Можете ли вы объяснить, что вам дают сигареты? Для чего вы курите?
Знакомо ли вам это ощущение дрожи в пальцах, когда вы наконец заполучили сигарету после долгого перерыва? Если да - то вы зависимы.
Я думала, что мне все равно, что я могу спокойно курить от случая к случаю, как придется. Думала, что вполне могу обойтись и без дыма. Ан нет.
Мне хочется курить. Я покупаю сигареты. И я не хочу бросать. В этом, пожалуй, главная проблема - я не хочу бросать.
Без алкоголя - да пожалуйста, сколько угодно. Месяц, два, три... А без сигарет нет. И когда я успела так к ним привыкнуть? Нет, не весной. Позже.
Когда пошла на работу раздвать листовки. Идя ранним утром к метро, две-три сигареты стали необходимой подзарядкой. А еще перерыв. Ну и после окончания работы.
Забавно, что я целый год провела в компании, где 90% людей курят, но я не курила. Назло им всем. А вот пошла на работу - и стала курить.
Хотя скорее всего это связано не с этим. Просто мне стало все равно. Курить или нет - какая разница? Хуже я делаю только себе.
Я очень много знаю о вреде курения и о зависимости. За все года школы нам об этом уши прожужжали.
Но какая разница? Вот это страшно. Для меня страшно не то, что я, наверное, уж все-таки впала в зависимость от никотина.
Для меня страшно то, что мне плевать. Я знаю, что дым причиняет мне вред, и с наслаждением вдыхаю поглубже. Даже не для расслабления.
Я бы даже не сказала, что сигареты меня так уж расслабляют. Они для меня нечто вроде ритуала, некого выныривания из мира, погружения в сиреневый дым.
Вчера я наконец-то покурила. В связи с тем, что сижу дома, а запасов сигарет у меня не наблюдается, не курила две недели.
Первые дней десять даже не думала об этом. Ну нет сигарет так нет. А потом желание ощутить привычный горький вкус на кончике языка становился все сильнее.
И вот вчера я без всяких зазрений совести полезла к папе в сумку. Я же знаю, что он курит. Постоянно проверяю, сколько он выкурил за день.
Он курит Честерфилд. Мне они не очень, но когда нет выбора... Ну что ж, они с сестрой пошли на улицу, а я стянула у него одну сигарету.
Я вышла на балкон и закурила, рискуя быть замеченной кем-нибудь из соседей, и чувствуя себя как минимум царем.
Я делаю быстрые глубокие жадные затяжки, изголодавшись по никотину.
Оставалось совсем немного, и тут я слышу открывающийся замок. К счастью, я додумалась оставить дверь в комнату открытой, чтобы вовремя услышать, если что.
Я бросаю сигарету вниз и лихорадочно облизываю губы. Не хватало еще, чтобы меня сейчас застукали.
Хотя при желании я могла бы заставить отца молчать, мама ведь думает, что он бросил курить. Но не хочу. Пусть будет так, как сейчас.
Я выхожу ему навстречу, надеясь, что от меня не пахнет дымом. Черт, когда такие неожиданности, я совсем не умею владеть собой.
Уверена, что у меня испуганное лицо. Я говорю ему, что тоже хочу прогуляться и иду к себе. У него странный взгляд и я настораживаюсь.
Но папа молчит. Так что я успокаиваюсь. Похоже, пронесло.
Пока они переодеваются, я сижу в туалете и вдыхаю запах никотина со своих пальцев. Пожалуй, это одна из самых приятных для меня вещей в процессе курения.
Завершающая. Дающая мне полное ощущение.
Что меня беспокоит, так это то, что я не чувствую стыда. Вот, считай, украла. Украла у отца, пусть это даже всего лишь сигарета.
Но мне ни капельки не стыдно. И не стыдно, что я им вру и т.д. Я такая бесчувственная, что-ли? Курю, да, но могу спокойно смотреть им в глаза.
И это плохо. Мне стыдно от того, что мне ни капельки не стыдно, вот так.
Папа с сестрой уходят. Я одеваюсь и тоже иду на улицу. Во дворе их нет, и это плохо.
Я хотела купить сигарет у бабульки возле супермаркета, но теперь я не могу рисковать, ведь они могли пойти в парк напротив него. Вот это уже плохо.
Больше мест, где можно купить сигарет нет. А я планировала покурить ночью в окошко. Жаль.
Но я бы не сказала, что это меня сильно задело. Одной сигареты мне вполне хватило, чтобы расслабить нервы, которые утомились за 10 дней взаперти.
Думаю, еще пару дней я смогу снова забыть о сигаретах. Я иду в магазин и покупаю краску для волос. Рыжую. Буду еще рыжее.
Правда, краситься я буду только перед самой школой, недели через три, но купить краску не терпится.
Ладно, это отставим. Значит, о сигаретах. Я не собираюсь бросать. Да, много не буду. Так или иначе, мне денег жалко. Буду покупать пачку раз в неделю.
А там школа начнется. Судя по рассказам, в моем новом лицее все сплошь курят, так что будет у кого стрельнуть.
Недавно помню прочитала какую-то статью, что одна сигарета в день это даже полезно. Вот это уж точно была неожиданность. Уж не знаю, кто это написал.
Впрочем, вредно-не вредно - мне без разницы. Такое уж мы поколение - на все нам плевать. И на себя самих в том числе.
В мире и так столько грязи, что если мне суждено не дожить до пенсии, то это случится независимо от того, буду ли я курить.
А даже если сигареты отберут у меня два-три года жизни - это не так уж страшно. Надеюсь, дальше будет интереснее.
Я знаю, что парни предпочитают некурящих девушек. Ах, но мне пофиг, вот облом же? Не нравится эта часть меня, не можешь принять ее? - нахуй. Я принимаю людей такими, какие они есть, примите же и вы меня.
Почему я должна подстраиваться под кого-то? Не курить только потому, что это кому-то не нравится? Простите, но это уже лицемерие будет.
Я знаю, что плохо для легких, да. Возможно, я и брошу. Но не сейчас. Я хочу - и все тут. И никто меня не переубедит, что именно сейчас нужно завязывать.
Чем дальше, тем сложнее будет отказаться... Ну и что же? Я привыкла усложнять себе жизнь.
Я все делаю осознанно, так что все ок. Я не буду бросаться словами типа "Я брошу как только захочу", потому что я знаю, что это будет ложью.
Я знаю, что не смогу бросить, как только захочу. Нужен будет сильный стимул. Или острая необходимость. Ну или просто полнейшее отсутствие денег.
А сейчас стимула нет. Нет стимула бросать. Причины, чтобы курить тоже нет, правда.
Я могла бы, конечно, списать то, что я курю, на проблемы в семье, непонимание со стороны родителей и одиночество среди людей, да.
Но это будет глупо. Очень глупо. Потому что проблемы дымом не решить. И это было бы просто оправданием, которые я ненавижу.
Я начала курить не потому, что проблемы и бла-бла-бла. Не потому, чтобы "притупить боль и страдания" и бла-бла-бла.
Я просто стала курить, потому что мне так захотелось. Вот и все.
Бесит, когда начинают давить на совесть, говоря о будущих детях.
Во-первых, это несправедливо, что в таком случае только женщинам нельзя курить, вы не находите?
Во-вторых, не факт, что эти дети у меня будут. А вдруг я так и не встречу человека, с которым хотела бы прожить всю жизнь? Тогда окажется, что зря бросила.
Ну и в-третьих, множество курящих семей вырастили прекрасных, отнюдь не отсталых и не больных детей.
Да простят меня мои дети, если таковые будут.
Вообще я еще совсем ребенок, да. Хорошо, что я это осознаю, по крайней мере. Сейчас час ночи, когда я это пишу у себя в комнате за ноутом в темноте.
Играет White rose movement - Cigarette machine, и я понимаю, что не все сказала. Что умолчала о еще одной причине.
И эту причину я ненавижу, ведь она - детская, ну хоть ты тресни. Так вот, часть того, что сподвигло меня к курению - попытка бунта.
Типа назло родителям. Глупо. Жутко глупо. Я абсолютный глупый ребенок. Я-то понимаю, что хуже мне, а не им.
Но чувство злорадства то все-равно есть. И свободы. Вкус никотина на губах, на пару минут он дает мне свободу от родителей. Да и не только от них.
От всего. От повседневности. От скуки. От предрассудков. От глупых мыслей. От разочарования. От нехватки любви.
Во мне столько нерастраченной любви, а отдать ее некому. И я ее сжигаю. Да.
В такие моменты я всегда вспоминаю песню Ночных Снайперов "Время года зима". Я перестала их слушать еще лет в 14, но эта песня...
"Возвращаюсь домой... Начинаю куриииить,
сигаретным стволлом поджигаю любооовь,
начинаю цедить южные коньякиии,
и палю по любви виноградным огнем..."
Вот и я сжигаю все, что накоплено. Все, что наболело, растворяется в моем волшебном сиреневом дыме. Самовнушение? Ну и что же?
Мне больно, мне хочется с кем-то поговорить - меня отвергают, ну или на худой конец игнорируют... а я что? Я топлю свою злость и горечь в никотине и мне уже все равно.
Я понимаю, что для всех я на вторых планах, ну и что же? Я закуриваю, и делаю вид, что все плохое растворилось.
Я так смешна в своих нелепых попытках обмануть саму себя. Мне все равно? Да как бы не так. Но пока есть сигарета - я смогу убедить себя в обратном.
В итоге, я оказалась просто слабым зависимым человеком, который не может отказаться от курения. Печально ли это? Смешно ли это?
Ну, мне сейчас немного смешно. Я сижу, на часах 1:12, и я совсем не хочу курить. Но я знаю, что желание придет ко мне.
Пусть не завтра, так послезавтра. Или даже через неделю. Или две. Или месяц. Но оно ОБЯЗАТЕЛЬНО придет. А я не стану отказываться.
Почему? Да просто потому, что не хочу, как уже говорила ранее. Я приму это желание с радостью, как желанного гостя.
Чтобы бросить, мне нужна другая зависимость. Более сильная. Желательно - любовь. Но если любимый человек тоже будет курить - вот уж дилемма!
Тогда уж точно не брошу. Для меня покурить с кем-то, это не просто покурить с кем-то. Это процесс единения.
Процесс, во время которого соприкасаются, наши дымы, ну или как-то так. Короче, очень интимный акт.
Ах, как глупо и смешно и вообще странно... Блядь, да просто дайте мне делать то, что я хочу! Дайте мне прожить мою жизнь так, как я считаю нужным!
Постоянное давление на меня... это бесит, и я почти всегда делаю назло. Даже если знаю, что неправа, я сделаю назло, потому что на меня давят.
Ненавижу это, но сама же подчиняюсь этому давлению. Потому что слабачка.
Ну вот для таких слабачек и слабаков, как я, и созданы сигареты. Не в обиду курящим, конечно. Не все так слабы, как я.
Мне больше нечего сказать. И так уже слишком много, а все о каких-то там сигаретах.
Комментариев нет:
Отправить комментарий