, ой хочется чая" ну и так далее. Сплю я в сутки часов по 5-6. Так как ложусь чаще всего в 2, а иногда и в 3. Но мой организм, кажется, уже даже привык к такому режиму, ведь если раньше я просто засыпала на уроках после таких ночек, то вот, например, сегодня, проспав 5 часов, я прям таки даже была мега активным энерджайзером и сонливости почти не ощущала. Хотя это скорее какое-то нервное возбуждение, так как меня постоянно тянуло на нервный смех. Завтра наверное поеду делать фотосет Кайто, Лере, Юсе и еще кому-то там, кого я не знаю, сын Кайто или как-то так. Ну а уже в воскресенье отосплюсь. Неплохая привычка - спать полдня по воскресеньям. Правда выспавшись я потом снова ложусь в 3, в результате в понедельник утром поднимаясь всё так же не выспавшейся.

В общем - глобальных проблем по части лицея у меня нет. А больше я сегодня ни о чем говорить не хочу. Успехи, репутация, признание - всё это довольно таки поднимает мне настроение и наполняет энтузиазмом, пусть даже на весьма короткие сроки, так как испортить настроение мне раз плюнуть. Я не могу сказать, что я чувствую удовлетворение от жизни. Я даже гуляю лишь раз в неделю, то есть не успеваю увидеть всех, кого хочу. Точнее, я успеваю увидеть очень мало из тех, кого хочу.
Конечно, есть и радостные моменты. Но я никогда не любила писать о хорошем. Я пишу в блоге или просто описания того, что сейчас происходит в моей жизни, или депрессивные излияния/короткие заметки, чтобы выплеснуться и расслабиться. А моменты счастья - это моё, моё, я бережно держу это в своём мозгу, в своём сердце.

***

Я хочу чтобы так было каждый день. Но это же невозможно >.<

Я забрасываю столько всего - и ради чего? Ради какого-то безумного полупризрачного желания. Сжигает, меня сжигает.

Три папки счастья. Нелепого, смешного, такого родного.

Тысячи сумасшедших мыслей, не унять. 

Все ближе и ближе. И чем ближе, тем тяжелее.

Схожу с ума, почти не сплю, а дым воспринимаю почти как божественный ладан.

Черт, как тяжело. Тяжело.

***

Я НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ СВОЙ ВОЗРАСТ.
Если бы я была совершеннолетней, всё было бы гораздо проще, черт.

***

Вчера был чудный день.
Много пели, я даже не ожидала, что это может быть настолько весело.
Много фотографировали. Валялись в листьях.
Жаль, что хорошие эмоции от подобных дней не задерживаются надолго. Но новые воспоминания есть, и это главное.

А сегодня все снова плохо. Вроде бы мелочи, но как же они меня выбивают из строя. И я даже писать об этом не буду, просто нет сил.