Обыденность.

Такой же обычный унылый день.

Радует хорошо написанная работа по физике. Наверное, это все-таки стереотип, что гуманитарии ничего не соображают в технических науках. И по истории религии все чудесно, познания о йоге весьма пригодились.

Вчера снова сидела до двух ночи, утром встала бодрячком, но уже на третьем уроке засыпала. К счастью, математика весьма встряхнула сонный мозг.

Шла со школы почему-то полная энтузиазма. Какого-то отчаянного стремления... даже не знаю, к чему. Просто какой-то всплеск энергии вдруг появился в моем теле. Еще я встретила Моку, и она мне рассказала некоторые забавные вещи, которые меня порадовали. Даже не порадовали - привели в состояние дикого восторга. Теперь я понимаю, что мое сильнейшее желание гораздо ближе, чем я думала. Но я не хочу даже описывать его. Я боюсь даже произносить его вслух, так как боюсь, что тогда либо ничего не выйдет, либо я потеряю к нему интерес, как уже много раз бывало. Поэтому ни одна единая душа о нем так и не узнает.

Мне много чего наскучило. Я даже в Японию больше не хочу ехать. Было желание - нет желания, перегорело, ушло, оставив лишь смутную усталость. Вот так я всегда - хватаюсь за что-то, а потом, когда появляется что-то новое, старое тут же стает скучным и неинтересным.
Мне даже яой надоел. Я никогда бы не подумала, что когда-либо это скажу, но он действительно стал для меня скучным. Я уже его с июля не смотрела, а недавно даже поняла, что меня раздражают яойные пейринги по неяойным аниме. Хотя нет, вру, фотографии Мукуро на пару с Хибари мне понравились. Но так или иначе, смотреть что-то конкретно сенен-айное или яойное я вряд ли еще буду. Банально - сюжеты, оформление, да и вообще сам яой как таковой уже больше не впечатляет. Мне нужно что-то совсем другое. Без всяких там слюней-соплей о любви и побольше драк.

Меня раздражает Юки. Иногда мне даже жаль его, как я над ним издеваюсь. Но это так, на пару минут, а вообще - никаких ощущений кроме какого-то горького злорадства и насмешки. Я пишу ему в ответ всякий бред, когда он что-то пишет, и вообще изгаляюсь как могу, при этом даже не ощущая угрызений совести.  

Смотрю Реборна. Вот уж пожалуй аниме мне никогда не наскучит, слишком уж это сильный наркотик для меня. Уже 85-ая серия, я люблю Хибари все больше. Он лучше всех. Мне он даже больше Мукуро нравится. Как говорил сэмпай, Хибари уныл. Но наверное потому мне он так и нравится, возможно, я нашла в нем что-то такое, что напоминает мне себя. Сейчас мне даже пришла в голову мысль, что мы с ним похожи этой жуткой дотошностью.

Я мало ем, мало сплю, мало разговариваю и даже мало курю. По две штуки в день, вместо завтрака. В школе как только звонок - наушники, и прочь  весь мир от меня, прочь. Меня бесит, когда со мной заговаривают. Ну, почти все. Дома тоже мало разговариваю. Только много пою. И от некоторых песен хочется плакать, а от некоторых орать. Аппетит просыпается лишь под вечер, часов в 9. А потом я пью кофе и сижу допоздна. 

Кажется, я все-таки слишком изнуряю свой организм, даже цикл месячных сбился. Прошло всего три недели с предыдущего раза - а они уже тут как тут, но что странно, в очень маленьких количествах. Бред, конечно, писать в блог о месячных, но эти сбои меня беспокоят.

Всю первую половину дня я хожу сонная, но по вечерам не могу уснуть до 12-ти как минимум, привычка уже выработалась.

Вообще довольно унылое состояние. Пожалуй, одно из тех состояний, когда лучше никому меня не видеть. Злая, язвительная, неприятная особа - да, сейчас, пожалуй, все так. Хорошо, что сейчас не выходные. Если бы выходные и я куда-то пошла, то непременно поссорилась бы с кем-нибудь. А я не люблю чувство вины. 

Как всегда мучают дурацкие мысли вроде "А нахрена я так надрываюсь? Ради чего?". Закончить школу, закончить универ, найти хорошую работу, стать уважаемым человеком, самоутвердиться и всякое такое... Зачем? Меня бесит одна мысль о благоустроенной спокойной жизни. Я вообще не вижу своего будущего. Я жутко хочу жить одна, то в то же время, когда я думаю о том, как буду возвращаться в пустую квартиру после работы, мне просто хочется рыдать. Каждый день ходить на работу, по выходным отсыпаться или гулять - что это будет за жизнь?

Я не хочу, чтобы все было так, но я знаю, что так и будет.

Моя тяга к саморазрушению растет все больше, и я даже не знаю, абсолютно не знаю, что с этим делать. Я становлюсь все более ужасным человеком психически, и плюс ко всему, разрушаю себя физически. И что самое ужасное - меня это ни капельки не смущает, мне это даже нравится. Злостная отчаянная радость протеста. Протеста против кого или чего? Непонятно. 

Я хочу перемен, но одновременно боюсь их. И все так и стоит на месте. Я стою на месте. Хотя нет, я потихоньку двигаюсь, но не вперед. И даже не назад, а куда-то в сторону. 

За эти три недели учебы я сама выпила банку кофе. А он ведь так вреден для моего и без того учащенного пульса. А мне все равно. Сердце 100 ударов в минуту - а мне все равно. Курю теперь по-другому, не так как раньше. Если раньше то были торопливые жадные затяжки, то сейчас как можно глубже и дольше. Могила легким - а мне все равно. Я очень мало двигаюсь, я прихожу со школы и сажусь за письменный стол, вставая только чтобы поесть или в душ. Я все больше порчу осанку - но мне все равно.

Временами накатывает жуткое отчаяние. Особенно в час ночи где-то. Особенно, если еще и трек под это настроение попадет, то вообще.

Сплошные противоречия и перепады. В какой-то миг едва ли не счастлив и полон сил, а через две минуты просто хочется побиться головой об стену от жуткого уныния.

Как всегда. Ничего не меняется.