Бесполезна

Я - бесполезна. Что я могу сделать для кого-то? Ничего. Что я хочу сделать? Я не знаю.
Возможно, я просто хочу, чтобы меня заметили.
Я всегда только мешаю. С кем бы я ни находилась, всегда случится момент, когда я почувствую себя лишней.
Я хочу быть полезной. Не ради других, но ради себя самой. Надеясь, что таким образом я обрету что-то.
Зачем? Зачем я хочу играть большую роль в жизни других? Это накладывает больше обязательств, это причиняет больше хлопот.
Но мне кажется, что я была бы им рада.
Я стараюсь никому не причинять вреда, но если подумать, то и ничего хорошего я не делаю.
А абсолютное бездействие - не хуже ли это даже плохого?
Я чувствую себя огромным безликим зеркалом, в котором другие могут лишь отражаться. Но внутрь - никак. И само зеркало - просто мебель.
Бесполезное, ненужное, выброшенное, забытое.
Нет, не забытое. Пока еще нет.
Но если подумать, если бы я сейчас отключила телефон, не заходила месяц в интернет и вообще никак о себе не сообщала -
насколько много людей это бы обеспокоило?
Или я слишком много думаю о том, какое место занимаю в чьей-то жизни?
Но с другой стороны, а если бы у меня вот так исчез кто-то, кого бы я стала искать, и стала бы вообще?
Я хочу тепла со стороны других, но в то же время, а что могу дать я сама? И пытаюсь ли дать?
Я хочу, чтобы обо мне беспокоились, но я так эгоистична, о ком думаю я сама?
Я лишь говорю, что хочу отдавать, а на деле я могу только брать.
Это потому, что мне делиться нечем? Или я просто не хочу? Или не могу?
И вообще я уже сама запуталась, о чем я говорю. Так что хватит...