Меня все утомило. Вообще все. Ни единого просвета в монотонной жизни. А сейчас так вообще... Если бы не Гинтама, я бы точно впала в глубочайшую депрессию.
Я вообще не понимаю чего хочу. Хочу заботы и понимания, но в то же время меня это раздражает, ведь привыкла быть независимой. Я так пропагандирую свобода, но в то же время жутко ревную всех, кто мне дорог. Черт, но тогда я ведь противоречу сама себе. Если я сама хочу быть свободной, то почему же я хочу других присвоить себе?
В душе – унылое отчаяние. Я вообще не вижу причины своей жизни.
Я верю в реинкарнацию. Действительно верю. Мне бы хотелось в следующей жизни стать чистым горным потоком где-нибудь в Японии ну или хотя бы в Альпах. Бездумным потоком кристально чистой воды, не имея ни мыслей ни сознания, я могла бы жить так вечно.
Но я – человек, и это хуже. Потому что я не делаю ничего хорошего. Все, что я могу – это причинять боль. Все, что я могу – это лишь сидеть и думать. А действия – нет! Я застыла на какой-то точке... нет, еще хуже, я иду назад, не просто иду, я качусь, я падаю вниз... Но это не самое плохое. Самое страшное то, что я не желаю останавливаться. У меня куча вредных привычек – и что же? У меня вредный характер – и что же, я ничего не меняю. Я жалуюсь на одиночество, но разве я сама делаю что-нибудь, чтобы стать ближе к кому-то? Нет. Потому что боюсь. Я – колкий ежик, который заперся в своем маленьком мирке. И до поры до времени меня все устраивает, я пытаюсь не думать, не задумываться, не вникать в проблему, и тогда все хорошо. Но проблема не исчезает, а нарастает. И тогда происходят такие вот выплески.
Возможно, моя проблема в том, что у меня нет человека, которому я могла бы рассказать все. Все можно рассказать только лучшему другу, так ведь? А у меня нет лучшего друга. Есть друзья. Но ЛУЧШЕГО друга – нет. Причины три.
Во-первых, это мой принцип – все должны быть равны и дороги, чтобы никто не чувствовал себя обделенным. Хотя у меня это не очень хорошо удается.
Во-вторых, чтобы кто-то стал лучшим другом, нужно, чтобы и этот кто-то считал тебя лучшим другом, а у меня такого нет. Среди моих друзей, нет человека, для которого я ВАЖНЕЕ ДРУГИХ. Я важна, да, но есть те, кто важны больше. Я всегда на втором или третьем месте, я всегда на заднем плане.
И в-третьих, опять таки страх. В моей жизни у меня было две так называемых лучших подруги. С одной мы стали слишком близки, настолько близки, что эта близость стала меня тяготить, и я сама стала отдаляться, хотя мне и было тяжело, что я причиняю боль хорошему человеку. Вторая же просто использовала меня как жилетку для слез. Она постоянно рассказывала мне что-то, жаловалась, просила совета. Когда я хотела чем-то с ней поделиться, не просто сплетней, а глубоким и личным, она терпеливо меня слушала буквально минут пять. Да и легче мне не становилось, наоборот, только хуже, потому что я не видела понимания. Она и не хотела меня понимать. Не хотела вникнуть.
Потому так и сложилось, что последние года три мне реально не с кем поделиться. Может, потому я и завела этот блог? Слишком много накопилось, и я боюсь, что когда-нибудь все это вырвется, и случится что-то очень плохое.
Мне иногда так смешно, когда люди думают, что у меня навалом друзей и я вся такая открытая и общительная... У меня навалом знакомых и сотоварищей по "а покурить/а выпить", да. Но если сосчитать людей, которых я бы РЕАЛЬНО не хотела терять, их.. ну, от силы 5 человек. Да и то не факт. Но для них я не так дорога, как они для меня. Потому что у них есть кто-то лучше, чем я.
Недавно один хороший человечек из Москвы сказал, что это восрастное. Конечно, я это знаю. Знаю, что я не одна такая, и есть куча других людей с такими же проблемами. Но какое мне до них дело? Я что, даже не могу побыть эгоистом? МНЕ плохо – и все тут. Я не встречаю поддержки ниоткуда. Даже от родителей. Хотя нет, правильнее сказать – тем более от родителей. Нельзя сказать, что только они виноваты в моем отчуждении от них, я тоже сама отдалялась. Но я просто знаю, что они не поймут. Они никогда и не пытались понять меня. Все, что интересует маму, чтобы я училась, не маялась хренью, не торчала постоянно за компом или просмотром аниме и побольше играла с сестрой. Папа же живет жизнью своих фрэндов в ЖЖ, и все, о чем мы говорим, это то, что нужно бы скачать новую анимешку, или записать что-то на диски, или обсуждение какой-то книги или фильма. Все равно что с каким-то знакомым на Майдане.
Нет, я не возражаю против такого. Меня даже устраивает, что до поры до времени они не лезут в мою жизнь. Но! Они постоянно ограничивают мою свободу. Постоянно. И это несмотря на то, что мне 16. Из-за этого мне приходится столько врать...
Я мечтаю сьехать от них после совершеннолетия. Но это мечта, а на деле – куда бы я смогла сьехать? Единственный вариант – уехать куда-нибудь учиться. Поэтому я сижу и ботаню, и учусь и учусь и учусь. Скоро сентябрь, и я загружу себя по уши. Нормальные люди по выходным будут гулять, а я буду сидеть и учить уроки, да. Потому что я так хочу вырваться.
Понаписывала кучу всего, а в сердце все равно недосказанность. Я не могу выразить все сполна. Но хватит. Пока у меня есть ноут с гигабайтами аниме и хотя бы один человек с которым я могу поговорить – я буду держаться.
Я вообще не понимаю чего хочу. Хочу заботы и понимания, но в то же время меня это раздражает, ведь привыкла быть независимой. Я так пропагандирую свобода, но в то же время жутко ревную всех, кто мне дорог. Черт, но тогда я ведь противоречу сама себе. Если я сама хочу быть свободной, то почему же я хочу других присвоить себе?
В душе – унылое отчаяние. Я вообще не вижу причины своей жизни.
Я верю в реинкарнацию. Действительно верю. Мне бы хотелось в следующей жизни стать чистым горным потоком где-нибудь в Японии ну или хотя бы в Альпах. Бездумным потоком кристально чистой воды, не имея ни мыслей ни сознания, я могла бы жить так вечно.
Но я – человек, и это хуже. Потому что я не делаю ничего хорошего. Все, что я могу – это причинять боль. Все, что я могу – это лишь сидеть и думать. А действия – нет! Я застыла на какой-то точке... нет, еще хуже, я иду назад, не просто иду, я качусь, я падаю вниз... Но это не самое плохое. Самое страшное то, что я не желаю останавливаться. У меня куча вредных привычек – и что же? У меня вредный характер – и что же, я ничего не меняю. Я жалуюсь на одиночество, но разве я сама делаю что-нибудь, чтобы стать ближе к кому-то? Нет. Потому что боюсь. Я – колкий ежик, который заперся в своем маленьком мирке. И до поры до времени меня все устраивает, я пытаюсь не думать, не задумываться, не вникать в проблему, и тогда все хорошо. Но проблема не исчезает, а нарастает. И тогда происходят такие вот выплески.
Возможно, моя проблема в том, что у меня нет человека, которому я могла бы рассказать все. Все можно рассказать только лучшему другу, так ведь? А у меня нет лучшего друга. Есть друзья. Но ЛУЧШЕГО друга – нет. Причины три.
Во-первых, это мой принцип – все должны быть равны и дороги, чтобы никто не чувствовал себя обделенным. Хотя у меня это не очень хорошо удается.
Во-вторых, чтобы кто-то стал лучшим другом, нужно, чтобы и этот кто-то считал тебя лучшим другом, а у меня такого нет. Среди моих друзей, нет человека, для которого я ВАЖНЕЕ ДРУГИХ. Я важна, да, но есть те, кто важны больше. Я всегда на втором или третьем месте, я всегда на заднем плане.
И в-третьих, опять таки страх. В моей жизни у меня было две так называемых лучших подруги. С одной мы стали слишком близки, настолько близки, что эта близость стала меня тяготить, и я сама стала отдаляться, хотя мне и было тяжело, что я причиняю боль хорошему человеку. Вторая же просто использовала меня как жилетку для слез. Она постоянно рассказывала мне что-то, жаловалась, просила совета. Когда я хотела чем-то с ней поделиться, не просто сплетней, а глубоким и личным, она терпеливо меня слушала буквально минут пять. Да и легче мне не становилось, наоборот, только хуже, потому что я не видела понимания. Она и не хотела меня понимать. Не хотела вникнуть.
Потому так и сложилось, что последние года три мне реально не с кем поделиться. Может, потому я и завела этот блог? Слишком много накопилось, и я боюсь, что когда-нибудь все это вырвется, и случится что-то очень плохое.
Мне иногда так смешно, когда люди думают, что у меня навалом друзей и я вся такая открытая и общительная... У меня навалом знакомых и сотоварищей по "а покурить/а выпить", да. Но если сосчитать людей, которых я бы РЕАЛЬНО не хотела терять, их.. ну, от силы 5 человек. Да и то не факт. Но для них я не так дорога, как они для меня. Потому что у них есть кто-то лучше, чем я.
Недавно один хороший человечек из Москвы сказал, что это восрастное. Конечно, я это знаю. Знаю, что я не одна такая, и есть куча других людей с такими же проблемами. Но какое мне до них дело? Я что, даже не могу побыть эгоистом? МНЕ плохо – и все тут. Я не встречаю поддержки ниоткуда. Даже от родителей. Хотя нет, правильнее сказать – тем более от родителей. Нельзя сказать, что только они виноваты в моем отчуждении от них, я тоже сама отдалялась. Но я просто знаю, что они не поймут. Они никогда и не пытались понять меня. Все, что интересует маму, чтобы я училась, не маялась хренью, не торчала постоянно за компом или просмотром аниме и побольше играла с сестрой. Папа же живет жизнью своих фрэндов в ЖЖ, и все, о чем мы говорим, это то, что нужно бы скачать новую анимешку, или записать что-то на диски, или обсуждение какой-то книги или фильма. Все равно что с каким-то знакомым на Майдане.
Нет, я не возражаю против такого. Меня даже устраивает, что до поры до времени они не лезут в мою жизнь. Но! Они постоянно ограничивают мою свободу. Постоянно. И это несмотря на то, что мне 16. Из-за этого мне приходится столько врать...
Я мечтаю сьехать от них после совершеннолетия. Но это мечта, а на деле – куда бы я смогла сьехать? Единственный вариант – уехать куда-нибудь учиться. Поэтому я сижу и ботаню, и учусь и учусь и учусь. Скоро сентябрь, и я загружу себя по уши. Нормальные люди по выходным будут гулять, а я буду сидеть и учить уроки, да. Потому что я так хочу вырваться.
Понаписывала кучу всего, а в сердце все равно недосказанность. Я не могу выразить все сполна. Но хватит. Пока у меня есть ноут с гигабайтами аниме и хотя бы один человек с которым я могу поговорить – я буду держаться.
Комментариев нет:
Отправить комментарий