Уши мои, уши

Сегодня после уроков позвонила Аленю, договорились, что я к ней заеду, отдать ее вещи, а она мне штаны, ну и уши проколоть. По дороге к ней неожиданно встретила Блэк Стара с его однокурсником, пошли все вместе, им было по пути, оказывается, их колледж совсем недалеко от меня. По дороге обсудили качество кинематографа в Украине, канадские дома и сценку по Судзумии, которую они ставят завтра.  Нашли дом Аленя, Алень вышла к нам, мы покурили, еще поговорили. Ну, Блэк Стар с однокурсником пошли в колледж, а мы с Аленем пошли к ней. Прокалывать было страшно, я сидела в панике, сжав руки, да :D
Но было совсем не больно. Только ощущение того, как иголка прорывает твою кожу немного жутковатое, прям слышишь, как она трещит и рвется. С дырки в левом ухе даже вообще крови не было, ну а правое немного покровило. Плохо только то, что у Аленя был такой катетер, что пробить можно было только так, чтобы сережка была наоборот. То есть получается, что той стороной, которая должна быть за задней стороной уха, остренькой, она у меня снаружи. Ну Алень сказала, что через пару дней, когда заживет, я просто выну ее и переверну. Ага, мне бы еще смелости набраться эту сережку вынуть. А еще меня мучит жуткий глупый страх, что она там застрянет и будет больно ее вынимать х)
Потом мы с Аленем пошли к трамваю. Алень поехала на майдан, а я домой и забирать Ксюшу из садика. Да, теперь только проблема - нельзя волосы завязать, нельзя чтобы мама увидела проколы до того, как они придут в нормальное состояние. Ну они правда и так почти совсем не опухшие, но все же. Вообще конечно не знаю, какая у мамы будет реакция, предполагаю, что она будет меня игнорить пару дней за неповиновение, да. Ну папу я предупреждала раньше, он был не против.

Очень спать хочу. Я на этой неделе каждый день по 5-6 часов максимум спала. Завтра отменили занятия в связи со вселицейной экскурсией, на которую я не еду, так что надеюсь, что мне удастся поспать. Хочется правда сесть Реборна смотреть, но глаза слипаются, отложу. Все, спать, спать.

***

Как мало мне нужно для того, чтобы хоть на какое-то время ощутить прилив счастья.
Но я нуждаюсь в этом каждый день.
И потому каждый раз, когда этого нет - стаю злобным гномом,
нервничаю, злюсь, срываюсь, расстраиваюсь, ухожу в уныние.
Почему мне 16 лет?

Наверное,все же осенняя депрессия

Столько противоречий в моей голове, что я уже просто устала. От всего. Я бы хотела лечь и уснуть месяца на три-четыре. Или даже больше.
Я метаюсь туда-сюда в своих жалких попытках что-то наладить, но безуспешно.
Мое настроение меняется каждые две минуты, причем от крайности до крайности. Восхищение и сразу же ненависть, умиление и сразу же злоба, теплота и сразу же раздражение. Все плохое, что есть во мне, оно вываливается, вываливается, наверное, во мне больше нету места, чтобы удерживать его. Смогу ли я сдержать это?
Я не хочу, чтобы те, кем я дорожу, узнали эту мою сторону. Я должна оставаться такой, какой они привыкли меня видеть - веселой, милой, мягкой, тихой и т.д.  Я боюсь, что меня другую просто напросто не примут и отвергнут.
Я хочу, чтобы меня еще больше завалили работой. Пусть вообще никаких передышек. Пусть я буду выматываться еще больше. Но сможет ли это хоть немного отвлечь меня?
Чувствую себя морской ракушкой. Твердые стенки, и лишь узкая щелка для воздуха. Меня давит, душит, мне тесно, мне нечем дышать. Но, может, вырваться наружу еще хуже?

А еще я вдруг поняла, что мне не нужна никакая помощь. Ни от кого. Принимая свою слабость, полагаясь на кого-то, я буду чувствовать себя слишком ущербной. Я буду ненавидеть себя. Но и самой-то справляться со всем тоже тяжело. Но лучше уж так, чем причинять кому-то проблемы. Хватит, да. Я и так уже наверное всех достала. Возможно было бы даже лучше на некоторое время вообще исчезнуть, но это, пожалуй, не в моих силах. Не выдержу, не выдержу, сорвусь.

Обыденность.

Такой же обычный унылый день.

Радует хорошо написанная работа по физике. Наверное, это все-таки стереотип, что гуманитарии ничего не соображают в технических науках. И по истории религии все чудесно, познания о йоге весьма пригодились.

Вчера снова сидела до двух ночи, утром встала бодрячком, но уже на третьем уроке засыпала. К счастью, математика весьма встряхнула сонный мозг.

Шла со школы почему-то полная энтузиазма. Какого-то отчаянного стремления... даже не знаю, к чему. Просто какой-то всплеск энергии вдруг появился в моем теле. Еще я встретила Моку, и она мне рассказала некоторые забавные вещи, которые меня порадовали. Даже не порадовали - привели в состояние дикого восторга. Теперь я понимаю, что мое сильнейшее желание гораздо ближе, чем я думала. Но я не хочу даже описывать его. Я боюсь даже произносить его вслух, так как боюсь, что тогда либо ничего не выйдет, либо я потеряю к нему интерес, как уже много раз бывало. Поэтому ни одна единая душа о нем так и не узнает.

Мне много чего наскучило. Я даже в Японию больше не хочу ехать. Было желание - нет желания, перегорело, ушло, оставив лишь смутную усталость. Вот так я всегда - хватаюсь за что-то, а потом, когда появляется что-то новое, старое тут же стает скучным и неинтересным.
Мне даже яой надоел. Я никогда бы не подумала, что когда-либо это скажу, но он действительно стал для меня скучным. Я уже его с июля не смотрела, а недавно даже поняла, что меня раздражают яойные пейринги по неяойным аниме. Хотя нет, вру, фотографии Мукуро на пару с Хибари мне понравились. Но так или иначе, смотреть что-то конкретно сенен-айное или яойное я вряд ли еще буду. Банально - сюжеты, оформление, да и вообще сам яой как таковой уже больше не впечатляет. Мне нужно что-то совсем другое. Без всяких там слюней-соплей о любви и побольше драк.

Меня раздражает Юки. Иногда мне даже жаль его, как я над ним издеваюсь. Но это так, на пару минут, а вообще - никаких ощущений кроме какого-то горького злорадства и насмешки. Я пишу ему в ответ всякий бред, когда он что-то пишет, и вообще изгаляюсь как могу, при этом даже не ощущая угрызений совести.  

Смотрю Реборна. Вот уж пожалуй аниме мне никогда не наскучит, слишком уж это сильный наркотик для меня. Уже 85-ая серия, я люблю Хибари все больше. Он лучше всех. Мне он даже больше Мукуро нравится. Как говорил сэмпай, Хибари уныл. Но наверное потому мне он так и нравится, возможно, я нашла в нем что-то такое, что напоминает мне себя. Сейчас мне даже пришла в голову мысль, что мы с ним похожи этой жуткой дотошностью.

Я мало ем, мало сплю, мало разговариваю и даже мало курю. По две штуки в день, вместо завтрака. В школе как только звонок - наушники, и прочь  весь мир от меня, прочь. Меня бесит, когда со мной заговаривают. Ну, почти все. Дома тоже мало разговариваю. Только много пою. И от некоторых песен хочется плакать, а от некоторых орать. Аппетит просыпается лишь под вечер, часов в 9. А потом я пью кофе и сижу допоздна. 

Кажется, я все-таки слишком изнуряю свой организм, даже цикл месячных сбился. Прошло всего три недели с предыдущего раза - а они уже тут как тут, но что странно, в очень маленьких количествах. Бред, конечно, писать в блог о месячных, но эти сбои меня беспокоят.

Всю первую половину дня я хожу сонная, но по вечерам не могу уснуть до 12-ти как минимум, привычка уже выработалась.

Вообще довольно унылое состояние. Пожалуй, одно из тех состояний, когда лучше никому меня не видеть. Злая, язвительная, неприятная особа - да, сейчас, пожалуй, все так. Хорошо, что сейчас не выходные. Если бы выходные и я куда-то пошла, то непременно поссорилась бы с кем-нибудь. А я не люблю чувство вины. 

Как всегда мучают дурацкие мысли вроде "А нахрена я так надрываюсь? Ради чего?". Закончить школу, закончить универ, найти хорошую работу, стать уважаемым человеком, самоутвердиться и всякое такое... Зачем? Меня бесит одна мысль о благоустроенной спокойной жизни. Я вообще не вижу своего будущего. Я жутко хочу жить одна, то в то же время, когда я думаю о том, как буду возвращаться в пустую квартиру после работы, мне просто хочется рыдать. Каждый день ходить на работу, по выходным отсыпаться или гулять - что это будет за жизнь?

Я не хочу, чтобы все было так, но я знаю, что так и будет.

Моя тяга к саморазрушению растет все больше, и я даже не знаю, абсолютно не знаю, что с этим делать. Я становлюсь все более ужасным человеком психически, и плюс ко всему, разрушаю себя физически. И что самое ужасное - меня это ни капельки не смущает, мне это даже нравится. Злостная отчаянная радость протеста. Протеста против кого или чего? Непонятно. 

Я хочу перемен, но одновременно боюсь их. И все так и стоит на месте. Я стою на месте. Хотя нет, я потихоньку двигаюсь, но не вперед. И даже не назад, а куда-то в сторону. 

За эти три недели учебы я сама выпила банку кофе. А он ведь так вреден для моего и без того учащенного пульса. А мне все равно. Сердце 100 ударов в минуту - а мне все равно. Курю теперь по-другому, не так как раньше. Если раньше то были торопливые жадные затяжки, то сейчас как можно глубже и дольше. Могила легким - а мне все равно. Я очень мало двигаюсь, я прихожу со школы и сажусь за письменный стол, вставая только чтобы поесть или в душ. Я все больше порчу осанку - но мне все равно.

Временами накатывает жуткое отчаяние. Особенно в час ночи где-то. Особенно, если еще и трек под это настроение попадет, то вообще.

Сплошные противоречия и перепады. В какой-то миг едва ли не счастлив и полон сил, а через две минуты просто хочется побиться головой об стену от жуткого уныния.

Как всегда. Ничего не меняется.

***

Это проверка?
Это доверие?
Мне же все равно, чтобы там ни было.
Нет, конечно, чуточку страшно.
Но моё отношение останется прежним.
И даже больше.
Это ведь действительно доверие,да?
Это меня радует.
Даже руки согрелись.

апатия

странно, но в этот раз я почему-то написала заметку в контакт, а не сюда.

то ли я протупила, то ли так надо было. в прочем, это неважно. сюда тоже эту запись сделаю, для памяти.

когда осень, все ощущается более остро, 
или наоборот? 
болезненная апатия, равнодушные переживания, 
поток мыслей нескончаем, 
и я чуточку боюсь. 
совсем чуть-чуть, но этого достаточно 
чтобы пить много кофе 
и искать нужные слова, 
но когда они есть - забывать 
или просто так глупо банально бояться. 


меня не хватит, 
меня раскалывает и разбивает 
на пылинки, 
что хрипло бренчат на порванных струнах. 
я пытаюсь смотреть внутрь -  
и вдруг испугалась 
в который раз. 
а все равно ведь хочется, 
еще хоть разок, 
даже если всё известно заранее. 
уберите титры, 
черт, это мое начало, не смейте отбирать. 
мне не спать. зачем? тайна. 


дайте мне честности, 
искренний горький дым -  
но даже он не то, пока я сама не так. 
мой телефон всегда на беззвучном 
и если кто-то будет умирать 
и звонить просить меня о помощи - я не услышу. 
но просто никто никому звонить не будет, 
и даже не потому, что никто не станет умирать. 
мой маленький рай - желтым огоньком, 
мой маленький ад - когда тихо, 
больше звуков мне. 
петь до хрипоты 
пока пальцы не станут гореть, 
и нервная дрожь под коленом, 
и ломаются ногти. 


я больше не могу пить чай, 
он приводит меня в отчаяние - как глупо. 
пепел на руку -  
чтобы встрепенуться,  
но я  все равно льдинкой. 
каждый день, когда нету того огонька - в тягость, 
но еще хуже, если огонек от чужих. 
в последние дни 
слишком много солнечного света, 
он пачкает мою кожу 
я втягиваю руки в рукава, 
а от тепла мысли множатся, 
мне даже страшно - вдруг случится взрыв, 
и это будет мой маленький конец света. 


ничего нового нет, 
медленно кадры плывут, 
я могу лишь сменять саундтрек -  
и больше ничего, жизнь остается не моей. 
я даже снова начала рисовать 
притупленным карандашом 
непонятные и слишком грустные наброски. 
безграничная усталость -  
даже от людей, почти от всех. 
мне так хочется расхохотаться нервным смехом истерички, 
когда называют веселой 
и общительной. 
на самом деле, да их буквально несколько человек -  
с которыми хочется говорить - и есть о чем. 


меня пугают стрелки, 
и я сорвала часы со стены -  
но все равно не могу спокойно засыпать. 
ошибка, ошибка, 
а есть ли хоть что-то правильное? 
и куда делось мое ощущение правды? 
и я не знаю, во что мне верить, 
вся вера кажется ненастоящей. 
я завидую тем, кто может позволить себе быть наивным 
и может быть даже..счастливым? 
ждать - тяжело, 
да и ждать-то, похоже, нечего. 


и весь этот бред  
я даже перечитывать не стану, 
как есть оставлю. 
замерзли пальцы, 
а клавиатура теплая, 
а иногда, а иногда она бывает еще теплее, 
но я не могу ни с кем этим поделиться. 
и никаких точек в конце, 
рыбы должны верить,,

Жалкая,жалкая

Я довольно давно не писала сюда больших постов. Все какие-то короткие маленькие выплески или урывки мыслей. Но я правда даже не знаю, что писать. Нет, писать есть о чем, очень много чего, но записывать все это - зачем? Может, если они останутся просто в моей голове, то скорее уйдут из нее.

Снова начинается апатия и безразличие ко всему. Я не хочу никого видеть, я очень мало с кем разговариваю, моя жизнь течет между школой, уроками и интернетом.
А еще меня гнетут мысли о прошлом воскресении. Все на меня конечно злятся, и я это понимаю, на их месте тоже сердилась бы еще как.
Я всегда делаю всякие глупости, о которых потом жалею. Почему я не умею контролировать себя? Почему я так быстро поддаюсь порывам сумасбродства? Что мне нужно сделать, чтобы взять себя в руки? И когда наступил тот переломный момент в моей жизни, когда стало пофиг? В апреле? Или раньше? Что вообще было причиной? Хотя кто сказал, что обязательно должна быть причина.. Просто что-то сломалось, и я до апреля, и я после апреля - совсем разные люди. К стати, по ходу, это почти никто не заметил. Я еще и лицемер, к тому же.
До сих пор тошнит, когда думаю об алкоголе. А еще моя куртка до сих пор у Шиньи, и похоже, что будет у нее до выходных как минимум, я даже не представляю, как мне ее потом отстирать, и это приводит меня в состояние паники. Еще хуже будет, если маме взбредет в голову ее одеть - а ее нет, и хрен его знает, как ей объяснить, куда она делась.
Чувствую себя беспомощным жалким идиотом.

Каждый день я схожу с ума. Каждое утро, каждый день, каждый вечер. Ночью все возвращается на круги своя, а утром - все сначала.
Даже один день - невыносимо длинный, чтобы не почувствовать себя унылым дерьмом, и слишком короткий, чтобы успеть сделать все то, что хочешь.
Воспаленный мозг под властью мыслей. Мечты, мечты, их так много. Цель. Маленькая цель. Но важная. Мне кажется, что если и она исчезнет, то вообще мой внутренний стержень пропадет, и что тогда случится? Куда я скачусь в таком случае? Чем я стану? Так что я цепляюсь за свою мечту.

***

Чуточку обидно? Да не то чтобы.
Просто безмерная усталость.
Ну еще капелька страха.
А так - нет ничего, совсем ничего.

***

моя дорогая зависимость, я буду лелеять тебя в безднах своей души.

жду. сегодня,завтра,недели,месяцы - я дождусь.

smth

You are my strongest dependence,
but sometimes it seems to me
that I lost my feeling.
Firstly I become relaxed with it - but in a minute
I am terrified and lost,
and have the sense again.
I am afraid of thought,
that when you disappear
I have nothing to hold me in my belief.
If it happens - smth will be crushed,
snth deep inside of me?
Also I have a sense of guilt.
Yeah, I know, but what can I do?
Sometime I have to choose.
Should I?

***

Слишком медленно тянется время.
Каждый день мне кажется, что уже прошли недели и месяцы.
Но это лишь какие-то ничтожные сутки.
Я боюсь, что не успеется.
Я боюсь, что не получится.
Я боюсь, что мое желание останется замерзшим.
Время, скорее, пожалуйста, скорее.

Бред

Набор бессмысленных мыслей. Набор бессмысленных фраз.
Шифры, символы и знаки. Все мое.
Отравленный воздух приятнее всего.
Задохнуться не страшно, лишь бы успеть сделать то, что хочешь.
А ты сначала определись, чего хочешь.
Расставь приоритеты.
А то ты бросаешься туда-сюда.
Ты не сможешь совмещать.
Знаешь,
ты осознаешь, что делаешь глупость.
Остановиться? Нет.
Осознаешь весь абсурд своих действий, но тебе это нравится.
Да, Яна, ты упиваешься этим.
Похоже, ты нарочно усложняешь себе жизнь.
Ты хочешь скорее пробежать эти дни, эти 160 дней.
Завтра их будет уже 159.
И?
На что надеешься?

Я хочу, чтобы было больше музыки.
Света мне, криков, контраста! - так будет легче спрятать.
Все.

fucking depression

yana,
u r stupid girl
u want the world
to remain in the way u want.
but u r powerless worm.
what can u do
to make the world
such as u want?
nothing.
useless, pathetic and lost,
u cling to those
who r stronger.
but in the end
u r still afraid
to be alone.
and all has an influence,
everything changes u -
but u like it
even if u know it`s bad.
u hate your weakness,
which always gives u
a tremendous sense of guilt.
constantly.
u want to hide it
from everyone
but u can`t
because u r an asshole.

Ничего не происходит

Все идет своим чередом. Я вкалываю в школе, и меня мало времени и даже почти не о чем писать сюда. А если что и есть - то я даже словами это выразить не могу.
Не высыпаюсь. Ложусь в два часа ночи, даже если делать уже вроде как нечего, продолжаю втыкать в экран ноутбука. Ах да, из хороших новостей - мне подключили интернет в комнату, это счастье ^^     Отдала папе деньги за подключение и у меня даже осталось пару сотен, вот накоплю еще, и смогу купить билет на Сплин.
Была сегодня в своей старой школе, заходила к учительнице зарубежной отдать свое новое творение. И поняла, что у меня даже ностальгии никакой нет. Бывшие одноклассники, те что были - так идиотами и остались, а за учителями уж точно скучать бы не стала.. Как это печально - я вообще ничего не чувствую, как будто это не я училась рядом с ними 9 лет, а кто-то другой. Как будто совсем чужие люди, как будто мы не знакомы. Я вообще НИЧЕГО не ощущаю. Это меня огорчает. Что же, я такая бесчувственная что ли?
Я поняла, что не хочу быть переводчиком. Это скучно - корпеть со словарями и переводить всякую нудятину, ну правда. Но вот кем я хочу быть - не знаю. Я бы хотела ездить по миру и писать книги, да. У меня бы получилось, я знаю, я очень много пишу. К сожалению, эта мечта скорее из невоплотимых.

Сколько дней, растраченных впустую.. Израненных, бесполезных дней... Зачем мне все это? Ради чего я вкалываю? Ради чего я хочу высшее образование? Ради чего я отрекаюсь от того, что мне действительно важно лишь для того, чтобы потом хорошо зарабатывать и иметь место в обществе? А все проходит мимо. Мимо меня. Несется так быстро, что я не успеваю даже схватиться за что-то, что помогло бы мне устоять. Нет внутреннего стержня, нет какой-то глобальной цели. Я не хочу просто всю жизнь проработать, выйти замуж, потом выйти на пенсию и так далее. Я хочу, чтобы сценарий был другим. Но что я могу сделать для этого? И что я хочу сделать? Я все говорю и говорю, а действия - где они?

Я не знаю, чего хочу. Точнее, знаю, но это недостижимо для меня. Потому что я такой человек..

Как есть

Несколько дней сюда не писала... Не хотелось. И вроде как сложно объяснить все то, что со мной происходит.

Ну  во-первых,  с церковью разобралась. Больше я туда ходить не буду, мама восприняла на удивление спокойно.

Во-вторых мой новый лицей: пока что вроде неплохо. Весело, и всякое такое... Но сближаться особо я не хочу. Хватит с меня привязываться к людям. И так вот уже привязалась до безумия к одному человеку.

В-третьих: мои сны.
Я рассыпаюсь на части... Чтобы прилететь туда, где будет ближе. Чтобы еще раз..
чтобы эти руки..
чтобы эти зрачки..

Хватит, Яна. Хватит.

Я как всегда тешу себя глупыми мыслями. Я как всегда нырнула в наивность и чего-то там себе придумала.