Переломный момент

Вчера я наконец-то решилась и поговорила с папой. О том, что не хочу ходить в церковь. Точнее, сначала дала ему прочитать свою запись о религии, которую я и здесь в блоге размещала ранее. Ну, убрав про курение и алкоголь, конечно. К моему удивлению, папа меня понял. Он не собирается меня ни к чему принуждать.
Это меня радует, потому что я вообще не воспринимаю никаких религий, в каждой из них есть что-то, что расходится с моим собственным ощущением мира и того, как я должна жить.
Теперь, конечно, главная проблема - как объяснить маме. В отличие от папы, она настоящий религиозный фанатик, я бы сказала. И для нее подобное заявление будет шоком, тем более, если сказать ей, что нежелание ходить в церковь и молиться у меня в наличии уже лет семь. Но лучше сейчас, чем потом.
Теперь мне гораздо легче на душе. Все-таки, лгать на протяжении долгих-долгих годов - это сложно. И хотя во мне живет страх ожидания реакции мамы, я как-нибудь справлюсь.

***

Мне кажется, что сегодня будет переломный момент.
Или он будет чуточку позже, когда я скажу и маме?
Так или иначе, мне немножко страшно, но раз уж решила - то надо.

Сегодня я легла в 3 ночи, а разбудили меня нагло в 8.30... Но речь не об этом. Я спала настолько крепко, что мне не снились сны. Ну те, что я люблю, да. Те, красивые, волнующие, яркие, настолько реальные, что иногда просыпаясь, я едва ли не задыхаюсь от полноты эмоций. А сегодня не снились. Я так не хочу. Пожалуйста, пусть они появятся снова, это единственое место, где я могу быть.. ладно, неважно это.

Через 3 дня - школа. Сможет ли это хоть немного отвлечь меня?

Замкнутый круг

Я не понимаю, чего она хочет от меня. Мама. Сегодня начала рассказывать, что я совсем не обращаю внимания на нее.
Что я постоянно сижу у себя в комнате. Что мы почти не разговариваем. Что за последний месяц я жутко изменилась.
Что за последний месяц я стала жутко жесткой, высокомерной, гордой и замкнутой.
Сказала, что раньше у нас были хорошие отношения, а теперь я закрылась в своем панцире и мне нет ни до кого дела.
Чесно говоря - я ее решительно не понимаю. Правда. Я правда не понимаю. Я всегда была такой. Может, я просто теперь меньше это скрываю?
И еще, я никогда не помню, чтобы и раньше у нас были такие уж хорошие отношения. Говорить с родителями по душам? Нет, к сожалению, это не про меня.
Да и это им же на благо. Лучше им не знать того, что у меня в голове, чтобы не разрушать и без того хрупкое равновесие.
Мама начала рассказывать, что я раньше я приходила с гуляний и рассказывала где была, с кем виделась и т.п.
А теперь я прихожу и закрываюсь у себя в комнате. А теперь, когда ухожу, то не говорю с кем, и когда вернусь.
Здесь она права. Но меня действительно всегда бесили распросы о моих друзьях. Я же не допытываю их о том, как они проводят время на работе, например. Это то же самое.
Мама говорит, что я прихожу, она спрашивает "Как погуляли?", а я отвечаю: "нормально" и ухожу.
Сейчас я вспоминаю, что папа тоже почему-то в последнее время стал заходить и спрашивать, как погулялось.
Я не понимаю, к чему это? Вдруг стали интересоваться моим окружением? Зачем?
Да и рассказывать мне нечего. Совсем нечего. А если и было что интересное с моей точки зрения, то не из того, что следует знать родителям.
Если я расскажу маме, о чем мы общаемся в своих компаниях, ее точно что удар хватит.
Она говорит, что я отдаляюсь. И что это случилось за последний месяц. Но это не так.
Я отдалилась уже давно, и на то были причины. Просто заметила она это почему-то только сейчас.
Вообще всегда получалось так, кто когда мне действительно было нужно их внимание, они были заняты чем-то/кем-то другим.
Когда раньше, лет в 13-14 мне действительно хотелось, чтобы со мной поговорили, они были или в работе, или в Ксюше, или еще в чем-то.
А теперь... А теперь не хочу разговаривать я. Я вполне привыкла держать все в себе и сама выпутываться из того, что случалось.

Началось вообще все с того, что я покрасила волосы. Маме не понравилось. Сказала, что я порчу волосы и т.п.
Наговорила кучу всего. Это так утомляет. Она мне это рассказывает уже в который раз, ну неужели не понятно, что я все равно останусь при своем?
Почему она не понимает, что бесполезно мне что-то доказывать? Весь ее жизненный опыт, может, и хорош, но я же все равно буду по-своему.
Никогда не понимала, почему взрослые забывают себя самих в юности.
Почему они всегда начинают давить на "ты меня не уважаешь", "ты меня ни во что не ставишь", "ты ко мне, как к подружке" и т.п.
К чему это? К чему это давление то ли на совесть то ли на жалость?
Неужели не понятно, что это не даст желанного эфекта? Неужели не понятно, что это только озлобляет?
Я не ощущаю угрызений совести. Да, я скрытна, я предпочитаю говорить как можно меньше, но что ж теперь?
По воспоминаниях о прошлом опыте, стоило мне только пустить слабину и где-то открыться, это потом использовалось против меня же.

У нас слишком много недопониманий. Слишком много тайн. Слишком много недомолвок. Слишком много противоречий и несогласий.
Если все это обговаривать, будет только хуже.
Я не хочу говорить, потому что если я начну говорить, причем говорить по полной, то случится катастрофа.
Если я выложу все, то это будет шок для всех. Я просто не представляю, что тогда случится.
Потому что бурлит. Жуткий водоворот бурлит. Я сдерживаю его, приглушаю его. И пусть меня не тревожат, пусть не лезут ко мне в душу.
Слишком много наболевших тем. Причем не только стандартных подростковых, но и  весьма серьезных.
Да, насчет некоторых вещей они даже ничего не подозревают, что это является давлением, тут уж я сама виновата, что молчу. Но лучше я потерплю.
Будет же только хуже, если я таки взорвусь.
Когда я думаю о подобном, то мне кажется, что если я все-таки выскажусь, то мне не останется ничего, кроме как уйти на время из дома, чтобы как-то отстоять себя.
А это уж вообще страшно.

Меня так напрягает это давление. Давят и давят. Каждый третий подросток на моем месте уже бы сорвался, закатил бы истерику и свалил из дома на неделю.
А я терплю, потому что хочу сохранить то слабое подобие того, что вроде как все хорошо.
Я вот не пойму, мама действительно верит, что раньше все было хорошо, или просто притворяется?
Это просто смешно.
Если подумать, мне всегда было, что скрывать. Еще лет с семи, наверное.
А она заметила мою замкнутость только сейчас?
Наверное, это потому, что я каждый день разговаривала с ней, приходя со школы.
Темы школы были длинными и давали возможность наговориться, других тем не касаясь.
А теперь вдруг оказалось, что мы разговариваем только на поверхностные темы. Забавно, но разве так было не всегда?

Я могла бы быть чуточку откровеннее с ними, если бы знала, что от этого будет толк. Но если я буду по-другому, то будет лишь тяжелее. И мне, и им.
Я точно знаю, что со стороны мамы я понимания не встречу. Если бы она узнала о моих мыслях и переживаниях, она бы пришла в ужас и сказала идти на исповедь, да.
Она слишком пытается подстроить все под свое видение, под свое мировозрение.. И это давит, душит.
Папа, возможно, в чем-то меня бы понял. Но я больше не могу с ним разговаривать. До сих пор из-за того случая, когда я прочитала его переписку, да.
Хотя это было и давно, но этот отпечаток, он еще долго будет жечь меня. С тех времен я - сплошное подозрение. Недоверие.
Если подумать, я не доверяю никому. Ни родителям, ни даже никаким друзьям. Доверие, в моем опыте, еще не приносило ничего хорошего.

Так или иначе, разговоры, подобные тем, что был сегодня, абсолютно бесполезны, только мама не может этого понять, к сожалению.
Все равно сценарий всегда одинаков: меня обвиняют, я начинаю огрызаться, давят на совесть, а я лишь молча выслушиваю.
И кончается все равно все тем, что каждый остается при своем.
Кончается тем, что я ухожу к себе с каменным лицом и начинаю продумывать наихудшие варианты развиия событий.
Кончается тем, что мама остается расстроенной и сидит сердится на меня.
Мне ее не переубедить. И ей меня тоже. Значит, замкнутый круг?

Сентиментально, ну и что же.

Крылья чаек жалобно трепещут под знойным солнцем...
Чайки роняют вниз прозрачные капельки слез,
слезы ударяются о поверхность волн и рассыпаются на тысячи мелких осколоков.
Волнам все равно, они не останавливаются ни на миг.
Они - это я.
Чайки - я.
Слезы - я.
Лучи - я.
И все это трепещет и рвется.
И что то рушится.
Каждый миг новая клетка рождается.
Каждый миг какая-то клетка умирает.
Через совсем маленький отрезок времени - я уже не я.
Кто-то совесм другой, кто овладеет мыслями, которые во мне сейчас.
Куда денусь я?
Я растворюсь в этих осколках?
Я разобьюсь вместе с ними?
Я упаду, если не за что будет держаться.
Только даже падать некуда.
Даже воздух сжимается. Все становится мелким и незначительным.
 А я... А что я? Я продолжаю любить то, что для кого-то не значит ничего.

Глупо

Почему люди смеются над тем, что не смешно? Уверена, что в каждой компании бывают случаи, когда кто-то шутит, какой-то идот начинает смеяться, хотя совсем не смешно, а за ним по инерции смеются и все остальные. Это бесит. Но еще больше бесит то, что ты сам поддаешься этому.
Ты понимаешь, что все совсем не смешно, что смеяться глупо, что надо быть идиотом, чтобы смеяться над подобным, но ТЫ не хочешь показаться странным и непонятым среди общей массы и подыгрываешь всем, абсолютно осознавая абсурдность этого.
Ты презираешь их всех за то, что они считают смешным глупый бред, но больше всего ты презираешь самого себя за то, что ты такой же, как и они.
И любая попытка бунта бесполезна - тебя все равно поглотят.

***

В принципе - что я теряю? Ничего. Но почему тогда я боюсь? Боюсь потерять ту грань, на которой мы находимся?
Сдерживаюсь. Но постоянно думаю. Миллионы мыслей.
Я не знаю, о чем ты думаешь.
Я не хочу навязываться. Я не хочу быть настойчивой.
Но мне хочется говорить.
Это плохо?
Я не знаю твоего мышления, вот что плохо.
Мне остается только мечтать. Давно я уже не погружалась в грезы. Но теперь...
Утром, днем, вечером, ночью... - я постоянно отвлекаюсь на мысли о том, что МОГЛО БЫ БЫТЬ.
Но благодаря моей великой глупости, все будет так, как и было. Я боюсь потерять даже то, что у меня есть. Поэтому - пускаю на самотек.
Мне остаются мечты. Миллиарды ярких образов и невоплотимых вещей.

Бесполезна

Я - бесполезна. Что я могу сделать для кого-то? Ничего. Что я хочу сделать? Я не знаю.
Возможно, я просто хочу, чтобы меня заметили.
Я всегда только мешаю. С кем бы я ни находилась, всегда случится момент, когда я почувствую себя лишней.
Я хочу быть полезной. Не ради других, но ради себя самой. Надеясь, что таким образом я обрету что-то.
Зачем? Зачем я хочу играть большую роль в жизни других? Это накладывает больше обязательств, это причиняет больше хлопот.
Но мне кажется, что я была бы им рада.
Я стараюсь никому не причинять вреда, но если подумать, то и ничего хорошего я не делаю.
А абсолютное бездействие - не хуже ли это даже плохого?
Я чувствую себя огромным безликим зеркалом, в котором другие могут лишь отражаться. Но внутрь - никак. И само зеркало - просто мебель.
Бесполезное, ненужное, выброшенное, забытое.
Нет, не забытое. Пока еще нет.
Но если подумать, если бы я сейчас отключила телефон, не заходила месяц в интернет и вообще никак о себе не сообщала -
насколько много людей это бы обеспокоило?
Или я слишком много думаю о том, какое место занимаю в чьей-то жизни?
Но с другой стороны, а если бы у меня вот так исчез кто-то, кого бы я стала искать, и стала бы вообще?
Я хочу тепла со стороны других, но в то же время, а что могу дать я сама? И пытаюсь ли дать?
Я хочу, чтобы обо мне беспокоились, но я так эгоистична, о ком думаю я сама?
Я лишь говорю, что хочу отдавать, а на деле я могу только брать.
Это потому, что мне делиться нечем? Или я просто не хочу? Или не могу?
И вообще я уже сама запуталась, о чем я говорю. Так что хватит...

Тоска

17.08.11
Откуда эта неудовлетворенность? Откуда эта извечная тоска после того, как казалось бы, что уже все хорошо?
Вот взять, например, вчерашний день. Он был чудесным. Веселым. Запоминающимся. Ярким. Дерзким.
После долгих дней взаперти он помог мне вновь ощутить удовольствие от жизни и увидеть почти всех, кто мне дорог.
Он создал множество воспоминаний и я возвращалась домой, наполненая приятной усталостью.
НО! Почему всегда после того, как было очень весело, на следующий день меня обычно одолевает тошнотворная тоска?
Почему это ощущение наполнености не может остаться со мной?
Я снова теряюсь, снова бросаюсь в разные стороны, не в силах понять, чего же мне хочется.
Обычно такие яркие дни вырывают меня из монотонности, но они же еще больше подчеркивают ее.
Понять бы, чего я хочу. Понять бы, зачем мне это постоянное самобичевание. Понять бы, что я должна делать, чтобы чувствовать удовлетворенность.
Почему на следующий день я всегда погружаюсь в такое уныние, что хочется сцепить кулаки и бить подушку до бессилия?
Может потому, что с новой силой накатывает ощущение тщетности всего, что я делаю?
От моих действий ничего не меняется. Все остается прежним.
Сделаю ли я так, или так, или еще-по другому - это лишь маленькие отклонения от сценария, который остается слишком безнадежным.

Зачем я читаю? Зачем я смотрю кино и аниме? Зачем я пишу пишу рассказы и песни? Зачем я пою? Зачем я рисую? Зачем я фотографирую?
Ведь все это бесполезно. Ведь все это не спасает меня. Нет, неправильно. Оно спасает. Даже больше - это незаменимая помощь. Но этого недостаточно.
Слишком краткосрочное забвение.
Почему я пишу этот блог? От безделья?
Нет. Просто больше некуда слить эти мысли. Я могла бы поделиться ими с кем-нибудь, но ведь не начнешь же разговор "а вот знаешь, у меня такая проблема.."
И слова подходящие в нужный момент не находятся. Да и вообще - а что я хочу услышать? Что я хочу, чтобы мне сказали?
Утешение? Не нужно. Жалость? Еще хуже. Сострадание? Но если человек не чувствует того же, то состраданием это не будет.
А эти мысли, эта тоска, это уныние, это непонятное желание-стремление к чему-то эфемерному - они все растут внутри меня.
Сейчас я со смехом вспоминаю то, о чем я переживала, когда мне было тринадцать. Наверное, когда мне будет двадцать, я буду смеяться над тем, о чем думаю сейчас.
Когда тридцать - над тем, что думала в двадцать. И так до самой смерти.
Я понимаю, что все это так глупо, так смешно, так убого, так по-детски! Но что же делать, если мысли толпятся в голове?

Все за нас придумано. Прожито. Испытано. Ничего нового. И мои мысли и мои ощущения так же банальны как и те, что были сотню лет тому назад у кого-то.
Я не говорю ничего нового, черт побери. Я не чувствую ничего нового. Я не думаю ничего нового. Я не открываю новых горизонтов, но - плевать.
Что я могу поделать?
Мне остается только писать. Жить в своих выдуманых мирках. Погружаться в выдуманные мирки литературы и аниме. Искать все новую и новую музыку.
Что будет дальше? Утихнет ли моя аномия? Или наоборот окрепнет, питаясь моими колебаниями и отверганием реальности?

Один мой друг, если бы прочитал это, сказал бы, наверное, что мне не хватает парня. Еще одна больная тема. Ок, это все мило, но моя проблема в том, что мне 16.
Нормальной шестнадцатилетней педовке положено играть на публику, быть попафоснее, лизаться со всеми подряд, встречаться со всеми подряд.
К сожалению, это уже пройденный этап. Ну хотя нет, встречалась я мало. Если подумать, в последний миг мной всегда пренебрегали. И это самое обидное.
Я слишком доверчива. Когда я уж готова была раствориться и отдать все свои накопленные эмоции какому-то человеку, чувствуя его теплые объятия,
меня отталкивали. Никто не хочет глубокого. Никто не хочет серьезного. Никто не хочет поступиться своим эгоизмом. А я могла бы. Но не для кого. Поневоле становишься циником.
Всем нужно только поверхностное, публичное... или я просто попадаю не в те компании?
С другой стороны, иногда и я сама была виновата, увлекшись человеком чисто из любопытства, а потом испугавшись, что это выльется во что-то большее, а человек ну явно не тот.
Но так или иначе, всегда получается так, что я хороша только для связи на два-три дня. Аля "попробовали, каково это - встречаться с ней, ну нет, слишком она серьезная".
Хотя - плевать. В принципе, за секунду до того, как кто-то склонялся ко мне, я уже заранее знала весь сценарий на вечер. В лучшем случае - на пару дней.
Я хочу другого, но за неимением этого самого "другого" остается надеяться хотя бы на миг ощущения чьего-то тепла.
Я терпеть не могу, когда начинают обсуждать, кто в кого влюблен, кто кого хочет, и какие они все офигенные. Ах, все эти вопли...
Хотя с другой стороны - возможно это моя подсознательная зависть, что у меня не так. Что я хочу слишком многого, и не могу довольствоваться тем,
что имеют южуал шестнадцатилетние педовочки. Хочу доверия. Хочу абсолютной всепоглощающей страсти, не терпящей фальши.
Да, я могу говорить все, что угодно. Я могу даже саму себя убедить в том, что мне никто не нужен, что я ненавижу все эти отношения и т.п.
Но в глубине души то я всегда знаю, что на самом деле мне хочется, чтобы был этот кто-то.
Но желание это бесполезно. Потому что никто не воспринимает меня всерьез. С подростками только играются от скуки, оставив чувства на задворках.
Наверное, если мне было двадцать, все было бы проще. Но мне не двадцать. А может, я неправа, думая, что было бы проще.
Так или иначе - я forever alone. Нет для меня жилетки, в которую можно поплакаться. Нет голоса, от которого бы шла дрожь по телу. Нет ничего.
Я как неприкаянная, честное слово. Как будто лишняя. Мне постоянно кажется, что без меня всем гораздо лучше. Что я только мешаю, что я бесполезна.
И самое плохое - моя впечатлительность. Нормальный человек не воспринимал бы все это близко к сердцу. Он бы сказал "А, пофиг" и продолжал бы жить дальше.
А я так не могу. Меня постоянно тормозит. Я зацикливаюсь на ощущениях. Я не могу быть пофигистом, как бы не старалась.
Потому мой цинизм всегда с привкусом горечи. Вроде бы и веришь, что все будет не так - но в тоже время колеблешься.
Я ни в чем и ни в ком не уверена. Сомнения. Они всегда, всегда отравляют даже самое хорошее, даже самое дорогое.
Потому что я всегда думаю о наихудшем. Я припускаю возможность, что все будет "не так уж и плохо", но чтобы "все было хорошо" - нет, так не бывает.

Сейчас, в эту самую минуту, когда на часах 22.29, и я уже почти час сижу пишу этот очередной выброс эмоций, я хочу только одного -
пускай скорее кончится лето. Пускай меня загрузят работой до умопомрачения. Зато я смогу приглушить эти ощущения, что кипят во мне.

"Все больше истраченных дней,
Дней, истекающих кровью,
Дней, исчезающих в воздухе.
Все больше разменянных дней,
Дней, выброшенных впустую,
Истерзанных,
Искалеченных.
Плохо то,
Что из этих дней состоит
Жизнь.
Моя жизнь." - Буковски, урывок их стихов.

ЧЕРТ!!!

Да, похоже, интернета у меня в комнате еще не будет недели две. Мне не хватает каких-то там полторы сотни, а папа  говорит, чтобы я подождала, ибо плохая обстановка с деньгами. Черт, я и так уже три недели жду. НО Я ВСЕ РАВНО ЕГО ПОДКЛЮЧУ >.<
Мое терпение безгранично, ок, я подожду еще две недели. Но как же меня это задолбало.

Вчера досмотрела первый сезон Адской девочки. Если не учитывать несколько скучных серий в середине, то в целом - шикарно. Атмосфера, детали, рисовка, неспешность - мне все нравится. Особенно последние три серии - они просто шедевральны, смотрела, затаив дыхание.

На улице серо и уныло, но такая погода мне более по душе, чем солнце.

А еще мне больше не снятся красочные сны. 

Такое

Не происходит ничего плохого. Не происходит ничего хорошего. Радоваться ли мне тому, что нет плохого, или унывать потому, что нет хорошего?
Просто вялая текучка.
 Даже дорамы скучны. И даже яой скучен. МНЕ СКУЧЕН ЯОЙ!!! Это просто ужасно, я не узнаю себя.

Через две недели учеба, а вот это уже повод для беспокойства. Из семи книг по английскому, что мне дали, я нормально прошла только 4, а все остальные на ускорке, просто выписывая словарик. Ага, выписывая. Только не выучила я эти слова нифига.

Вчера дочитала "Истории обыкновенного безумия" Буковски. Классно, но "Женщины" мне все же больше понравились. Начала читать "Хлеб с ветчиной" (или "Бутерброд с дерьмом", иногда его так называют), это нечто вроде его автобиографии. В принципе, довольно интересно, но менее чем остальное. Взять что-ли "Макулатуру" перечитать, а то я ее уже совсем плохо помню..

Вчера вышла на улицу... Побродила в окрестностях с наушниками. Кажется, я отвыкла от улицы, хоть и недолго дома сидела. Когда мне навстречу шли люди, я пыталась избежать взгляда и отойти в сторону, чтобы случайно ни с кем не соприкоснуться. Причем иногда даже не осознавая этого. Интересно, почему...

That`s Okay

A new feeling absorbs me. No, it`s not new... but it becomes stronger. i can`t resist, and i really don`t want to. Even if it hurts me then, I wanna feel enough to have a thought that i`m a human being.
I consider, that it`s inevitable for me, because i`m too emotional. But i`m glad that i got it... because even if i know that the future will be hard, i wanna feel, because just in a such way i can be more than simple shit. i wanna  appreciate it despite the fact that perhaps there`s no future for me  in this case.
I won`t stop. If it hurts - i don`t mind. I got used to it.  

Ночные просмотры

Вчера было полнолуние. А когда полнолуние мне обычно не спится. Поэтому я запаслась карттшкой с мясом и уселась смотреть Californication. Что же, вещь охренезная. Весь сериал (в нем 12 серий) вот так за одну ночь и просмотрела, благо, что там небольшие серии. Я даже не ожидала, что меня настолько зацепит, так как обычно я американские сериалы не жалую. Но это действительно стоящая вещь, и смотрится на одном дыхании, и конкретно задевает. Даже слишком задевает, я бы сказала. Я даже расчувствовалась, что на меня не очень-то похоже.
Короче, срочно качаю остальные четыре сезона.

Буковски

После того, как перечитала "Женщины" Чарльза Буковски:
Я люблю Буковски. Очень люблю. И поэтому никогда не могу согласиться с людьми, которые утверждают, что он пишет муть какую-то. На каждый товар свой покупатель, верно?
Но вот одна вещь меня все-таки... не то чтобы возмущает, а скорее я не могу ее понять.
Его герой Трахает довольно таки много женщин. И любит их, да. Каждая стает частичкой жизни. И его это устраивает.
Его герой сердится и уходит, когда женщина закатывает ему скандал. Но как еще ей реагировать, интересно?
Тем не менее, когда он видит ее флирт с кем-то, это его бесит.
Забавно получается, он может трахать кого угодно, а она должна быть верна только ему.
Если уж он не может ограничиться одной, то не имеет права ревновать своих женщин к другим мужчинам.
Я, как женщина, не могу его понять в этом. Я все-таки буду придерживаться мнения, что если кого-то любишь, то никто другой тебе не нужен.
Если любишь, то должен быть готов идти на жертвы ради кого-то. А так это просто секс, а никакая не любовь.
Хотя, в принципе его герой и не осуждает женщин за их истерики, ревность и т.п. Но ничего и не делает, чтобы разрешить проблему.
Знать, что твой мужчина влюблен не только в тебя - это больно и обидно. Это естественно.
Как бы там не кричали сторонники "свободных отношений без претензий к личной жизни друг друга", но никакой нормальный человек не сможет быть безразличным к тому факту,
что ему изменяют. Если он действительно что-то чувствует, конечно.
Но ладно. Я все равно обожаю Буковски. И я даже поняла за что именно. Он не задает какого то конкретного большого вопроса в своих книгах. Он не дает ответов мирового значения.
Но есть маленькие детали. И есть реальность. Есть великолепные диалоги и цинизм.
Приличных людей сразу отпугнет обилие нецензурной лексики и сцен секса. Буковски не может стать для вас посредственным писателем.
Вы или будете любить его книги, копировать цитаты в личный цитатник и перечитывать стихи, или отшатнетесь с отвращением и неприятием.
Ок, я предупредила. А теперь меня ждет "Бутерброд с дерьмом".  

Сквозь сиреневый дым... я вижу мир таким, каким он есть (с)

Можете ли вы объяснить, что вам дают сигареты? Для чего вы курите?
Знакомо ли вам это ощущение дрожи в пальцах, когда вы наконец заполучили сигарету после долгого перерыва? Если да - то вы зависимы.
Я думала, что мне все равно, что я могу спокойно курить от случая к случаю, как придется. Думала, что вполне могу обойтись и без дыма. Ан нет.
Мне хочется курить. Я покупаю сигареты. И я не хочу бросать. В этом, пожалуй, главная проблема - я не хочу бросать.
Без алкоголя - да пожалуйста, сколько угодно. Месяц, два, три... А без сигарет нет. И когда я успела так к ним привыкнуть? Нет, не весной. Позже.
Когда пошла на работу раздвать листовки. Идя ранним утром к метро, две-три сигареты стали необходимой подзарядкой. А еще перерыв. Ну и после окончания работы.
Забавно, что я целый год провела в компании, где 90% людей курят, но я не курила. Назло им всем. А вот пошла на работу - и стала курить.
Хотя скорее всего это связано не с этим. Просто мне стало все равно. Курить или нет - какая разница? Хуже я делаю только себе.
Я очень много знаю о вреде курения и о зависимости. За все года школы нам об этом уши прожужжали.
Но какая разница? Вот это страшно. Для меня страшно не то, что я, наверное, уж все-таки впала в зависимость от никотина.
Для меня страшно то, что мне плевать. Я знаю, что дым причиняет мне вред, и с наслаждением вдыхаю поглубже. Даже не для расслабления.
Я бы даже не сказала, что сигареты меня так уж расслабляют. Они для меня нечто вроде ритуала, некого выныривания из мира, погружения в сиреневый дым.
Вчера я наконец-то покурила. В связи с тем, что сижу дома, а запасов сигарет у меня не наблюдается, не курила две недели.
Первые дней десять даже не думала об этом. Ну нет сигарет так нет. А потом желание ощутить привычный горький вкус на кончике языка становился все сильнее.
И вот вчера я без всяких зазрений совести полезла к папе в сумку. Я же знаю, что он курит. Постоянно проверяю, сколько он выкурил за день.
Он курит Честерфилд. Мне они не очень, но когда нет выбора... Ну что ж, они с сестрой пошли на улицу, а я стянула у него одну сигарету.
Я вышла на балкон и закурила, рискуя быть замеченной кем-нибудь из соседей, и чувствуя себя как минимум царем.
Я делаю быстрые глубокие жадные затяжки, изголодавшись по никотину.
Оставалось совсем немного, и тут я слышу открывающийся замок. К счастью, я додумалась оставить дверь в комнату открытой, чтобы вовремя услышать, если что.
Я бросаю сигарету вниз и лихорадочно облизываю губы. Не хватало еще, чтобы меня сейчас застукали.
Хотя при желании я могла бы заставить отца молчать, мама ведь думает, что он бросил курить. Но не хочу. Пусть будет так, как сейчас.
Я выхожу ему навстречу, надеясь, что от меня не пахнет дымом. Черт, когда такие неожиданности, я совсем не умею владеть собой.
Уверена, что у меня испуганное лицо. Я говорю ему, что тоже хочу прогуляться и иду к себе. У него странный взгляд и я настораживаюсь.
Но папа молчит. Так что я успокаиваюсь. Похоже, пронесло.
Пока они переодеваются, я сижу в туалете и вдыхаю запах никотина со своих пальцев. Пожалуй, это одна из самых приятных для меня вещей в процессе курения.
Завершающая. Дающая мне полное ощущение.
Что меня беспокоит, так это то, что я не чувствую стыда. Вот, считай, украла. Украла у отца, пусть это даже всего лишь сигарета.
Но мне ни капельки не стыдно. И не стыдно, что я им вру и т.д. Я такая бесчувственная, что-ли? Курю, да, но могу спокойно смотреть им в глаза.
И это плохо. Мне стыдно от того, что мне ни капельки не стыдно, вот так.
Папа с сестрой уходят. Я одеваюсь и тоже иду на улицу. Во дворе их нет, и это плохо.
Я хотела купить сигарет у бабульки возле супермаркета, но теперь я не могу рисковать, ведь они могли пойти в парк напротив него. Вот это уже плохо.
Больше мест, где можно купить сигарет нет. А я планировала покурить ночью в окошко. Жаль.
Но я бы не сказала, что это меня сильно задело. Одной сигареты мне вполне хватило, чтобы расслабить нервы, которые утомились за 10 дней взаперти.
Думаю, еще пару дней я смогу снова забыть о сигаретах. Я иду в магазин и покупаю краску для волос. Рыжую. Буду еще рыжее.
Правда, краситься я буду только перед самой школой, недели через три, но купить краску не терпится.
Ладно, это отставим. Значит, о сигаретах. Я не собираюсь бросать. Да, много не буду. Так или иначе, мне денег жалко. Буду покупать пачку раз в неделю.
А там школа начнется. Судя по рассказам, в моем новом лицее все сплошь курят, так что будет у кого стрельнуть.
Недавно помню прочитала какую-то статью, что одна сигарета в день это даже полезно. Вот это уж точно была неожиданность. Уж не знаю, кто это написал.
Впрочем, вредно-не вредно - мне без разницы. Такое уж мы поколение - на все нам плевать. И на себя самих в том числе.
В мире и так столько грязи, что если мне суждено не дожить до пенсии, то это случится независимо от того, буду ли я курить.
А даже если сигареты отберут у меня два-три года жизни - это не так уж страшно. Надеюсь, дальше будет интереснее.
Я знаю, что парни предпочитают некурящих девушек. Ах, но мне пофиг, вот облом же? Не нравится эта часть меня, не можешь принять ее? - нахуй. Я принимаю людей такими, какие они есть, примите же и вы меня.
Почему я должна подстраиваться под кого-то? Не курить только потому, что это кому-то не нравится? Простите, но это уже лицемерие будет.
Я знаю, что плохо для легких, да. Возможно, я и брошу. Но не сейчас. Я хочу - и все тут. И никто меня не переубедит, что именно сейчас нужно завязывать.
Чем дальше, тем сложнее будет отказаться... Ну и что же? Я привыкла усложнять себе жизнь.
Я все делаю осознанно, так что все ок. Я не буду бросаться словами типа "Я брошу как только захочу", потому что я знаю, что это будет ложью.
Я знаю, что не смогу бросить, как только захочу. Нужен будет сильный стимул. Или острая необходимость. Ну или просто полнейшее отсутствие денег.
А сейчас стимула нет. Нет стимула бросать. Причины, чтобы курить тоже нет, правда.
Я могла бы, конечно, списать то, что я курю, на проблемы в семье, непонимание со стороны родителей и одиночество среди людей, да.
Но это будет глупо. Очень глупо. Потому что проблемы дымом не решить. И это было бы просто оправданием, которые я ненавижу.
Я начала курить не потому, что проблемы и бла-бла-бла. Не потому, чтобы "притупить боль и страдания" и бла-бла-бла.
Я просто стала курить, потому что мне так захотелось. Вот и все.
Бесит, когда начинают давить на совесть, говоря о будущих детях.
Во-первых, это несправедливо, что в таком случае только женщинам нельзя курить, вы не находите?
Во-вторых, не факт, что эти дети у меня будут. А вдруг я так и не встречу человека, с которым хотела бы прожить всю жизнь? Тогда окажется, что зря бросила.
Ну и в-третьих, множество курящих семей вырастили прекрасных, отнюдь не отсталых и не больных детей.
Да простят меня мои дети, если таковые будут.
Вообще я еще совсем ребенок, да. Хорошо, что я это осознаю, по крайней мере. Сейчас час ночи, когда я это пишу у себя в комнате за ноутом в темноте.
Играет White rose movement - Cigarette machine,  и я понимаю, что не все сказала. Что умолчала о еще одной причине.
И эту причину я ненавижу, ведь она - детская, ну хоть ты тресни. Так вот, часть того, что сподвигло меня к курению - попытка бунта.
Типа назло родителям. Глупо. Жутко глупо. Я абсолютный глупый ребенок. Я-то понимаю, что хуже мне, а не им.
Но чувство злорадства то все-равно есть. И свободы. Вкус никотина на губах, на пару минут он дает мне свободу от родителей. Да и не только от них.
От всего. От повседневности. От скуки. От предрассудков. От глупых мыслей. От разочарования. От нехватки любви.
Во мне столько нерастраченной любви, а отдать ее некому. И я ее сжигаю. Да.
В такие моменты я всегда вспоминаю песню Ночных Снайперов "Время года зима". Я перестала их слушать еще лет в 14, но эта песня...
"Возвращаюсь домой... Начинаю куриииить,
сигаретным стволлом поджигаю любооовь,
начинаю цедить южные коньякиии,
и палю по любви виноградным огнем..."
Вот и я сжигаю все, что накоплено. Все, что наболело, растворяется в моем волшебном сиреневом дыме. Самовнушение? Ну и что же?
Мне больно, мне хочется с кем-то поговорить - меня отвергают, ну или на худой конец игнорируют... а я что? Я топлю свою злость и горечь в никотине и мне уже все равно.
Я понимаю, что для всех я на вторых планах, ну и что же? Я закуриваю, и делаю вид, что все плохое растворилось.
Я так смешна в своих нелепых попытках обмануть саму себя. Мне все равно? Да как бы не так. Но пока есть сигарета - я смогу убедить себя в обратном.
В итоге, я оказалась просто слабым зависимым человеком, который не может отказаться от курения. Печально ли это? Смешно ли это?
Ну, мне сейчас немного смешно. Я сижу, на часах 1:12, и я совсем не хочу курить. Но я знаю, что желание придет ко мне.
Пусть не завтра, так послезавтра. Или даже через неделю. Или две. Или месяц. Но оно ОБЯЗАТЕЛЬНО придет. А я не стану отказываться.
Почему? Да просто потому, что не хочу, как уже говорила ранее. Я приму это желание с радостью, как желанного гостя.
Чтобы бросить, мне нужна другая зависимость. Более сильная. Желательно - любовь. Но если любимый человек тоже будет курить - вот уж дилемма!
Тогда уж точно не брошу. Для меня покурить с кем-то, это не просто покурить с кем-то. Это процесс единения.
Процесс, во время которого соприкасаются, наши дымы, ну или как-то так. Короче, очень интимный акт.
Ах, как глупо и смешно и вообще странно... Блядь, да просто дайте мне делать то, что я хочу! Дайте мне прожить мою жизнь так, как я считаю нужным!
Постоянное давление на меня... это бесит, и я почти всегда делаю назло. Даже если знаю, что неправа, я сделаю назло, потому что на меня давят.
Ненавижу это, но сама же подчиняюсь этому давлению. Потому что слабачка.
Ну вот для таких слабачек и слабаков, как я, и созданы сигареты. Не в обиду курящим, конечно. Не все так слабы, как я.
Мне больше нечего сказать. И так уже слишком много, а все о каких-то там сигаретах.

Учеба

Мда, впереди лицей. Уж три недели осталось, даже не верится. Будет у меня английский по 6 или 7 раз в неделю... Да, а еще я буду учиться по субботам, тогда как все нормальные люди будут отсыпаться. А еще много предметов будут на русском. Хотя я и привыкла к обучении на укранском, но подобное меня все же весьма радует. Надеюсь, я смогу нормально тянуть программу.
Блин, как бы мне хотелось уехать учиться за границу. В университет, конечно. Я даже не претендую на что-то вроде Словакии или Чехии, меня вполне привлекает Россия, например. Тем более, что в некоторых вузах, стоимость обучения такая же, как и у нас. Правда, предки надеются, что я здесь на бюджет поступлю т___т
Но учитывая мою громадную лень, я сомневаюсь, что получится.
Но с другой стороны, это так, разговорчики просто, что в России обучение лишь чуточку дороже... А я ведь не учла того, что еще нужно снимать жилье и что-то кушать. Короче, мечты мечтами, а реальность реальностью, торчать мне еще в этой стране еще лет пять как минимум. Эх.
Дурная моя голова, не о том думает, о чем надо. Иди, зубри неправильные глаголы...

Бесит

Как же меня бесит вся эта суета вокруг последнего "Гарри Поттера". Все эти ахи и охи типа: "ах, кончился фильм моего дества!", "Ах, я рыдал, ведь это последний фильм!", "Ах, как же я теперь буду жить без продолжения Поттера?!". Фу бля, тошнит просто. Я понимаю, что сужу предвзято, ведь во-первых, я вообще не любитель фэнтези и фантастики, а во-вторых я не видела ни одного фильма про Поттера, НО: лет этак в 11 я прочитала первые две книги. Мне хватило, чтобы благополучно забыть о них. Честно - я не могу понять, как это может быть интересно людям старше 13-ти ну максимум 14-ти лет. Хотя, опять таки, я сужу по себе, мне подавай жестокую реальность и побольше страданий.
И все же - бесит, вот не могу с этим ничего поделать. Ну ладно еще мои одногодки в отчаяньи, могу списать это на то, что у меня всегда было мало общего с одногодками и бла-бла-бла. Но когда взрослые люди, уже учащиеся в универе, ходят и говорят о том, как это ужасно, что уже вышел последний фильм про Поттера - мне этого просто не понять.
Не спорю, может, это я неправильная, но, черт побери, есть ведь фильмы и книги гораздо более интересные и оригинальные. В прочем, они не для массы, как Поттер. Наверное, это и есть обьяснение.
Еще бесит шумиха вокруг того, что вышел "Король Лев" в 3д. Бля, и теперь все ходят вспоминают, как они в детстве рыдали над смертью Муфасы. Да, в детстве мне тоже нравился этот мультик, но смотреть его сейчас, да еще выкидывать деньги на кинотеатр - ДА НИ ЗА ЧТО!
Уж не знаю, кто тут неправильный, я или остальные, но похоже, что каждый в чем-то неправ. Возможно, я  просто слишком черствая, а людям просто хочется поностальгировать. Просто для меня не это ностальгия. Для меня ностальгия - пересмотреть Схватку, Аризонскую мечту ну или хотя бы Пиратов карибского моря. Вот это уж точно фильм детства. И то меня не тянет пересмотреть. А тут блин Дисней >.<
Ладно, я злюка и циник, мне не понять, да. 

Аномия

Аноми́я (др.-греч. ἀ- — отрицательная приставка, νόμος — закон) — понятие, введённое в научный оборот Эмилем Дюркгеймом для объяснения отклоняющегося поведения (суицидальные настроения, апатия, разочарование, противоправное поведение). По Дюркгейму, аномия — это состояние общества, при котором наступают разложение, дезинтеграция и распад системы ценностей и норм, гарантирующих общественный порядок. Необходимое условие возникновения аномии в обществе — расхождение между потребностями и интересами части его членов с одной стороны и возможностями их удовлетворения с другой. 

Понятие аномии выражает собой исторически обусловленный процесс разрушения базовых элементов культуры, прежде всего в аспекте этических норм. При достаточно резкой смене общественных идеалов и морали определённые социальные группыперестают чувствовать свою причастность к данному обществу, происходит их отчуждение, новые социальные нормы и ценности (в том числе социально декларируемые образцы поведения) отвергаются членами этих групп, а вместо конвенциональных средств достижения индивидуальных или общественных целей выдвигаются собственные.

По определению российских исследователей, аномия — «отсутствие чёткой системы социальных норм, разрушение единствакультуры, вследствие чего жизненный опыт людей перестаёт соответствовать идеальным общественным нормам».

Вот,  я нашла это. Как называется мое психическое расстройство, похоже.

Уже 3 года как.

Непонятица

Внезапно вспыхнула страсть. За считанные секунды. 

А потом вдруг внезапное охлаждение. И вообще без мыслей.

А потом случайно вскользь брошенное слово, и я снова горю. 

А после разочарование, и попытки все бросить и забыть.

Но нихрена - мысли преследуют даже во сне. Такие красочные и чувственные сны. Похоже, в моих снах уже изучены все позы.

Это - любовь?

Не верю.

Может, похоть?

Уже ближе похоже к правде.

Но так или иначе - будущего нет. У меня есть. У него есть. А у моего чувства - нет.

Так что я снова успокоюсь и забуду. 

А через пару дней снова приснится тот сон... и я проснусь, вся горя, и снова весь день буду на нервах, в ожидании письма.

Но письма же не будет. Черт. Почему не будет? Потому что этому идиоту даже в голову не придет, что я могу что-то чувствовать по отношению к нему.

Мои сны не нужны никому кроме меня. Это так смешно. Смех стирает все, и я растворяюсь.

Так пусто

Вообще ничего не осталось.
И ты бессилен. Как бесполезный червяк.

В чем вообще предназначенье человека?
Разве не в том, чтобы дарить тепло?
Разве не в том, чтобы быть рядом с теми, кто дорог?
Но если тепло дарить не кому.
И с тобой тоже не хотят делиться.
И если дорогим людям все равно, что ты о них беспокоишься.
Или даже если им не все равно, в тебе всегда живет недоверие, что тебя предадут.
И этот яд отравляет твой смех.
И ты больше не можешь улыбаться, как раньше.
На самом деле перемены не заметит никто.
Но ты же ее ощущаешь.
И даже не можешь выразить словами.

Да, на самом деле мне повезло.
Меня окружают люди.
Но почему же меня все равно не покидает ощущение горечи?
Иногда я еду в метро, и мне кажется, что все люди ненастоящие.
И от этого так страшно, что хочется скорчиться и плакать.
Плакать, пока вся память об этих мыслях не уйдет вместе со слезами.
Но потом становится еще страшнее.
А если это я ненастоящая, а не они?
Или мы все ненастоящие?
Но если я ненастоящая, тогда почему мне так больно и одиноко?
Почему я так хочу этого тепла, которое никак не могу найти?!
И почему, когда мне все же иногда удается заполучить его, я сама отталкиваю его?..
Потому что привыкла к холоду.
Потому что сердце заледенело.
И от тепла ему больно.
И от поддержки больно.
И привыкла казаться сильной.
И уже не можешь показать своей слабости.
И уже даже не понимаешь, от чего тебе больнее.
И вообще ничего не понимаешь!
Ни себя, ни других, ни своих желаний, ничего...

Я боюсь. Боюсь доверять и открываться.
Потому что часто было так, что после откровения все связи обрывались.
Этот человек больше не хотел меня видеть, потому что я знала слишком много.
Я даже не могу обвинять, потому что и у меня было так.
Люди, которые знали слишком много, начинали тяготить.
Поэтому я осторожна.
Но все равно ведь хочется доверять!
Мне так страшно от мысли, что ждет меня дальше.
Когда я думаю о том, как буду возращаться с работы в пустую квартиру.
И ложиться спать в пустой комнате. И просыпаться в пустой комнате.
Или, что еще хуже, спать со случайными людьми, только чтобы ощутить хоть капельку тепла.
Чтобы кто-то обнимал.
Мне жутко страшно, когда я думаю об этом.
И почему-то я думаю об этом все чаще.
Я не хочу думать!
Я не хочу, чтобы эти мысли заполняли мое сознание...
Но я ничего не могу поделать, ведь это моя слабость.
Все кажется бесполезным.
Зачем все это?
Зачем мы к чему-то стремимся, чего-то добиваемся, если это не избавит нас от одиночества?
Но и бездействовать тоже не решение.
А я боюсь, что не выдержу и покачусь по наклонной.
Хотя я уже качусь.
Я ощущаю это.
Я ощущаю эти камни под своей кожей.
Мне нужно зацепиться за что-нибудь.
Но рядом ничего нет.
А у меня нет сил.
И я чувствую себя соринкой.
И продолжаю падать.
Хорошо, если кто-то протянет мне руку.
Но ведь слишком эгоистично с моей стороны просить о подобном.
Но мне кажется, я смогу успеть.
Если тоже протяну руку.
Если тоже помогу кому-то.
Если я буду ждать помощи – ничего не изменится.
Значит, я должна отдавать всю себя людям, чтобы они отдали себя мне?
И это будет равноценный обмен?
Но разве я так уже не делала?
Разве я не отдавала все свое тепло, всю свою душу, все свои слезы ради людей?
А они забирали их и уходили, оставив меня опустошенной.
И эти рубцы никогда не затянутся.
Они не будут болеть так сильно, но будут.

Я все еще верю людям. Я все еще готова отдавать все. Жертвовать. Любить.
Но что если когда-нибудь и эта вера покинет меня?
Что тогда останется?
ЧТО ОСТАНЕТСЯ ВНУТРИ МЕНЯ?!
И если во всем мире останется хотя бы один человек, которому я нужна – я буду верить, что этот мир прекрасен.
Я знаю, что я нужна как минимум своим родителям и сестре. Знаю.
Но это мне не помогает.
От этого не легче.
Потому что я не могу доверять им.
Почему так случилось?
Почему между мною и людьми постоянно лишь ложь?
Да, есть люди, которым я могу довериться.
Но не всегда. Чаще только алкоголь может вырвать признания из моей души.
И вроде как становится легче.
Но в то же время еще тяжелее, потому что я начинаю бояться, как эти люди будут потом смотреть на меня.
И захотят ли они вообще видеть меня.
И не начнут ли они презирать меня.
И не начнут ли они ненавидеть меня.
Я так боюсь этого.

Разве я много прошу?
Черт, я ведь просто хочу, чтобы меня любили.
Чтобы меня принимали.
Не отталкивали.
Знаете, о чем я кричу под алкоголем?
"Только не ненавидьте меня!"
"Только не бросайте меня!"
Потому что для меня это самое страшное.
И курить я начала для того, чтобы быть ближе к людям.
Это так глупо.
Это так нелепо.
Но когда ты сидишь рядом с человеком, и вы оба молча курите, ты на какое-то время действительно чувствуешь единение с ним.
Как будто этот дым связывает вас.
Как будто это некий священный обряд.
Но я понимаю, что это искусственное чувство.
И то, что я чувствую с кем-то единение, не значит, что этот человек ощущает то же самое.
Значит, это все самообман?
Но это все, что у меня есть.
Я не хочу поверхностного.
Но я же боюсь глубины.
Потому что она задевает слишком личные струны.
И это может вызвать отторжение.
И ты всегда идешь на риск, дрожа от страха.
А когда тебя снова оставят, тебе остается только плакать от осознания своей слабости.

Выплеск

Меня все утомило. Вообще все. Ни единого просвета в монотонной жизни. А сейчас так вообще... Если бы не Гинтама, я бы точно впала в глубочайшую депрессию.
Я вообще не понимаю чего хочу. Хочу заботы и понимания, но в то же время меня это раздражает, ведь привыкла быть независимой. Я так пропагандирую свобода, но в то же время жутко ревную всех, кто мне дорог. Черт, но тогда я ведь противоречу сама себе. Если я сама хочу быть свободной, то почему же я хочу других присвоить себе?
В душе – унылое отчаяние. Я вообще не вижу причины своей жизни.
Я верю в реинкарнацию. Действительно верю. Мне бы хотелось в следующей жизни стать чистым горным потоком где-нибудь в Японии ну или хотя бы в Альпах. Бездумным потоком кристально чистой воды, не имея ни мыслей ни сознания, я могла бы жить так вечно.
Но я – человек, и это хуже. Потому что я не делаю ничего хорошего. Все, что я могу – это причинять боль. Все, что я могу – это лишь сидеть и думать. А действия – нет! Я застыла на какой-то точке... нет, еще хуже, я иду назад, не просто иду, я  качусь, я  падаю вниз... Но это не самое плохое. Самое страшное то, что я не желаю останавливаться. У меня куча вредных привычек – и что же? У меня вредный характер – и что же, я ничего не меняю. Я жалуюсь на одиночество, но разве я сама делаю что-нибудь, чтобы стать ближе к кому-то? Нет. Потому что боюсь. Я – колкий ежик, который заперся в своем маленьком мирке. И до поры до времени меня все устраивает, я пытаюсь не думать, не задумываться, не вникать в проблему, и тогда все хорошо. Но проблема не исчезает, а нарастает. И тогда происходят такие вот выплески.
Возможно, моя проблема в том, что у меня нет человека, которому я могла бы рассказать все. Все можно рассказать только лучшему другу, так ведь? А у меня нет лучшего друга. Есть друзья. Но ЛУЧШЕГО друга – нет. Причины три.
Во-первых, это мой принцип – все должны быть равны и дороги, чтобы никто не чувствовал себя обделенным. Хотя у меня это не очень хорошо удается.
Во-вторых, чтобы кто-то стал лучшим другом, нужно, чтобы и этот  кто-то считал тебя лучшим другом, а у меня такого нет. Среди моих друзей, нет человека, для которого я ВАЖНЕЕ ДРУГИХ. Я важна, да, но есть те, кто важны больше. Я всегда на втором или третьем месте, я всегда на заднем плане.
И в-третьих, опять таки страх. В моей жизни у меня было две так называемых лучших подруги. С одной мы стали слишком близки, настолько близки, что эта близость стала меня тяготить, и я сама стала отдаляться, хотя мне и было тяжело, что я причиняю боль хорошему человеку. Вторая же просто использовала меня как жилетку для слез. Она постоянно рассказывала мне что-то, жаловалась, просила совета. Когда я хотела чем-то с ней поделиться, не просто сплетней, а глубоким и личным, она терпеливо меня слушала буквально минут пять. Да и легче мне не становилось, наоборот, только хуже, потому что я не видела понимания. Она и не хотела меня понимать. Не хотела вникнуть.
Потому так и сложилось, что последние года три мне реально не с кем поделиться. Может, потому я и завела этот блог?  Слишком много накопилось, и я боюсь, что когда-нибудь все это вырвется, и случится что-то очень плохое.
Мне иногда так смешно, когда люди думают, что у меня навалом друзей и я вся такая открытая и общительная... У меня навалом знакомых и сотоварищей по "а покурить/а выпить", да. Но если сосчитать людей, которых я бы РЕАЛЬНО не хотела терять, их.. ну, от силы 5 человек. Да  и то не факт. Но для них я не так дорога, как они для меня. Потому что у них есть кто-то лучше, чем я.
Недавно один хороший человечек из Москвы сказал, что это восрастное. Конечно, я это знаю. Знаю, что я не одна такая, и есть куча других людей с такими же проблемами. Но какое мне до них дело? Я что, даже не могу побыть эгоистом? МНЕ плохо – и все тут. Я не встречаю поддержки ниоткуда. Даже от родителей. Хотя нет, правильнее сказать – тем более от родителей. Нельзя сказать, что только они виноваты в моем отчуждении от них, я тоже сама отдалялась. Но я просто знаю, что они не поймут. Они никогда и не пытались понять меня. Все, что интересует маму, чтобы я училась, не маялась хренью, не торчала постоянно за компом или просмотром аниме и побольше играла с сестрой. Папа же живет жизнью своих фрэндов в ЖЖ, и все, о чем мы говорим, это то, что нужно бы скачать новую анимешку, или записать что-то на диски, или обсуждение какой-то книги или фильма. Все равно что с каким-то знакомым на Майдане.
Нет, я не возражаю против такого. Меня даже устраивает, что до поры до времени они не лезут в мою жизнь. Но! Они постоянно ограничивают мою свободу. Постоянно. И это несмотря на то, что мне 16. Из-за этого мне приходится столько врать...
Я мечтаю сьехать от них после совершеннолетия. Но это мечта, а на деле – куда бы я смогла сьехать? Единственный вариант – уехать куда-нибудь учиться. Поэтому я сижу и ботаню, и учусь и учусь и учусь. Скоро сентябрь, и я загружу себя по уши. Нормальные люди по выходным будут гулять, а я буду сидеть и учить уроки, да. Потому что я так хочу вырваться.

Понаписывала кучу всего, а в сердце все равно недосказанность. Я не могу выразить все сполна. Но хватит. Пока у меня есть ноут с гигабайтами аниме и хотя бы один человек с которым я могу поговорить – я буду держаться. 

Нет!

Когда сидела размещала здесь пост "Мои любимые аниме" папа проходил по комнате, увидел, спрашивает: "Это что?". Я говорю: "Личный дневник завела". Он мне: "О, круто, я потом почитаю?". Я: "Нет, это личное, я не хочу, чтобы ты читал". Он: "А почему это все будут читать, и друзья твои будут читать, а мне нельзя?!".  Ну и тут я соврала, чтобы не обидеть его. Говорю: "Я вообще никому ссылку не буду давать и никто его не будет читать".
Ну на этом разговор и закончился.
Черт, ну неужели так сложно понять, что я не хочу, чтобы родители читали МОЕ ЛИЧНОЕ?!
Я не стесняюсь своих мыслей и чувств, я буду предельно откровенна здесь, и именно потому им и нельзя читать это. Друзья – это другое. Тем более, что, думаю, только нужные люди будут читать. Друзьям я доверяю, потому что они даже если не поймут того, что я опишу, то все равно примут это. А родители – начнут о чем-то допытываться, что-то спрашивать и т.д.
Не хочу я этого...

О религии

Поговорим-ка о Боге.
Официально – я христианка. Православная. Но в душе я не принадлежу ни к какой конфессии.
С самого раннего детства меня заставляли ходить в церковь. Я не хотела. Но меня никто не спрашивал.
Я не хочу сказать, что меня насильно тащили в храм за руку, нет. Но никого не интересовало, хочу ли я ходить туда.
Возможно, я бы любила церковь, если бы бывала там редко. Но еженедельные службы убили во мне всю любовь к христианству, вызывая лишь отторжение и бунт.
Я никак не могла увильнуть ни от еженедельных служб, ни от постов.
Да, я могла бы повстать. Но стоило мне представить лица своих родителей, если бы я сказала им, что больше не хочу посещать церковь, мне становилось жутко.
Поэтому я терпела и терплю.
Они не дали мне выбора. Вообще не дали мне выбора. Потому церковь – досадная помеха в жизни.
Бог – это другое дело, но здесь тоже свои нюансы. Скажем так, я не пытаюсь верить в то, что он существует. Я просто ЗНАЮ это, как и то, что земля круглая.
Факт существования Бога не вызывает у меня сомнений, но тут вопрос в другом – Он мне не друг. Он мне не близок. Он безлик в моей душе.
С другой стороны, воспитание, конечно, берет свое, и в особо тяжелые моменты так или иначе плачешь, сложив руки и шепчешь: "Господи, помоги!..!"
Но я стараюсь так не делать. Потому что это уже лицемерие получается. Если уж я прошу у Него помощи, то должна подчиняться христианству, думать о Боге и искать путь ко спасению.
Но я не хочу. Ах, только эти слова "путь ко спасению" вызывают у меня рвотный рефлекс. Я прекрасно знаю, что так называемое спасения вне церкви очень тяжело достигнуть.
Но я так же очень хорошо понимаю, что продолжая подчиняться желанию родителей, я лишь еще больше отдалюсь от Бога и действительно возненавижу Православие всей душой.
Не знаю, следствие ли это юного возраста или особенности восприятия, но для меня очень важна эстетическая сторона веры.
Поэтому в этом смысле мне ближе католики. Слушая орган, у меня наворачиваются слезы на глазах, и именно в подобный миг я чувствую единение со всем миром и даже с Богом.
Вообще в последнее время мне еще ближе синтоизм. Я явно ощущаю поток Жизни. Везде. Вокруг меня, надо мной, подо мной, во мне. Весь мир пронизан этими нитями.
Не уверена, что могу совмещать синтоизм и Православие, но все же, просто идя по улице и смотря на небо, ощущая, как трепещет все живое вокруг меня – я немного приближаюсь к Богу.
Поток Жизни для меня и есть Бог, наверное.
Но я не могу все это объяснить родителям. Я даже не пыталась, да, но я заранее знаю, что они не поймут. А рисковать я не могу во имя их же спокойствия.

Я веду жизнь, абсолютно не подходящую христианке, да. Я курю, я матерюсь, я не соблюдаю пост, когда родителей нет рядом.
Иногда я могу и напиться, даже до блевоты. Я мастурбирую. Еще я люблю БДСМ.
Еще я не хочу молиться. Меня это раздражает. Тем более, повторять с молитвослова то, что не всегда и понимаю. Так что я не молюсь.
Конечно же, скрывая это от родителей. Конечно же, ничего не говоря в церкви.
Это все грехи, так ведь? Это все неприемлемо для православного человека. Тем не менее...
Конечно же, на исповеди я всего этого не рассказываю. С исповедью вообще напряги получаются, так как на причастие меня тоже всегда "посылают".
Однажды я заикнулась, что пока что не хочу, так на меня посмотрели огромными глазами а-ля "как это так?!".
Я действительно не ощущаю потребности в причастии. Возможно потому, что я знаю, что пользы оно мне не принесет, учитывая то, что я вру на исповеди. Значит, это только скопляет мне больше грехов.
Конечно, можно все это бросить и покаяться. Но я не хочу. Не хочу подчинять свою жизнь законам религии.
Я понимаю, что если бы во мне была так называемая Вера, то я бы пыталась преодолеть себя, но, похоже, что этой самой Веры во мне и нет.
Я не чувствую раскаяния за все то, что я делаю. Для меня это естесственно. Кто установил, что это грех? Тем не менее, это осуждается.
Мне нравится курить. Мне нравится смотреть эротику. И я не собираюсь ничего бросать. Потому что стимула нет.
Я просто напросто не вижу разницы – буду я курить или не буду, буду ли я пить или не буду, в конце концов, вред причиняется только мне, иэтого вполне достаточно, чтобы я продолжала.
"Самосовершенствование – онанизм. Саморазрушение – вот то, что действительно нужно". (Бойцовский клуб).
Конечно, уничтожать себя мне не хочется. Но и смысла сдерживать себя я не вижу. Конечно, колоться или травку курить я не собираюсь. Я просто хочу делать то, что мне нравится.
К сожалению, многое из того, что мне нравится, церковь осуждает.
Я не хочу сказать, что я права, а церковь нет. Просто это мой выбор. Я верю, что позже я приду к Богу. Действительно верю. Но никак не сейчас.
Сейчас слово "религия" лишь автоматически вызывает у меня отвращение. Почему же я уже говорю о религии, а не о Боге?
Действительно, возможно, проблема в том, что слово "церковь" для меня равно слову "Бог", что явялется неправильным. Но с детства у меня закрепилось именно такое восприятие.
Возможно, если бы я попыталась воспринимать Бога отдельно, то смогла бы полюбить его. Но тогда возникает вопрос – Зачем ходить в церковь, если она существует отдельно от Бога?

Любимые аниме

Захотелось вот составить список любимых аниме. Конечно, он постоянно колеблется, ведь постоянно смотришь что-то новое и увлекаешься.
Но есть вещи, которые не преходящи, о которых не забываешь через пару дней, о которых думаешь и хочешь пересматривать.
Итак, приблизительный Топ-12 любимого:

1. Гинтама. Помню, я еще говорила сэмпаю, что на первом месте у меня всегда будет Нана, но, похоже, я ошибалась. Гинтама – это просто нечто.
Она вызывает во мне столько светлых чувств, столько веры в людей и вообще в мир, что мое испорченное восприятие просто таки плавится.
Я не представляю, что буду делать, когда досмотрю ее. Точно что в депрессию впаду от недостатка энергии, которой меня питает Гинтама.
За что же я люблю Гинтаму?
За героев. Офигенные, просто офигенные герои. Теплые, живые, я сострадаю им наравне с живыми людьми. Я радуюсь вместе с ними, я переживаю за них, я плачу вместе с ними.
За чувства. Настоящие, искренние чувства. Крепкая дружба и надежные руки. Глядя Гинтаму, я все же начинаю верить, что не всегда люди будут предавать меня, и когда-нибудь я смогу сказать, что я не одинока.
За юмор. Да, множество сортирных шуточек, ну и что же? Скажите еще, что они вас не прут =)
За сцены битв. Да, в Гинтаме их не много. Но выполнены они качественно. И, сдается мне, что будь их больше, это бы утомляло.
За глубину. Это легкое и ненапряжное аниме, НО! Тем не менее, глубины ему не занимать. Идеи не новы, и воспеваются все те же ценности, что воспевались все века, но... но это Гинтама, и этим все сказано!
Напоследок, постоянно вспоминающийся эпизод:
"– Она не похожа на горилллу, она и есть горилла!
– Нуу, может, она похожа на гориллу только в этом ракурсе.
– Ракурс делает ее гориллой?!" – это надо было видеть, конечно =)

2. Нана. Уж со второго то места ее врядли кто-нибудь вытеснит. По крайней мере, так я думаю сейчас.
Нана – это необычацно эмоциональное, чувственное и жизненное аниме. Говорят, что его в большинстве любят девушки, а не парни. Но, не знаю, правда ли это, а вот мой папа фанат Наны =)
Нана прекрасна. Она цепляет самые глубокие струны в душе. Я узнаю по частичке себя почти в каждом герое.
Еще великолепный саундтрек, эндинги и опенинги великолепной Анны Сачии. Красивая рисовка и жизнь такая, какая есть. Без прикрас но и не серая. Настоящая жизнь.

3. Код Гиасс. Да, многим он не нравится. Но не может же всем нравится одно и то же, верно? А я его люблю, и все.
Это не просто меха. Это не просто история дружбы, предательства, жажды власти и т.п...
Лично для меня – это история человека, который поставил цель и шел к ней, невзирая на жертвы, которые приходилось делать. Потому что не ради себя, а ради остальных.
История человека, который пожертвовал собой во имя других. (Я сейчас о Лелуше). Он принял на себя ненависть всего народа. Ничего не напоминает?
Если провести паралель с религией, то жертва Лелуша – то же, что и жертва Христа.
Так или иначе, я для себя сделала вывод такой – Умей делать жертвы ради тех, кого любишь.

4. Здесь мне никак не определиться, занимает ли 4-ое место Дю-ра-ра или Тетрадь дружбы Нацумэ. Поэтому я, пожалуй, пойду на компромисс и позволю им разделить это место.
Тем более, что оба эти аниме от одного режиссера.
Они разные, но атмосфера чем-то схожа. То ли неспешностью повествования, то ли тщательной проработкой героев, то ли чем-то таким особенным и неуловимым, что поднимает эти вещи выше разряда обычных аниме.
Скажем так, Дю-ра-ру я больше всего люблю за героев. Да, именно за героев, потому что они действительно классные.
Тетрадь дружбы же я люблю за доброту. Это очень-очень добрая вещь, даже не знаю с чем сравнить. Светлая и.. прохладная и свежая, словно утренний ветерок. Такие вот у меня ассоциации.

5. Эксперименты Лэйн. Одно из тех немногих вещей, которые удержались в любимых, не смотря на то, что просмотрены были давно (1.5 года тому назад).
Я бы с удовольствием сейчас села и пересмотрела Лэйн еще раз. Во-первых, это единственное качественное аниме в стиле киберпанк. Во-вторых, потому что стилистика и атмосфера просто офигенны.
Это очень тяжелое аниме, особенно для тех, кто привык к легким и ненапряжным вещам. В него тяжело втянуться, и если после 3-ей серии ничего не зацепило, то лучше и не продолжать.
А меня зацепило. Явно не для всех, тем не менее, оно стало культовым. Почему? Потому что ОНА. Да, Лэйн. Вы тоже плакали на 13-0й серии?..

6. Ковбой Бибоп. Ах, сколько ностальгии при воспоминаниях... Это было одно из первых моих аниме, но оно до сих пор в любимых.
Даже сложно сказать, чем же оно так зацепило. Вроде обычная спокойная история, герои типичны, рисовка старенькая...
Но я очень люблю Бибопа. Моя кличка "Шпигель" оттуда, между прочим, это фамилия главного героя, Спайка.
Мне было так больно на последних эпизодах, сердце кололо до жути, а в горле то и дело комок. Глупо переживать из-за нарисованных людей? Ах, это необъяснимо, но факт.
Закончив просмотр хотелось только рыдать и все. Казалось, что от меня оторвали что-то настолько родное и близкое, что уже стало частью меня.
Ковбой Бибоп – это джаз и блюз, заснеженный Юпитер, дружба, любовь и тепло...

7. Мастер Муши. Сразу скажу – это зеленый чай. Утонченный изысканный вкус, пейте его неспешно, маленькими глоточками, не больше 6-ти серий за раз, чтобы полноценно насладться вкусом и после все обдумать.
Необычайно красивое и... я бы сказала, духовное аниме. После него, я по другому смотрю на окружающие меня вещи. И иногда мне кажется, что я действительно ощущаю Поток Жизни, струящийся сквозь все.
Это аниме-медитация. Настройтесь на определенный лад и успокойте свое дыхание, прежде чем смотреть, иначе вы не воспримете его. Просто отбросьте все свои мысли и погрузитесь в иной мир с очередным глотком.

8. Эпоха смут. От истории одни только персонажи да основные битвы, а вообще – стеб натуральный. Чудесные герои, горы пафоса, юмор и великолепные поединки – что еще нужно для счастья?
И все мужчины такие красавчики, притом не слюнтяйчики из седзе, а зрелые мужественные самураи, ежедневно смотрящие в глаза смерти.

9. Истории монстров. Несомненный конек – диалоги. Да, еще рисовка. Ну, она здесь не настолько оригинальна, как в Унылом Сенсее, но все равно отличается от типичной.
А диалоги – шедевральны. Они занимают большую часть экранного времени, и временами просто сводят с ума. (в хорошем смысле). Автор настоящий гений!
Нетипично, в общем.

10. Прощай, унылый сенсей! Несомненно, он не мог не оказаться в этом списке.
"Жестокий мир интеренета поверг меня в пучины отчаяния!" =)
Очень необычная рисовка. Проста до предела, но в этом вся соль и одно из главных преимуществ сериала.
Множество посылов на другие аниме и разную мангу. Можно смотреть просто как развлекательную школьную комедию про учителя-эмо и его учениц, а можно как кладезь кучи полезной информации ;)

11. Крутой учитель Онидзука. Тоже старое аниме, но какое же классное! Эх, нам бы таких учителей. Не хочу повторяться, но опять таки, очень доброе и вселяющее надежду.
Куча пошлых шуточек, выразительной мимики и юмора!

12. Ну и почетно замыкает мой список такое очень малоизвестное даже в кругх отаку аниме, как Гильгамеш. Вот это уже 100% не для всех.
Сложно описать о чем оно. Если просто рассказать сюжет, это будет слишком банально. Фактически нет динамики, но огромная ВНУТРЕННЯЯ динамика.
Мрачная и странная рисовка, вообще непривычная для аниме. Атмосфера отчаяния и безысходности, но тем не менее, после завершения просмотра проявляется бешеное желание жить.

Ну вот и все. Этот список часто колеблется, да. Но первые 6, я думаю, останутся неизменными. Думаю, что буду пересматривать их даже выйдя на пенсию =)

Начало

Ну вот и я как большинство нормальных людей заведу дневник. Не уверена, что буду заходить сюда часто, ибо сколько себя помню, с записыванием воспоминаний у меня не складывалось...
Но кто знает.
Чувствую себя уныло. Ближайшие дней 10 на улицу точно не выйду. Нельзя сказать, что я сильно из-за этого страдаю, пока у меня есть интеренет и ноутбук со всеми сериями Гинтамы, я могу хоть немного наслаждаться жизнью, но.. Но хотелось бы увидеть некоторых людей. Ах, я так ненавижу себя за то, что привязалась к ним. Изменила своим принципам не допускать близости в отношениях, чтобы потом не разочаровываться, не ревновать и не страдать. Но дура же.
Я так убеждаю себя, что вообще прекрасно могу обойтись и одна, но это же совсем не так. На деле я нуждаюсь в людях. Во многих людях, да. Но разве я не слабачка, если я даже не могу сказать им об этом? Потому что боюсь быть отвергнутой и непонятой. Поэтому у меня часто бывают периоды отторжения внешнего мира, я закупориваюсь дома, никуда не выхожу и просто глотаю аниме серию за серией, книгу за книгой, трек за треком...
Сейчас я, конечно, сижу дома не из-за этого. Болею.
Я отключила телефон. Мне немного неудобно, потому что возможно кто-то и звонит мне чтобы погулять и всякое такое, но я просто не хочу сейчас ни с кем разговаривать. Вообще ненавижу телефоны, ненавижу разговаривать по телефону. Это меня напрягает, ведь я не вижу лица собеседника. Я никогда не могу расслабиться. Личная встреча это гораздо лучше. Так что пусть простят меня те, кто, возможно, звонил, хотя сомневаюсь, что их там наберется больше трех-четырех человек...
Ладно, пора выключаться, скоро придет мама, надо пойти прибраться.
А через пару часов – меня снова будет ждать блаженство в виде Гинтамы...