***

Мне кажется, я ещё никогда так не училась, как этой осенью.
Лишь успех и радует - тешит самолюбие и гордость.
Но это так перенапрягает, что мне уже ничего не хочется, кроме как куда-нибудь выбраться и выпить.

Я уже две недели аниме не смотрела. Давно такого не было.
На прошлой неделе был Калифорникейшн. На выходных фильмы. А эти три последних дня уж слишком забитыми были, чтобы смотреть что-то.

Какое-то у меня странное настроение сейчас. Сижу и думаю, что в принципе есть довольно таки много людей, которых я люблю и хочу, чтобы мы оставались вместе. Это прям таки даже немного смущает.

Чёрт. Пришла, поела, послушала музыку, полазила по парочке сайтов, помыла голову, сделала перевод амер.лит. - уже пол восьмого. Жуть.

***

целое утро качаю музыку

у меня уже столько всего, что глядя на все эти папки я даже не могу вспомнить, в каком жанре играет та или иная группа, и приходится включать, чтобы вспомнить. и стоит зазвучать - я сразу вспоминаю чойта такое и насколько оно мне нравится

много даунтемпо, идм и трип-хопа

спокойнячок короче

***

Я такой нытик. Ужас! Только то и делаю что жалуюсь.
Но всё ведь правда пиздец как уныло. Я дошла до того, что придя со школы не могу обойтись без вина, чтобы расслабиться (к стати, в будние дни я не курю. Вот не знаю почему, но тупо не хочется). Часто плачу. Может стоит какие-нибудь антидепрессанты пить?
Сон по 5 часов в сутки продолжается.
Самым лучшим за последние два дня был просмотр второго и третьего сезона Калифорникейшн - глотнула за две ночи, и похуй, что из-за этого приходилось ещё больше напрягаться в школе.
Я работаю на износ, и меня это устраивает. Лучше так, чем ещё больше времени предаваться тем мыслям, что и так терзают меня каждый день, доводя до глубокого отчаяния.
Сегодня ночью скорее всего четвёртый сезон Калифорникейшн посмотрю. Да, давно меня что-то так не увлекало. Аниме сейчас не смотрю - временно нет охоты. Ну, такое иногда случается, раз в три-четыре месяца.
Сейчас пора идти забирать сестру из садика. А у меня полное бессилие во всём теле. Мне даже раздеваться трудно, когда прихожу. Хочется просто рухнуть и уснуть на пару недель.
Всё, забрать сестру и в душ. Это всегда помогает поднять настроение - пусть даже и всего лишь на пол часа.

***

Мне кажется, я теряю связь с реальной жизнью.
Мне кажется, я всё больше вязну в отчаянии.
И что интересно, в моей повседневности это незаметно.
Этого никто не может заметить, независимо от того кто это - просто знакомый, или братан.
Не заметит никто - потому что я маскируюсь. Причём не делаю этого нарочно. Просто так получается. Я же не стану сидеть и выливать кому-то то, что у меня внутри. Точнее сказать, что, я вдруг скажу кому-то: "Слушай, мне вот так хочется кому-то на жизнь пожаловаться. Можно я тебе расскажу?" ХА-ХА-ХА. Неет, пусть меня терпит частично твиттер, частично этот блог.
Да если и рассказать кому-то ВСЁ, абсолютно всё то, что в моей голове, всё то, что в моих мыслях, всё то чем я живу, всё то из-за чего тягость, всё то из-за чего плохо - боюсь мне придётся потом никогда, никогда больше не видеть этого человека. Потому что я не смогу смотреть на него без стыда. И страха, что кто-то знает слишком много. И раздражения, что теперь этот человек имеет надо мной незримую власть.
Интересно, а смогла бы я сама вообще облечь своё сознание в форму слов? Смогла бы я подобрать нужные слова, нужные выражения и точность? Если и нет, то мне же лучше. Наверное.

Интересно, когда всё изменится?
Хотя я не уверена, что хочу, чтобы поменялось. Ведь это тоже будет означать определённые потери. Что бы ни происходило - так или иначе остаешься с потерями.

***

У меня так много сомнений и колебаний, что это забивает мои мысли постоянно и не даёт мне нормально жить.

Может, было бы лучше, если бы ничего не было. И бац - и всё убрать. Как-то пережить.
НО. Я боюсь, что что-то сломается и я больше никогда..никогда не смогу так.

***

Это хороший день. Тёплый. Я рада, правда очень рада)

***

Как же я устаю. Мне кажется, что я целыми сутками почти только то и делаю, что что-нибудь учу. Нет, конечно, я немного смотрю аниме. Но разве три-четыре серии в день это для меня нормально? Нет. Но больше я просто не успеваю. Ну правда с музыкой проблем нет, я же не могу уроки без неё делать, так что слушаю больше чем достаточно. Читать то, что хочешь - времени нет. Есть пара идей для рисунков - времени нет. Гулять - времени нет. Спать - времени нет.
Ещё плюс эти дурацкие олимпиады. Нет, это интересно конечно. Но не тогда, когда всё сразу наваливается и ничего не успеваешь.

А ещё я вдруг поняла, что мне через три месяца 17. О боги, ещё три месяца и мне 17. Какая ужасная дата.

А ещё уже 36 суток. И меня это расстраивает, очень расстраивает.

***

Перед сном я всегда браню себя за некоторые поступки,  о которых жалею.

И больше всего я жалею о той грёбанной инициативе.

Всё могло бы быть совсем, совсем по-другому.

А так - всё есть как есть. И я могу лишь ругать себя за глупость.

***

Дикая усталость.
А ещё я завалила историю религии, потому что совсем к ней не готовилась, отдав все силы истории сша -___-
Пиздец в общем.
Сейчас тоже дофига всего делать, готовиться к олимпиадам и т.п...
Как же всё это заебало.
Хочу конец марта. 

***

Я-то дождусь.
И неважно, сколько времени потребуется. Я терпелива.

Проблема в другом..
И это тяжелее всего.

Но мне всё равно ничего не остаётся.

уехать

Я так хочу уехать.
Даже если ехать не к кому.
Даже если ехать в абсолютно чужой, незнакомый город - я хочу уехать.
Боюсь - но хочу.
Хочу в универ в Россию.
Хочу сменить обстановку, всё, всё поменять.
Взять и одним махом всё решить.
Мне нравится Киев, но я хочу прочь. Мне душно, тесно.
Я хочу уехать, несмотря на всех тех, кто останется здесь.
Я это я, они это они, и я не могу оставаться здесь только из-за семьи и друзей.
Я хочу нового. Больше, больше.
Снова таки ненавижу свой возраст. Ненавижу то, что мне ещё полтора года.
Но потом - я обязательно уеду.
И чем тяжелее мне будет - тем лучше.
Да, мазохист, такой мазохист.

время года зима

Холодно.
Если бы я могла, то вообще, вообще бы никуда не выходила.
Я бы хотела впасть в зимнюю спячку. Ну проспать хотя бы до февраля, чтобы всё-таки немного зимы увидеть, но чтобы знать, что уже через месяц весна. А то мне иногда кажется, что у нас зима по пол года тянется. Если подумать, то холодает уже в начале ноября, а теплеет лишь в начале апреля. Пять месяцев - почти пол года, пол года мы живём в холоде, и это ужасно. Нет, конечно, лучше холод, чем летняя жара, солнце я ненавижу ещё больше, но и холод мне тоже не очень-то нравится, по крайней мере всё, что мне хочется, это спать, есть и ничего не делать.
Короче я всё ненавижу. Нет, не так. Весну я люблю. Но только если она не дождливая и не холодная. Конец апреля-начало мая - самое лучшее время, если оно выпадает удачно. А ещё я люблю конец августа-сентябрь. Если сентябрь не дождливый, то тоже всё отлично.
А больше ничего не люблю.

Для меня зима уже началась. И я даже не знаю, как на это реагировать.

устала

Я умираю от усталости. Уже два дня спала по 4 часа. Вчера целый день училась. И сегодня вот с пяти вечера сижу, уже пол десятого, и я так подозреваю, что снова буду сидеть до двух. И почему они все контрольные и зачёты делают в одно время?! Дурацкая история, дурацкая биология, дурацкая география .___.
Жутко спина болит, голова слегка кружится, причём я ещё и нездорова всё ещё.
Думала завтра приду и тупо лягу спать, просплю до ночи. Но блять, облом. Дали задание на понедельник какое-то грёбанное сочинение писать, потому что я типа талантливая. Нет, конечно, я могу писать, хорошо писать, ок. НО БЛЯТЬ НЕ ПРО ТО, КАКИМ Я ВИЖУ КИЕВ В БУДУЩЕМ!
Кроме того, сказали, что это обязательно должно быть позитивно и радужно. Яна и позитив? Нее, не по адресу.

На аниме времени нет, слушаю дохрена музыки. Наверное по сотне треков в день. Иначе вообще не могу сосредоточиться на учёбе.

Чёрт, если бы не моя гордость, я бы сейчас и не напрягалась особо. А так я такая няша, пытаюсь выучить всё-всё, правда с физ-матом всё равно не складывается, ах и ох.
Ладно, это такие дни сейчас, на следующей неделе, надеюсь, уже не будет такой наргузки, а обычные рабочие будни.
Ну вот, уже потратила 10 минут на написание этого поста. Пойду выпью чаю, и дальше учить географию. А потом ещё выучить/повторить 10 параграфов по истории -___-     Чувствует моё сердце, я и сегодня 4 часа просплю.

***

Вчера уже была в школе. Сразу получила единицу за то, что забыла книгу. Крутое начало -__-

Эти двое суток спала по 4 часа, а всё потому что сегодня три контрольных, и завтра три. Короче заебись как всё круто. И нос всё ещё заложен. 

Хочу поспать, чёрт. Завтра приду с лицея и лягу спать.

У меня катастрофически не хватает времени на всё то, что мне надо сделать помимо учёбы. Смотреть аниме/читать/писать/рисовать  -  хорошо если мне удаётся хотя бы для трёх-чётырёх серий Ван-Писа в день выкроить. Да и  то не всегда. Вот вчера вообще одну посмотрела пока обедала, - и всё.

Как хорошо, что по пятницам нету первого урока. По крайней мере я сейчас сяду и доучу эту дурацкую биологию >.<

***

Как забавно, что каких-то два слова дают мне гораздо больше радости чем что бы то ни было.
Прям улыбаться хочется.


Настроение пост-роковое. Да, такое вот инструментальное, космическое.

Всё ещё болею.

***

Это сразу.. такое облегчение.
Привычный ритм возвращается.
Не хватало.

Горы новой музыки. Я просто не успеваю слушать. Прослушиваю, скачиваю, тут же начинаю слушать и качать что-то другое, в итоге не могу разобраться в своих папках с музыкой, потому что тупо даже не помню где какая группа и в каком стиле она играет. Может отсортировать папки по жанрам?
Конкретно на электронику подсела. Всякий электроклэш, глитч и т.п.

***

Нет ничего хуже бессилия.
НЕТ НИЧЕГО ХУЖЕ ЭТОГО ГРЁБАННОГО БЕССИЛИЯ!!!

Реально - никаких возможностей. Я могу только ждать и надеяться. И волноваться.

Не верь в себя, верь в мою веру в тебя, Симон! (с)

Блять.

чёрт

Я так ненавижу свой сраный возраст, что просто хочется плакать от бессильной злости.

Если бы не мои 16, я бы сейчас рванула. Ох ещё как рванула бы. Лишь потому, что волнуюсь.
Даже не имея никаких планов, просто рванула бы, чтобы убедиться, что всё нормально.

Я правда волнуюсь. И это так бесит.