прощание

похоже, это будет мой последний пост.
завтра уже времени не будет, уезжаю утром.

пересмотрела старые посты - и создалось странное ощущение. как будто всё что со мной происходило я высветлила лишь с одной стороны. поэтому если бы их прочитал кто-то со мной не знакомый, то у него явно сложилось бы совершенно неправильное мнение обо мне.
а может наоборот, и только в этих постах я была искренней.
не знаю. да и всё равно уже.

подводя итоги ушедшего года я:
- вполне успешно зарекомендовала себя в лицее,
- имею воспоминания, которые никогда не забуду (например, днюха Леры),
- нашла новых друзей,
- влюбилась,
- стала меньше читать (к сожалению),
- стала больше задумываться о том, что со мной будет,
- поменяла приоритеты и вообще систему ценностей,
- определилась со своей целью, пусть даже она шаткая и хрупкая,
- нашла множество чудесных музыкальных групп, которые стали духовной поддержкой,
- перестала смотреть дорамы,
- перестала фанатеть от кого-либо и вообще стала спокойнее в этом плане,
- кажется, стала больше доверять, несмотря даже на страх,
- независимо от того, что всё так же мямлю и ною, но теперь готова бороться, а не просто ныть,
- похудела (ахах, да, именно так, хотя и ем довольно много, но нервы и такое всё сказались на моей талии, которая волшебным образом достигла 58 сантиметров),
- стала рыжей,
- получила какой-то, ну, гм, пусть даже неполноценный, но опыт орального секса (и ну его нафиг всё это в общем, уйду в монастырь и навсегда останусь девственницей,ахах),
- выяснила некоторые аспекты своей жизни в разговоре с папой,
- так и не бросила курить,
- продолжаю пить :D

ну, на этом всё наверное.
нет у меня никакого ощущения праздника, если честно.
но я буду рада провести новогоднюю ночь с Лерой, Мэри и Соней. ну и пацанами, пусть даже не самыми лучшими, но всё же.
пожалуйста, пусть 2012- ый будет лучше, чем этот.
пожалуйста, пусть у меня будет возможность выполнить всё то, что я задумала.
и, пожалуйста, пусть у меня останется то, чем я дорожу.

вот и всё.
желаю счастливой новогодней ночи всем, кого люблю.
так-то, и прощай бложик :*

ладно. сколько ещё я буду лицемерить?
сколько ещё я буду лицемерить сама перед собой?
глядя истине в глаза - я люблю тебя.

не могу это сказать, конечно.
но, я не хочу быть ни с кем кроме тебя.
мне никто не нужен. никто другой.
ещё никто не становился мне настолько близок.
ещё никто настолько не доверял мне.
ещё никому настолько не доверяла я сама.
просто мне кажется, что если не будет тебя, то и я исчезну. лопну, как мыльный пузырь.
просто я понимаю, что без тебя моя жизнь не имеет смысла.
что всё, что я делаю, это посвящено тебе.
всё ради тебя.
и это так тяжело, что я просто не могу не плакать по утрам.

пожалуйста, бог, я не уверена, что верю в тебя, но пожалуйста, если ты есть, пусть это длится вечно. даже если больно, даже если невыносимо, но лучше так, чем если совсем без него.
понимая сколь наивными могут быть все мои мысли теперь, понимая сколь хрупко моё положение, - я не остановлюсь, Я НЕ МОГУ, НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ, Я НЕНАВИЖУ ЭТО, Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ТО ЧТО ПОДДАЛАСЬ СВОИМ ОЩУЩЕНИЯМ, Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ ЗА ТО ЧТО ТЫ СТАЛ ДЛЯ МЕНЯ ВСЕМ, Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ МИР КОТОРЫЙ УСТРОИЛ ВСЁ СЛИШКОМ СЛОЖНО

мне остаётся только верить, мне остаётся только ждать

во мне столько всего, что словами и не скажешь. да и не нужно это. так или иначе, то что я ощущаю - я знаю. а больше это и не нужно никому.

послезавтра новый год.
и я так боюсь. так боюсь. я боюсь 2012-го. я боюсь, что это станет переломным моментом. я так боюсь, так боюсь, что комок подступает к горлу. и я успокоюсь лишь тогда, когда в 2012-м снова увижу то, чем живу уже так долго.

на удивление довольно неплохо.
день прошёл спокойно, правда голова болела, но это уже мелочи.
смотрю "невиданный цветок"
конфеты ем, эх

я вхожу в пятёрку лучших в английском, я шестая в общем рейтинге успеваемости, ааааааа!!!
значит я всё же не зря сидела по ночам и лезла из кожи вон^^
горжусь своими трудами :з

***

оставляя лишь опустошение
жуткую усталость
абсолютное бессилие
раздирая всё что уже прожито
ор мне в уши о том, что никогда не случится
мысли о том, что никогда не произойдёт
прожить жизнь, которая навсегда останется незамеченной кем-либо
прожить жизнь, в которой не будет никого - страшно
прожить жизнь, в которой ты никому не нужен больше других - страшно
отвратительной слизью страх ползёт по горлу
слишком много страха
а мне не следовало пить коньяк. похоже, он не успокаивает

***

вы давите на меня, вы душите меня
вы не даёте мне ничего сделать
вы не оставляете мне выбора кроме как бежать
вы не оставляете мне выбора кроме как сладко уничтожать
вы связываете меня
вы ограничиваете мои действия
вы жалки и убоги, я ничем не лучше
я и не хочу быть лучше
но позвольте мне действовать так, как я считаю нужным
это моя жизнь
я не хочу идти по ориентиру, что намечен не мной
вы убиваете меня
вам нравится смотреть на то, как я мучаюсь
вам нравится, когда я плачу
вам нравится, когда мои щёки и глаза краснеют
вам нравится, когда у меня начинают выпирать рёбра от голода и недосыпа
никто меня не морит голодом и не вынуждает бодрствовать
но иначе не получается
как будто внутри громадная дыра
и периодически она раскрывается, поглощая мои ощущения
и они вырываются наружу с ещё большей силой
которую я не мог контролировать
да пошли вы все
мне так много всего нужно, мне так много кто нужен
что остаётся лишь царапать своё тело в отвращении к себе и всему миру
эта невыносимая слабость, эти срывы
кому они нужны? зачем всё меняется? что, чёрт возьми, происходит?
лучше бы я так и жила как большинство остальных
зачем я делаю то чего не следует
зачем я сознательно обрекаю себя на то, от чего больно
ведь могла бы быть нормальным человеком
но я чувствую себя моральным калекой
отщепенцем и отвергнутым
я больше не плачу при ком-то
я стыжусь
но я знаю что если напьюсь, то буду плакать
потому что тяжело постоянно ходить с кучей камней внутри
так что пить надо одному
ночью, под одеялом
я знаю, что никто не захочет, чтобы я плакала напившись
ведь это испортит веселье
это обязывает утешать
так что всё хорошо
я постараюсь
даже если, даже если буду видеть, что уже ничего нет
я же никак не могу остановиться
даже видя перед собой лишь чёрный туман
даже зная, что впереди яма
я буду цепляться до последнего
как Луффи, что лез на гору, сдирая пальцы в кровь

***

Радость – всего лишь истерическая конвульсия.

Сделай что-то полезное или посмотри новости.

На любом канале найдешь тысячу поводов.

Это отчаяние стремится по оголенному проводу. (c)

***

Всё хорошо... Шато-Марго всё хорошо...

***

Удивительно, но я чувствую себя вполне сносно.
Посмотрела 10 серий Ван-Писа, посмотрела полнометражку Многоцветье, начала читать Мураками 1Q84, не так уж и проёбан этот день.
Жутко спать хочется. Наверное возьму и лягу сегодня в 11. Не в час, не в два, не в три,а в 11!
Или не ложиться... Всё равно ведь завтра никуда снова не иду, так что можно спать подольше. А хотя нет, скорее всего меня вообще с сестрой оставят, а значит возможно придётся уже в 10 утра вставать. Эх-эх.

***

расстроена, в который раз разочарована в себе, лечу себя методом "від супротивного" - занимаюсь самоотрицанием. мне кажется, или в это время года я никогда не ощущала себя удовлетворительно?

***

отвратительный день. отвратительное настроение.
хочу забиться под плед и выдуть бутылку вина. вина нет. пледа нет.
я всех ненавижу, я всё ненавижу, мне душно, мне тесно,
я тоскую по родственным душам

***

в 2012 я больше не буду вести этот блог.
так-то

нг, ненависть, оливье и тому подобное

начинается новогоднее сумасшествие  - меня начинает тошнить. гирлянды-ёлки-фонарики-деды морозы-снегурочки-тупые пёзды и тому подобное..
наверное, новогоднюю ночь я проведу всех ненавидя.
ну серьёзно, чем ближе новый год, тем больше во мне раздражения к другим. а может это просто месячные. посмотрим.
тем не менее, я хочу сделать себе оливье. У МЕНЯ НИКОГДА НЕ БЫЛО ОЛИВЬЕ НА НОВЫЙ ГОД! поэтому раз уж я никуда не иду, то приготовлю себе тарелочку. и бутылочку вина куплю.
буду сидеть перед ноутом с вином и смотреть ван-пис. или ещё что-нибудь.
сегодня воскресенье, и я так привыкла в этот день делать уроки на понедельник, что мне сейчас тупо нечем заняться. гулять - нее, холодно, да и живот болит. читать - как-то не хочется. сейчас наверное ещё пару песен дослушаю и буду ван-пис смотреть. каникулы как-никак, надо ловить шанс.

***

мама сказала, что у меня скрытая, спрятанная глубоко внутри постоянная депрессия.
скрытая? ахахаха.

иногда мне кажется, что я вообще потеряла те ниточки к управлению своим собственным настоящим, тем, что я хочу делать,а  не то что должна.
и если подумать, я почти не делаю то что хочу. как в повседневности, так и в глобальном смысле.

найду ли я смелость чтобы потом взять и всё поменять? отказаться от всего?

хочется и страшно, хочется и страшно.
невозможно, но хочу, невозможно, но надеюсь.

***

я уплываю

улетаю

сквозь стены

сквозь стёкла 

впиваясь

в холодный воздух

и рассыпаюсь

на тысячи мелких осколков

и я уже больше не я

***

Забавный такой с папой разговор вчера вышел.
Я ему сказала что курю и пью. Он ничего не запрещал. Просто попросил пить поменьше, не курить Винстон и если уж напилась, то оставаться на ночь, а не ехать самой домой. Прямо лол какой-то)

А сейчас я выспалась, у меня болит голова, я буду всю ночь сидеть и пить кофе.
Завтра проснусь в два часа дня и буду делать уроки.
Потом тяжелейшие три дня контрольных.
А потом я расслаблюсь, и не буду ничего делать. Только спать, смотреть аниме и играть. Да, а ещё я наконец-то прочитаю новую книгу Мураками-сенсея.

***

Поссорились с мамой. С папой я пока не разговаривала.
Ну в общем на новый год я не иду, и гулять мне кажется тоже урежут конкретно.
Если честно, это меня почти не расстроило. Я настолько устала за эти полгода, что мне уже всё равно, и я буду довольна на каникулах хотя бы просто выспаться ну и увидеться с парочкой людей.
Меня просто возмущает мама. Напрягает. Поэтому я бушую, грублю ей, качаю права, пусть даже и НЕОБХОДИМОСТИ В ЭТОМ НЕТ.
За последний месяц я славно выпила, так что особо страдать по поводу "сухого закона" я не собираюсь. Просто это уже скорее дело принципа идёт - сделать всё наперекор.
Не знаю, что будет, но я не хочу сильных конфликтов. Поэтому если мы зайдём в тупик, то на уступки придётся идти мне.
Мэри и Соня написали мне, что нельзя вот так всю жизнь слушаться родителей, и что так же и после 18-ти будет, но я правда не хочу совсем портить с ними отношения, ведь знаю, что в первую очередь мне будет хуже от этого - как минимум урежут деньги. Поэтому буду искать компромисс.

***

Даже мелочь выводит меня из себя, причём конкретно.
Тяжело.

Изгаляюсь над собой, не иду спать даже если хочется. Слишком мало времени, чтобы ещё и спать больше пяти часов в день.

Боюсь.

Такое.

Кто-то спасается фанатением от актёров/певцов/танцоров и т.п.

Кто-то находит убежище в книгах/фильмах/музыке.

Кто-то идёт на танцы и танцует до тех пор, пока не закружится голова.

Кто-то просто в постоянных запоях.

А я? А что я?

Я выросла с того времени, когда ещё могла фанатеть от кого-то. Я равнодушна, ну вот серьёзно. Да, есть многие актёры/музыканты которых я уважаю, признаю талант и они мне нравятся, такое. Но мне не интересно что там у них за жизнь. Мне всё равно что они за люди. Я не хочу ничего знать. Я не читаю интервью, биографий, не смотрю выпусков тв с ними. Клипы уже тоже наверное пол года не смотрела. И не хочу. это скучно, скучно. С точки зрения меня теперишней - это просто развлекуха для детей или тех, кому уж совсем нечего делать. Но если кому-то это чем-то может помочь, то ладно, наверное, мне просто этого не понять.

Книги/фильмы/музыка. Интересно, когда я последний раз читала что-либо, что дейтсвительно мне бы понравилось? Что-нибудь такое, от чего невозможно было бы оторваться, и было бы похуй на интернет и гулять? Не помню такого со времён Норвежского леса. Да, было парочку интересных вещей. Ну там, Платона я почитала, Шопенгауэра, Кафку, Шекли. Это если то, что не школьное. Интересно, да. Но не более. Не цепляет ничего так чтобы аж-аж.

Фильмы я мало смотрю, конечно. Если раз в три недели что-нибудь гляну - и хорошо.  Аниме я тоже гораздо меньше стала смотреть. Например, вспоминая Гинтаму, я от неё просто не могла оторваться, и ночами сидела, уже просто умирая от желания поспать. А сейчас - такого нет. И дело даже не в том, что я загружена по самое не хочу. Если захочу - то выкрою время. Но проблема в том, что НИЧЕГО за последние несколько месяцев не вызвало у меня какого-либо мега-интереса. Ну разве что Гуррен Лаганн. Вот даже Ван-Пис я смотрю потихонечку, - классно ведь. Мне всё нравится - герои, сюжет, рисовка, - но не смотря его я не испытываю какого-либо дискомфорта. Смотрю - чудесно. Нету времени смотреть - ну  и пофиг. Ничего мне не хочется.

Музыка. Ну это да, уж чего-чего, а музыки я этой осенью слушаю так много, что наверное никогда ещё столько не слушала. Причём самой разнообразной. Я просто не могу без неё. Как только выхожу из дома надо одеть наушники и загородиться от мира. Прихожу домой и тут же включаю что-нибудь, пусть играет. Только чтобы не было тихо. 

В принципе, некое живое удовольствие мне доставляет признание в лицее. "superstar" по словам учителей - ну как это может не льстить? Тем более что я таки правда одна из лучших. 

Достигнув определённых успехов я ощущаю едва ли не сексуальное возбуждение. Хотя вообще это странно конечно, ведь на самом деле я не могу назвать себя амбициозным человеком - это ведь только лишние нервы. Тем не менее моё тщеславие тешится, моя гордость ликует и злорадствует. 

Гулять - это хорошо. Но, во-первых я гуляю редко. Вот, например, вчера был первый раз за последние две недели. Хотя сказать, что это причиняет мне дискомфорт означает соврать. На данном периоде жизни это у меня как с аниме. Есть - хорошо. Нету - и ничего страшного.

Это меня и пугает. Всё как-то вяло, вяло.

В целом, я конечно понимаю, почему всё так. Но это ничего не меняет.

Я так хочу, чтобы весна пришла. Понимаю, что всё останется прежним, но всё же - весна моё любимое время года. И где-то внутри тлеет надежда, что я оновлюсь. Смогу по-другому. Что вернётся живость и интерес.

А ещё я скачала учебник русского языка. Я решила, что поступлю в Россию. И это без шуток.

Я не хочу учиться в Украине. Я не хочу здесь жить. Всё меня тяготит. Конечно, может, там и ещё хуже будет, но мне нужно что-то новое. Иначе я просто вообще загнусь и угасну.

Это только моя жизнь. И мне всё равно, что бы там мама не говорила о том, какая я глупая, что хочу переться в Россию, тогда как есть шансы поступить в нормальный универ в Киеве. Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЗДЕСЬ.

В общем, на этом всё. Итак уже слишком много, а мне ещё Историю Сша и Религию учить. Я такой прям ботаник. Ну и похуй. Знание даёт мне власть и осознание того, как ничтожны некоторые люди по сравнению с теми объёмами информации, идей и ощущений, что внутри меня. И это даже немного приятно, наверное.

***

Сижу у Вики дома. Сейчас поедем в какую-то ёбнутую художественную галерею, ибо семпаю надо зафоткать "мистецтво 18-го столиття" блеать!

В маршрутке было дофига людей, которые меня бесили!
Постоянно казалось, что они все ринутся на меня и задавят своими телами. Особенно бесила беременная тётка с громадным животом. Боюсь беременных тёток, а вдруг её громадное пузо задавит меня, прижав к какому-нибудь сиденью!

На улице 10 градусов тепла, ничё такая зима. Ну я бы не против, если бы так постоянно было, не хочу все эти сугробы, но и не хочу слякоть и дожди. Короче, сейчас моя идеальная зимняя погода.

***

Делать то, чего боишься.
Осознавать весь риск - но не останавливаться.
Делать то, что хочешь, пусть даже вскоре оно может оказаться бесполезным. Пусть это безрассудно.
Но планы, расписания, и то, что кто-то что-то должен - идут нахуй)

Я НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА