прощание

похоже, это будет мой последний пост.
завтра уже времени не будет, уезжаю утром.

пересмотрела старые посты - и создалось странное ощущение. как будто всё что со мной происходило я высветлила лишь с одной стороны. поэтому если бы их прочитал кто-то со мной не знакомый, то у него явно сложилось бы совершенно неправильное мнение обо мне.
а может наоборот, и только в этих постах я была искренней.
не знаю. да и всё равно уже.

подводя итоги ушедшего года я:
- вполне успешно зарекомендовала себя в лицее,
- имею воспоминания, которые никогда не забуду (например, днюха Леры),
- нашла новых друзей,
- влюбилась,
- стала меньше читать (к сожалению),
- стала больше задумываться о том, что со мной будет,
- поменяла приоритеты и вообще систему ценностей,
- определилась со своей целью, пусть даже она шаткая и хрупкая,
- нашла множество чудесных музыкальных групп, которые стали духовной поддержкой,
- перестала смотреть дорамы,
- перестала фанатеть от кого-либо и вообще стала спокойнее в этом плане,
- кажется, стала больше доверять, несмотря даже на страх,
- независимо от того, что всё так же мямлю и ною, но теперь готова бороться, а не просто ныть,
- похудела (ахах, да, именно так, хотя и ем довольно много, но нервы и такое всё сказались на моей талии, которая волшебным образом достигла 58 сантиметров),
- стала рыжей,
- получила какой-то, ну, гм, пусть даже неполноценный, но опыт орального секса (и ну его нафиг всё это в общем, уйду в монастырь и навсегда останусь девственницей,ахах),
- выяснила некоторые аспекты своей жизни в разговоре с папой,
- так и не бросила курить,
- продолжаю пить :D

ну, на этом всё наверное.
нет у меня никакого ощущения праздника, если честно.
но я буду рада провести новогоднюю ночь с Лерой, Мэри и Соней. ну и пацанами, пусть даже не самыми лучшими, но всё же.
пожалуйста, пусть 2012- ый будет лучше, чем этот.
пожалуйста, пусть у меня будет возможность выполнить всё то, что я задумала.
и, пожалуйста, пусть у меня останется то, чем я дорожу.

вот и всё.
желаю счастливой новогодней ночи всем, кого люблю.
так-то, и прощай бложик :*

ладно. сколько ещё я буду лицемерить?
сколько ещё я буду лицемерить сама перед собой?
глядя истине в глаза - я люблю тебя.

не могу это сказать, конечно.
но, я не хочу быть ни с кем кроме тебя.
мне никто не нужен. никто другой.
ещё никто не становился мне настолько близок.
ещё никто настолько не доверял мне.
ещё никому настолько не доверяла я сама.
просто мне кажется, что если не будет тебя, то и я исчезну. лопну, как мыльный пузырь.
просто я понимаю, что без тебя моя жизнь не имеет смысла.
что всё, что я делаю, это посвящено тебе.
всё ради тебя.
и это так тяжело, что я просто не могу не плакать по утрам.

пожалуйста, бог, я не уверена, что верю в тебя, но пожалуйста, если ты есть, пусть это длится вечно. даже если больно, даже если невыносимо, но лучше так, чем если совсем без него.
понимая сколь наивными могут быть все мои мысли теперь, понимая сколь хрупко моё положение, - я не остановлюсь, Я НЕ МОГУ, НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ, Я НЕНАВИЖУ ЭТО, Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ТО ЧТО ПОДДАЛАСЬ СВОИМ ОЩУЩЕНИЯМ, Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ ЗА ТО ЧТО ТЫ СТАЛ ДЛЯ МЕНЯ ВСЕМ, Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ МИР КОТОРЫЙ УСТРОИЛ ВСЁ СЛИШКОМ СЛОЖНО

мне остаётся только верить, мне остаётся только ждать

во мне столько всего, что словами и не скажешь. да и не нужно это. так или иначе, то что я ощущаю - я знаю. а больше это и не нужно никому.

послезавтра новый год.
и я так боюсь. так боюсь. я боюсь 2012-го. я боюсь, что это станет переломным моментом. я так боюсь, так боюсь, что комок подступает к горлу. и я успокоюсь лишь тогда, когда в 2012-м снова увижу то, чем живу уже так долго.

на удивление довольно неплохо.
день прошёл спокойно, правда голова болела, но это уже мелочи.
смотрю "невиданный цветок"
конфеты ем, эх

я вхожу в пятёрку лучших в английском, я шестая в общем рейтинге успеваемости, ааааааа!!!
значит я всё же не зря сидела по ночам и лезла из кожи вон^^
горжусь своими трудами :з

***

оставляя лишь опустошение
жуткую усталость
абсолютное бессилие
раздирая всё что уже прожито
ор мне в уши о том, что никогда не случится
мысли о том, что никогда не произойдёт
прожить жизнь, которая навсегда останется незамеченной кем-либо
прожить жизнь, в которой не будет никого - страшно
прожить жизнь, в которой ты никому не нужен больше других - страшно
отвратительной слизью страх ползёт по горлу
слишком много страха
а мне не следовало пить коньяк. похоже, он не успокаивает

***

вы давите на меня, вы душите меня
вы не даёте мне ничего сделать
вы не оставляете мне выбора кроме как бежать
вы не оставляете мне выбора кроме как сладко уничтожать
вы связываете меня
вы ограничиваете мои действия
вы жалки и убоги, я ничем не лучше
я и не хочу быть лучше
но позвольте мне действовать так, как я считаю нужным
это моя жизнь
я не хочу идти по ориентиру, что намечен не мной
вы убиваете меня
вам нравится смотреть на то, как я мучаюсь
вам нравится, когда я плачу
вам нравится, когда мои щёки и глаза краснеют
вам нравится, когда у меня начинают выпирать рёбра от голода и недосыпа
никто меня не морит голодом и не вынуждает бодрствовать
но иначе не получается
как будто внутри громадная дыра
и периодически она раскрывается, поглощая мои ощущения
и они вырываются наружу с ещё большей силой
которую я не мог контролировать
да пошли вы все
мне так много всего нужно, мне так много кто нужен
что остаётся лишь царапать своё тело в отвращении к себе и всему миру
эта невыносимая слабость, эти срывы
кому они нужны? зачем всё меняется? что, чёрт возьми, происходит?
лучше бы я так и жила как большинство остальных
зачем я делаю то чего не следует
зачем я сознательно обрекаю себя на то, от чего больно
ведь могла бы быть нормальным человеком
но я чувствую себя моральным калекой
отщепенцем и отвергнутым
я больше не плачу при ком-то
я стыжусь
но я знаю что если напьюсь, то буду плакать
потому что тяжело постоянно ходить с кучей камней внутри
так что пить надо одному
ночью, под одеялом
я знаю, что никто не захочет, чтобы я плакала напившись
ведь это испортит веселье
это обязывает утешать
так что всё хорошо
я постараюсь
даже если, даже если буду видеть, что уже ничего нет
я же никак не могу остановиться
даже видя перед собой лишь чёрный туман
даже зная, что впереди яма
я буду цепляться до последнего
как Луффи, что лез на гору, сдирая пальцы в кровь

***

Радость – всего лишь истерическая конвульсия.

Сделай что-то полезное или посмотри новости.

На любом канале найдешь тысячу поводов.

Это отчаяние стремится по оголенному проводу. (c)

***

Всё хорошо... Шато-Марго всё хорошо...

***

Удивительно, но я чувствую себя вполне сносно.
Посмотрела 10 серий Ван-Писа, посмотрела полнометражку Многоцветье, начала читать Мураками 1Q84, не так уж и проёбан этот день.
Жутко спать хочется. Наверное возьму и лягу сегодня в 11. Не в час, не в два, не в три,а в 11!
Или не ложиться... Всё равно ведь завтра никуда снова не иду, так что можно спать подольше. А хотя нет, скорее всего меня вообще с сестрой оставят, а значит возможно придётся уже в 10 утра вставать. Эх-эх.

***

расстроена, в который раз разочарована в себе, лечу себя методом "від супротивного" - занимаюсь самоотрицанием. мне кажется, или в это время года я никогда не ощущала себя удовлетворительно?

***

отвратительный день. отвратительное настроение.
хочу забиться под плед и выдуть бутылку вина. вина нет. пледа нет.
я всех ненавижу, я всё ненавижу, мне душно, мне тесно,
я тоскую по родственным душам

***

в 2012 я больше не буду вести этот блог.
так-то

нг, ненависть, оливье и тому подобное

начинается новогоднее сумасшествие  - меня начинает тошнить. гирлянды-ёлки-фонарики-деды морозы-снегурочки-тупые пёзды и тому подобное..
наверное, новогоднюю ночь я проведу всех ненавидя.
ну серьёзно, чем ближе новый год, тем больше во мне раздражения к другим. а может это просто месячные. посмотрим.
тем не менее, я хочу сделать себе оливье. У МЕНЯ НИКОГДА НЕ БЫЛО ОЛИВЬЕ НА НОВЫЙ ГОД! поэтому раз уж я никуда не иду, то приготовлю себе тарелочку. и бутылочку вина куплю.
буду сидеть перед ноутом с вином и смотреть ван-пис. или ещё что-нибудь.
сегодня воскресенье, и я так привыкла в этот день делать уроки на понедельник, что мне сейчас тупо нечем заняться. гулять - нее, холодно, да и живот болит. читать - как-то не хочется. сейчас наверное ещё пару песен дослушаю и буду ван-пис смотреть. каникулы как-никак, надо ловить шанс.

***

мама сказала, что у меня скрытая, спрятанная глубоко внутри постоянная депрессия.
скрытая? ахахаха.

иногда мне кажется, что я вообще потеряла те ниточки к управлению своим собственным настоящим, тем, что я хочу делать,а  не то что должна.
и если подумать, я почти не делаю то что хочу. как в повседневности, так и в глобальном смысле.

найду ли я смелость чтобы потом взять и всё поменять? отказаться от всего?

хочется и страшно, хочется и страшно.
невозможно, но хочу, невозможно, но надеюсь.

***

я уплываю

улетаю

сквозь стены

сквозь стёкла 

впиваясь

в холодный воздух

и рассыпаюсь

на тысячи мелких осколков

и я уже больше не я

***

Забавный такой с папой разговор вчера вышел.
Я ему сказала что курю и пью. Он ничего не запрещал. Просто попросил пить поменьше, не курить Винстон и если уж напилась, то оставаться на ночь, а не ехать самой домой. Прямо лол какой-то)

А сейчас я выспалась, у меня болит голова, я буду всю ночь сидеть и пить кофе.
Завтра проснусь в два часа дня и буду делать уроки.
Потом тяжелейшие три дня контрольных.
А потом я расслаблюсь, и не буду ничего делать. Только спать, смотреть аниме и играть. Да, а ещё я наконец-то прочитаю новую книгу Мураками-сенсея.

***

Поссорились с мамой. С папой я пока не разговаривала.
Ну в общем на новый год я не иду, и гулять мне кажется тоже урежут конкретно.
Если честно, это меня почти не расстроило. Я настолько устала за эти полгода, что мне уже всё равно, и я буду довольна на каникулах хотя бы просто выспаться ну и увидеться с парочкой людей.
Меня просто возмущает мама. Напрягает. Поэтому я бушую, грублю ей, качаю права, пусть даже и НЕОБХОДИМОСТИ В ЭТОМ НЕТ.
За последний месяц я славно выпила, так что особо страдать по поводу "сухого закона" я не собираюсь. Просто это уже скорее дело принципа идёт - сделать всё наперекор.
Не знаю, что будет, но я не хочу сильных конфликтов. Поэтому если мы зайдём в тупик, то на уступки придётся идти мне.
Мэри и Соня написали мне, что нельзя вот так всю жизнь слушаться родителей, и что так же и после 18-ти будет, но я правда не хочу совсем портить с ними отношения, ведь знаю, что в первую очередь мне будет хуже от этого - как минимум урежут деньги. Поэтому буду искать компромисс.

***

Даже мелочь выводит меня из себя, причём конкретно.
Тяжело.

Изгаляюсь над собой, не иду спать даже если хочется. Слишком мало времени, чтобы ещё и спать больше пяти часов в день.

Боюсь.

Такое.

Кто-то спасается фанатением от актёров/певцов/танцоров и т.п.

Кто-то находит убежище в книгах/фильмах/музыке.

Кто-то идёт на танцы и танцует до тех пор, пока не закружится голова.

Кто-то просто в постоянных запоях.

А я? А что я?

Я выросла с того времени, когда ещё могла фанатеть от кого-то. Я равнодушна, ну вот серьёзно. Да, есть многие актёры/музыканты которых я уважаю, признаю талант и они мне нравятся, такое. Но мне не интересно что там у них за жизнь. Мне всё равно что они за люди. Я не хочу ничего знать. Я не читаю интервью, биографий, не смотрю выпусков тв с ними. Клипы уже тоже наверное пол года не смотрела. И не хочу. это скучно, скучно. С точки зрения меня теперишней - это просто развлекуха для детей или тех, кому уж совсем нечего делать. Но если кому-то это чем-то может помочь, то ладно, наверное, мне просто этого не понять.

Книги/фильмы/музыка. Интересно, когда я последний раз читала что-либо, что дейтсвительно мне бы понравилось? Что-нибудь такое, от чего невозможно было бы оторваться, и было бы похуй на интернет и гулять? Не помню такого со времён Норвежского леса. Да, было парочку интересных вещей. Ну там, Платона я почитала, Шопенгауэра, Кафку, Шекли. Это если то, что не школьное. Интересно, да. Но не более. Не цепляет ничего так чтобы аж-аж.

Фильмы я мало смотрю, конечно. Если раз в три недели что-нибудь гляну - и хорошо.  Аниме я тоже гораздо меньше стала смотреть. Например, вспоминая Гинтаму, я от неё просто не могла оторваться, и ночами сидела, уже просто умирая от желания поспать. А сейчас - такого нет. И дело даже не в том, что я загружена по самое не хочу. Если захочу - то выкрою время. Но проблема в том, что НИЧЕГО за последние несколько месяцев не вызвало у меня какого-либо мега-интереса. Ну разве что Гуррен Лаганн. Вот даже Ван-Пис я смотрю потихонечку, - классно ведь. Мне всё нравится - герои, сюжет, рисовка, - но не смотря его я не испытываю какого-либо дискомфорта. Смотрю - чудесно. Нету времени смотреть - ну  и пофиг. Ничего мне не хочется.

Музыка. Ну это да, уж чего-чего, а музыки я этой осенью слушаю так много, что наверное никогда ещё столько не слушала. Причём самой разнообразной. Я просто не могу без неё. Как только выхожу из дома надо одеть наушники и загородиться от мира. Прихожу домой и тут же включаю что-нибудь, пусть играет. Только чтобы не было тихо. 

В принципе, некое живое удовольствие мне доставляет признание в лицее. "superstar" по словам учителей - ну как это может не льстить? Тем более что я таки правда одна из лучших. 

Достигнув определённых успехов я ощущаю едва ли не сексуальное возбуждение. Хотя вообще это странно конечно, ведь на самом деле я не могу назвать себя амбициозным человеком - это ведь только лишние нервы. Тем не менее моё тщеславие тешится, моя гордость ликует и злорадствует. 

Гулять - это хорошо. Но, во-первых я гуляю редко. Вот, например, вчера был первый раз за последние две недели. Хотя сказать, что это причиняет мне дискомфорт означает соврать. На данном периоде жизни это у меня как с аниме. Есть - хорошо. Нету - и ничего страшного.

Это меня и пугает. Всё как-то вяло, вяло.

В целом, я конечно понимаю, почему всё так. Но это ничего не меняет.

Я так хочу, чтобы весна пришла. Понимаю, что всё останется прежним, но всё же - весна моё любимое время года. И где-то внутри тлеет надежда, что я оновлюсь. Смогу по-другому. Что вернётся живость и интерес.

А ещё я скачала учебник русского языка. Я решила, что поступлю в Россию. И это без шуток.

Я не хочу учиться в Украине. Я не хочу здесь жить. Всё меня тяготит. Конечно, может, там и ещё хуже будет, но мне нужно что-то новое. Иначе я просто вообще загнусь и угасну.

Это только моя жизнь. И мне всё равно, что бы там мама не говорила о том, какая я глупая, что хочу переться в Россию, тогда как есть шансы поступить в нормальный универ в Киеве. Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЗДЕСЬ.

В общем, на этом всё. Итак уже слишком много, а мне ещё Историю Сша и Религию учить. Я такой прям ботаник. Ну и похуй. Знание даёт мне власть и осознание того, как ничтожны некоторые люди по сравнению с теми объёмами информации, идей и ощущений, что внутри меня. И это даже немного приятно, наверное.

***

Сижу у Вики дома. Сейчас поедем в какую-то ёбнутую художественную галерею, ибо семпаю надо зафоткать "мистецтво 18-го столиття" блеать!

В маршрутке было дофига людей, которые меня бесили!
Постоянно казалось, что они все ринутся на меня и задавят своими телами. Особенно бесила беременная тётка с громадным животом. Боюсь беременных тёток, а вдруг её громадное пузо задавит меня, прижав к какому-нибудь сиденью!

На улице 10 градусов тепла, ничё такая зима. Ну я бы не против, если бы так постоянно было, не хочу все эти сугробы, но и не хочу слякоть и дожди. Короче, сейчас моя идеальная зимняя погода.

***

Делать то, чего боишься.
Осознавать весь риск - но не останавливаться.
Делать то, что хочешь, пусть даже вскоре оно может оказаться бесполезным. Пусть это безрассудно.
Но планы, расписания, и то, что кто-то что-то должен - идут нахуй)

Я НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА

***

Мне кажется, я ещё никогда так не училась, как этой осенью.
Лишь успех и радует - тешит самолюбие и гордость.
Но это так перенапрягает, что мне уже ничего не хочется, кроме как куда-нибудь выбраться и выпить.

Я уже две недели аниме не смотрела. Давно такого не было.
На прошлой неделе был Калифорникейшн. На выходных фильмы. А эти три последних дня уж слишком забитыми были, чтобы смотреть что-то.

Какое-то у меня странное настроение сейчас. Сижу и думаю, что в принципе есть довольно таки много людей, которых я люблю и хочу, чтобы мы оставались вместе. Это прям таки даже немного смущает.

Чёрт. Пришла, поела, послушала музыку, полазила по парочке сайтов, помыла голову, сделала перевод амер.лит. - уже пол восьмого. Жуть.

***

целое утро качаю музыку

у меня уже столько всего, что глядя на все эти папки я даже не могу вспомнить, в каком жанре играет та или иная группа, и приходится включать, чтобы вспомнить. и стоит зазвучать - я сразу вспоминаю чойта такое и насколько оно мне нравится

много даунтемпо, идм и трип-хопа

спокойнячок короче

***

Я такой нытик. Ужас! Только то и делаю что жалуюсь.
Но всё ведь правда пиздец как уныло. Я дошла до того, что придя со школы не могу обойтись без вина, чтобы расслабиться (к стати, в будние дни я не курю. Вот не знаю почему, но тупо не хочется). Часто плачу. Может стоит какие-нибудь антидепрессанты пить?
Сон по 5 часов в сутки продолжается.
Самым лучшим за последние два дня был просмотр второго и третьего сезона Калифорникейшн - глотнула за две ночи, и похуй, что из-за этого приходилось ещё больше напрягаться в школе.
Я работаю на износ, и меня это устраивает. Лучше так, чем ещё больше времени предаваться тем мыслям, что и так терзают меня каждый день, доводя до глубокого отчаяния.
Сегодня ночью скорее всего четвёртый сезон Калифорникейшн посмотрю. Да, давно меня что-то так не увлекало. Аниме сейчас не смотрю - временно нет охоты. Ну, такое иногда случается, раз в три-четыре месяца.
Сейчас пора идти забирать сестру из садика. А у меня полное бессилие во всём теле. Мне даже раздеваться трудно, когда прихожу. Хочется просто рухнуть и уснуть на пару недель.
Всё, забрать сестру и в душ. Это всегда помогает поднять настроение - пусть даже и всего лишь на пол часа.

***

Мне кажется, я теряю связь с реальной жизнью.
Мне кажется, я всё больше вязну в отчаянии.
И что интересно, в моей повседневности это незаметно.
Этого никто не может заметить, независимо от того кто это - просто знакомый, или братан.
Не заметит никто - потому что я маскируюсь. Причём не делаю этого нарочно. Просто так получается. Я же не стану сидеть и выливать кому-то то, что у меня внутри. Точнее сказать, что, я вдруг скажу кому-то: "Слушай, мне вот так хочется кому-то на жизнь пожаловаться. Можно я тебе расскажу?" ХА-ХА-ХА. Неет, пусть меня терпит частично твиттер, частично этот блог.
Да если и рассказать кому-то ВСЁ, абсолютно всё то, что в моей голове, всё то, что в моих мыслях, всё то чем я живу, всё то из-за чего тягость, всё то из-за чего плохо - боюсь мне придётся потом никогда, никогда больше не видеть этого человека. Потому что я не смогу смотреть на него без стыда. И страха, что кто-то знает слишком много. И раздражения, что теперь этот человек имеет надо мной незримую власть.
Интересно, а смогла бы я сама вообще облечь своё сознание в форму слов? Смогла бы я подобрать нужные слова, нужные выражения и точность? Если и нет, то мне же лучше. Наверное.

Интересно, когда всё изменится?
Хотя я не уверена, что хочу, чтобы поменялось. Ведь это тоже будет означать определённые потери. Что бы ни происходило - так или иначе остаешься с потерями.

***

У меня так много сомнений и колебаний, что это забивает мои мысли постоянно и не даёт мне нормально жить.

Может, было бы лучше, если бы ничего не было. И бац - и всё убрать. Как-то пережить.
НО. Я боюсь, что что-то сломается и я больше никогда..никогда не смогу так.

***

Это хороший день. Тёплый. Я рада, правда очень рада)

***

Как же я устаю. Мне кажется, что я целыми сутками почти только то и делаю, что что-нибудь учу. Нет, конечно, я немного смотрю аниме. Но разве три-четыре серии в день это для меня нормально? Нет. Но больше я просто не успеваю. Ну правда с музыкой проблем нет, я же не могу уроки без неё делать, так что слушаю больше чем достаточно. Читать то, что хочешь - времени нет. Есть пара идей для рисунков - времени нет. Гулять - времени нет. Спать - времени нет.
Ещё плюс эти дурацкие олимпиады. Нет, это интересно конечно. Но не тогда, когда всё сразу наваливается и ничего не успеваешь.

А ещё я вдруг поняла, что мне через три месяца 17. О боги, ещё три месяца и мне 17. Какая ужасная дата.

А ещё уже 36 суток. И меня это расстраивает, очень расстраивает.

***

Перед сном я всегда браню себя за некоторые поступки,  о которых жалею.

И больше всего я жалею о той грёбанной инициативе.

Всё могло бы быть совсем, совсем по-другому.

А так - всё есть как есть. И я могу лишь ругать себя за глупость.

***

Дикая усталость.
А ещё я завалила историю религии, потому что совсем к ней не готовилась, отдав все силы истории сша -___-
Пиздец в общем.
Сейчас тоже дофига всего делать, готовиться к олимпиадам и т.п...
Как же всё это заебало.
Хочу конец марта. 

***

Я-то дождусь.
И неважно, сколько времени потребуется. Я терпелива.

Проблема в другом..
И это тяжелее всего.

Но мне всё равно ничего не остаётся.

уехать

Я так хочу уехать.
Даже если ехать не к кому.
Даже если ехать в абсолютно чужой, незнакомый город - я хочу уехать.
Боюсь - но хочу.
Хочу в универ в Россию.
Хочу сменить обстановку, всё, всё поменять.
Взять и одним махом всё решить.
Мне нравится Киев, но я хочу прочь. Мне душно, тесно.
Я хочу уехать, несмотря на всех тех, кто останется здесь.
Я это я, они это они, и я не могу оставаться здесь только из-за семьи и друзей.
Я хочу нового. Больше, больше.
Снова таки ненавижу свой возраст. Ненавижу то, что мне ещё полтора года.
Но потом - я обязательно уеду.
И чем тяжелее мне будет - тем лучше.
Да, мазохист, такой мазохист.

время года зима

Холодно.
Если бы я могла, то вообще, вообще бы никуда не выходила.
Я бы хотела впасть в зимнюю спячку. Ну проспать хотя бы до февраля, чтобы всё-таки немного зимы увидеть, но чтобы знать, что уже через месяц весна. А то мне иногда кажется, что у нас зима по пол года тянется. Если подумать, то холодает уже в начале ноября, а теплеет лишь в начале апреля. Пять месяцев - почти пол года, пол года мы живём в холоде, и это ужасно. Нет, конечно, лучше холод, чем летняя жара, солнце я ненавижу ещё больше, но и холод мне тоже не очень-то нравится, по крайней мере всё, что мне хочется, это спать, есть и ничего не делать.
Короче я всё ненавижу. Нет, не так. Весну я люблю. Но только если она не дождливая и не холодная. Конец апреля-начало мая - самое лучшее время, если оно выпадает удачно. А ещё я люблю конец августа-сентябрь. Если сентябрь не дождливый, то тоже всё отлично.
А больше ничего не люблю.

Для меня зима уже началась. И я даже не знаю, как на это реагировать.

устала

Я умираю от усталости. Уже два дня спала по 4 часа. Вчера целый день училась. И сегодня вот с пяти вечера сижу, уже пол десятого, и я так подозреваю, что снова буду сидеть до двух. И почему они все контрольные и зачёты делают в одно время?! Дурацкая история, дурацкая биология, дурацкая география .___.
Жутко спина болит, голова слегка кружится, причём я ещё и нездорова всё ещё.
Думала завтра приду и тупо лягу спать, просплю до ночи. Но блять, облом. Дали задание на понедельник какое-то грёбанное сочинение писать, потому что я типа талантливая. Нет, конечно, я могу писать, хорошо писать, ок. НО БЛЯТЬ НЕ ПРО ТО, КАКИМ Я ВИЖУ КИЕВ В БУДУЩЕМ!
Кроме того, сказали, что это обязательно должно быть позитивно и радужно. Яна и позитив? Нее, не по адресу.

На аниме времени нет, слушаю дохрена музыки. Наверное по сотне треков в день. Иначе вообще не могу сосредоточиться на учёбе.

Чёрт, если бы не моя гордость, я бы сейчас и не напрягалась особо. А так я такая няша, пытаюсь выучить всё-всё, правда с физ-матом всё равно не складывается, ах и ох.
Ладно, это такие дни сейчас, на следующей неделе, надеюсь, уже не будет такой наргузки, а обычные рабочие будни.
Ну вот, уже потратила 10 минут на написание этого поста. Пойду выпью чаю, и дальше учить географию. А потом ещё выучить/повторить 10 параграфов по истории -___-     Чувствует моё сердце, я и сегодня 4 часа просплю.

***

Вчера уже была в школе. Сразу получила единицу за то, что забыла книгу. Крутое начало -__-

Эти двое суток спала по 4 часа, а всё потому что сегодня три контрольных, и завтра три. Короче заебись как всё круто. И нос всё ещё заложен. 

Хочу поспать, чёрт. Завтра приду с лицея и лягу спать.

У меня катастрофически не хватает времени на всё то, что мне надо сделать помимо учёбы. Смотреть аниме/читать/писать/рисовать  -  хорошо если мне удаётся хотя бы для трёх-чётырёх серий Ван-Писа в день выкроить. Да и  то не всегда. Вот вчера вообще одну посмотрела пока обедала, - и всё.

Как хорошо, что по пятницам нету первого урока. По крайней мере я сейчас сяду и доучу эту дурацкую биологию >.<

***

Как забавно, что каких-то два слова дают мне гораздо больше радости чем что бы то ни было.
Прям улыбаться хочется.


Настроение пост-роковое. Да, такое вот инструментальное, космическое.

Всё ещё болею.

***

Это сразу.. такое облегчение.
Привычный ритм возвращается.
Не хватало.

Горы новой музыки. Я просто не успеваю слушать. Прослушиваю, скачиваю, тут же начинаю слушать и качать что-то другое, в итоге не могу разобраться в своих папках с музыкой, потому что тупо даже не помню где какая группа и в каком стиле она играет. Может отсортировать папки по жанрам?
Конкретно на электронику подсела. Всякий электроклэш, глитч и т.п.

***

Нет ничего хуже бессилия.
НЕТ НИЧЕГО ХУЖЕ ЭТОГО ГРЁБАННОГО БЕССИЛИЯ!!!

Реально - никаких возможностей. Я могу только ждать и надеяться. И волноваться.

Не верь в себя, верь в мою веру в тебя, Симон! (с)

Блять.

чёрт

Я так ненавижу свой сраный возраст, что просто хочется плакать от бессильной злости.

Если бы не мои 16, я бы сейчас рванула. Ох ещё как рванула бы. Лишь потому, что волнуюсь.
Даже не имея никаких планов, просто рванула бы, чтобы убедиться, что всё нормально.

Я правда волнуюсь. И это так бесит.

пришёл пиздец

Левая гланда напухла так, что это просто ПИЗДЕЦ.
Вот и результаты ночи в клубе.
Глотать больно, тело всё ломит, температура 37, самая отстойная.
Только бы окончательно не заболеть, чёрт..
Сижу жую лимон, пью чай литрами.
Ну никак нельзя болеть, никак, я же отстану.
Я не пропустила ни одного урока в первой четверти. Я не могу вот так взять сейчас и заболеть.
Срочно полоскать горло.
Лишь бы температуру еще дальше не погнало.

***

Нет, я решительно не хочу вновь воскрешать в своей памяти события прошлой ночи. Круто было только когда мы курили дома у Мэри кальян, вырезали тыквы и красили пацанов. А клуб так себе.

И лишь одно - я люблю Леру. Если бы не она, всё было бы гораздо, гораздо хуже.

----

Каникулы в жопе.
А у меня было так много планов.
Но, спасибо родителям, я на этой неделе вообще не гуляла. Один раз ко мне пришёл Кайто, сегодня зайдёт Влада. И всё. И обидно даже скорее то, что я подвожу людей, которым обещала встретиться. Обидно то, что когда тебе пишут или звонят, ты вынужден говорить "Нет".
Все где-то веселятся, я сижу дома и учусь. Круто, блин.

Хотя, может, это и лучше, что мне не разрешают гулять? Уж не знаю, из-за месячных это или просто, но в последние дни так много приступов то неконтролируемой агрессии то едва ли не истерики до слёз, что мне уже просто страшно, что я на ком-то сорвусь.
А я не хочу ни на ком срываться. Мой негатив должен оставаться со мной. А может это и неправильный подход. Кажется, большинство привыкло, что я очень уж терпеливая и мягкая. Нет, я-то такая и есть, но только не в такие периоды, как этот. Мне хочется кричать, кричать, бить, колошматить - только бы убрать ту тяжесть, что висит на мне.

Я - камень. Лежу на дороге. Кто-то периодически ударяется о меня. Задерживается на какое-то время. Или просто пробегает мимо. Или держится вдали. Я остаюсь всё там же. С теми же ошибками, что и всегда. Ничего не меняется, я потихоньку вмёрзла в землю, застряла в каком-то моменте. И как будто хожу по кругу, я в колесе.

Наверное, мне просто не стоит думать обо всём этом. Но я никак, никак не могу.

тыц!

Я так ненавижу ощущение того, что появляются люди, за которыми я буду плакать если они уйдут, за которых я буду волноваться, без которых мне будет плохо.
Как же меня это бесит!

И бесит то, что какие-то вещи стают едва ли не повседневной необходимостью, без которых чувствуешь себя не в своей тарелке. Зависимость от людей это самая худшая.

Лишний

Мне больно не потому, что нет ничего, а потому, что есть осознание того, что всё кончается слишком быстро.

Люди приходят и уходят в мою жизнь. Кто-то вытирает ноги о коврик при входе, а кто-то о меня. Кто-то бережно переставляет вещи, кто-то царапает тонкие стенки сосудов. Уходят небрежно и быстро. Иногда незаметно. Иногда резко и навсегда.

А я остаюсь. Всё там же. 

И что бы ни случилось, разве может мир утолить мою жажду? Мне не нужна помощь - она тяготит. Да помочь то нечем. Я сама всё придумала, да? Я сама всё изгадила. Своими мыслями, своим самокопанием - я же сама всё рушу.
"И каждый из нас мог нормальным бы быть человеком" - мог бы. Но нихрена.
Зачем нам нужна любовь, если она длится слишком мало? Зачем нам деньги, если мы гниём заживо, если всё равно нет ничего, что даст нам ощущение счастья? Зачем нам творчество, если оно всё равно не нужно никому кроме нас самих?
Чёрт, да вообще всё не нужно. Всё пошло, пусто, бесполезно.
Но мы же почему-то цепляемся. Потому что мы уебаны, которые хотят цепляться хоть за что-нибудь, чтобы не чувствовать себя лишними в этом мире.

как всегда

Стрелка моих внутренних часов иногда чуть-чуть замирает, 

и я тоже останавливаюсь вместе с ней, затаив дыхание - 

а вдруг это предзнаменование того, что что-то изменится?

Но уже через секунду я вновь возвращаюсь к мысли,

что никогда, никогда ничего не изменится в моей монотонности.

Нет, я могу сама взять и радикально всё поменять.

Но для этого мне придётся отринуть все, отвергнуть всех, порвать все связи - 

и конечно же я не хочу этого. Я дорожу людьми, которые рядом со мной.

Я дорожу своей повседневностью, что хоть и является ограничителем,

но она такая родная, такая мягкая, что я таки плавлюсь.

Но сколько можно быть хорошим? 

И я не знаю чего бы мне хотелось.

Да мне пиздец какой хуеты хочется в последнее время.

Интересно, что бы случилось, если бы мне в руки попали наркотики, например?

Я деградирую? Множество вещей, которые еще несколько месяцев я считала неправильными - теперь меня привлекают. То, что когда-то воспринималось мною с осуждением - стало нормальным. Так значит ли это, что я становлюсь хуже? Что самое забавное, на моём поведении это фактически не отражается. И дело даже не в имидже, который у меня сложился. А скорее даже в том, что я сама привыкла к определённому виду поведения. И поэтому даже когда изменения происходят внутри меня - это остаётся незаметным для других, потому что я веду себя "как всегда". Это не плохо. Но и не хорошо. Это лицемерие с моей стороны? В принципе, я не делаю этого специально. Но так получается. Чёрт побери, да если мы все говорили только то, что правда думаем, чувствуем и хотим - люди никогда не смогли бы даже элементарно ужиться друг с другом.

Скучно быть хорошим. Грустно быть плохим. Уёбищно быть чем-то средним.

В итоге мы все обречены.

На данный момент, в данную минуту я не ощущаю ни депрессии ни удовольствия. Весь текст выше писался в состоянии абсолютно хладнокровного анализа своих ощущений. 

А вообще мне бы сейчас хотелось выпить пива и покурить. Но у меня нет ни пива ни сигарет. Ну и похуй. Завтра куплю.

passion

Плохо, когда лишь одно стремление, одно желание, одна мечта, одна цель. Она выжигает твой мозг и не даёт тебе нормально существовать. Особенно если ты понимаешь, что возможность её осуществления чрезвычайно низка. Особенно когда ты понимаешь, что это даже не заслуживает того, чтобы подстраивать под это всё, что это...банально, глупо, смешно - но не можешь остановиться, потому что желание сильнее. Что еще хуже, - понимаешь, что нет гарантии, что это стремление вдруг через некоторое время не покажется пустым. Тогда получится, что всё, что ты делаешь сейчас - зря.
И плохо, когда у тебя множество сомнений по поводу того, будет ли это чувство с тобой всю жизнь. Ведь если не на всю жизнь - зачем тогда вообще менять ради него всё, что у тебя есть? Нельзя сомневаться. Но как?

***

Так значит я всё еще верю..)
Или надеюсь. Ну неважно, в общем, для меня это почти одно и тоже.
Но подумать лишь - какая мелочь, но как сразу стало тепло. Едва не до слёз. А ведь больше никто, никто ничего.

Если бы сейчас мне было 18, пожалуй, я бы совершила самый сумасбродный поступок в своей жизни. Но, мне не 18, и я не могу этого сделать. Чёрт, чёрт, чёрт.
Вытерплю ли?
Вытерпит ли?
Или точнее - не уйдёт ли?

"Я ищу свой новый день в обрывках слов чужих песен..."

хуйня

Я уже сутки не заходила ни в скайп ни в контакт. И ближайшие дни не буду. Телефон на беззвучном. Я бы даже не сказала, что это какое-то особое уныние, нет. Скорее злость и раздражение. Я понимаю, что в таком состоянии об язательно с кем-нибудь поссорюсь. А этого я не хочу.
Да и тем более мне это лишь на пользу. Во-первых, конец четверти, каждый день по две контрольные - дел хватает. Во-вторых, хоть аниме нормально посмотрю. Ах да, еще философию почитаю.
И непонятно даже почему такие психи. Просто ужас какой-то, чуть что - едва ли не истерика. Ну совсем нервы сдали. От недосыпа что ли?
13 октября... Черт побери,  то ведь было 13 октября... Сегодня всего лишь 18-ое, но я чувствую себя так, как будто прошли недели. Такое впечатление, что теперь просто есть определенные точки отсчета, и я живу от точки до точки.

Хочу найти работу на каникулы, но где не искала, всюду нужны на постоянную работу, вот чёрт.

Я совсем в тупике, и это меня бесит. К чему я приду, проживая свои дни так, как я их проживаю?
Самая страшная мысль, что то, что сейчас является моей целью, то, ради чего я стараюсь, - вдруг возьмет и исчезнет. Угаснет. Разрушится.
Чем тогда жить? 

***

Подсела на игры,лололо
теперь контакт нахуй


Я БОГ НОВОГО МИРА!

уныл,как всегда

вопрос, "что потом?" - вот это действительно пиздец
даже если что-то меняется
все равно неизбежно наступает уныние
даже если мечта исполнится (если она есть) - после ее исполнения она станет скучной
потому что уже не мечта
если достигнуть цели - она потеряет смысл
но в то же время - от осознания того, что большинство желаний невоплотимы - тоже очень плохо
 и я даже не знаю, от чего больнее и грустнее
от осознания того что сценарий твоей жизни будет одним и тем же
или от того, что все неизбежно наскучивает и становится унылым,даже самые сокровенные мечты или от того, что в тебе нет ничего кроме опустошения и желания выжечь себя еще больше,всем наперекор,всем в укор

***

Я прям горжусь собой. ЛИЦЕЙ. ФИЗИКА. ДЕВЯТКА. ФАК ЕЕА, я доволен.
Все-таки фигня это всё, что гуманитарии мудаки в плане физики-математики. При желании всё можно.
Я чувствую себя всесильной, лололо!


А еще я хочу найти работу на осенние каникулы. Чёрт, хоть бы недельку поработать, денег мне, денег

***

Даже понимая, как глупы и наивны мои мысли, я продолжаю.
Я всегда жила только своими мечтами, и я так ненавижу себя за это.
Это вечно причиняет мне лишь проблемы, но я всегда наступаю на одни и те же грабли.
Как бы я чего-то не хотела, я ничего не могу изменить.
Я больше не думаю, что я бесполезна. Но и деть себя тоже некуда.

Это осенняя депрессия? Да нет, похоже, подобное состояние уже стало моей повседневностью.

jane air

"Я не жду ничего. Просто считаю дни.
Один за другим отпускаю, как корабли
Мы притерлись и утопили друг друга
"Как?" ты напишешь мне
Да все заебись, подруга!
Просто мое сердце больше не хочет биться.
И я хочу исчезнуть, когда вечером солнце садится
Я никому это не отвечу, а ты не напишешь
Я рад просто знать, что на этой планете где-то ты дышишь" - Jane Air

Повседневно

Если говорить о поверхностном - то всё вполне хорошо. С английским проблем нет, обожаю преподшу по лексике, история Украины на ура, преподша по украинскому уже тоже вполне благосклонна, а зарубежная меня вообще уже захвалила, ибо я одна только и работаю. Короче говоря, еще бы убрать три и четыре по химии, да шестерки по математике, было бы вообще круто.
В общем мне нравится. Английский просто ахуенен. Ну американская литература скучная, а грамматика это скорее просто необходимость. История религии и история США мне нравятся скорее из-за преподавателя, он крут. Вот реально появляется желание учить, хотя бы чтобы не ударить перед ним лицом в грязь. Так же и с преподавательницей лексики. Она круче всех! Мы целыми уроками разговариваем, разговариваем и еще раз разговариваем. Да и вообще она интереснейший человек.
Иногда даже бывает довольно весело. Я рада, что сижу с Анжелой, а не с кем-либо другим, мы с ней чудесно сошлись. На физ-ре мы наматываем круги вокруг лицея и обсуждаем всякую несколько опасную фигню, о да ^^
Вообще я лентяй конечно. Нет, я  стараюсь прилежно всё делать, правда. Но занимает это у меня слишком много времени, потому что я постоянно отвлекаюсь на интернет. Таким образом получается, что прихожу я в большинстве случаев в 4, час на еду и отдых и забрать сестру из садика. В 5 я сажусь за уроки и чаще всего прячу учебники в сумку часов эдак в 11 или даже 12. Но это опять же таки из-за моей рассеянности и постоянных "а надо это скачать, а здесь посмотреть, а тут надо включить музыку, ой хочется чая" ну и так далее. Сплю я в сутки часов по 5-6. Так как ложусь чаще всего в 2, а иногда и в 3. Но мой организм, кажется, уже даже привык к такому режиму, ведь если раньше я просто засыпала на уроках после таких ночек, то вот, например, сегодня, проспав 5 часов, я прям таки даже была мега активным энерджайзером и сонливости почти не ощущала. Хотя это скорее какое-то нервное возбуждение, так как меня постоянно тянуло на нервный смех. Завтра наверное поеду делать фотосет Кайто, Лере, Юсе и еще кому-то там, кого я не знаю, сын Кайто или как-то так. Ну а уже в воскресенье отосплюсь. Неплохая привычка - спать полдня по воскресеньям. Правда выспавшись я потом снова ложусь в 3, в результате в понедельник утром поднимаясь всё так же не выспавшейся.

В общем - глобальных проблем по части лицея у меня нет. А больше я сегодня ни о чем говорить не хочу. Успехи, репутация, признание - всё это довольно таки поднимает мне настроение и наполняет энтузиазмом, пусть даже на весьма короткие сроки, так как испортить настроение мне раз плюнуть. Я не могу сказать, что я чувствую удовлетворение от жизни. Я даже гуляю лишь раз в неделю, то есть не успеваю увидеть всех, кого хочу. Точнее, я успеваю увидеть очень мало из тех, кого хочу.
Конечно, есть и радостные моменты. Но я никогда не любила писать о хорошем. Я пишу в блоге или просто описания того, что сейчас происходит в моей жизни, или депрессивные излияния/короткие заметки, чтобы выплеснуться и расслабиться. А моменты счастья - это моё, моё, я бережно держу это в своём мозгу, в своём сердце.

***

Я хочу чтобы так было каждый день. Но это же невозможно >.<

Я забрасываю столько всего - и ради чего? Ради какого-то безумного полупризрачного желания. Сжигает, меня сжигает.

Три папки счастья. Нелепого, смешного, такого родного.

Тысячи сумасшедших мыслей, не унять. 

Все ближе и ближе. И чем ближе, тем тяжелее.

Схожу с ума, почти не сплю, а дым воспринимаю почти как божественный ладан.

Черт, как тяжело. Тяжело.

***

Я НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ СВОЙ ВОЗРАСТ.
Если бы я была совершеннолетней, всё было бы гораздо проще, черт.

***

Вчера был чудный день.
Много пели, я даже не ожидала, что это может быть настолько весело.
Много фотографировали. Валялись в листьях.
Жаль, что хорошие эмоции от подобных дней не задерживаются надолго. Но новые воспоминания есть, и это главное.

А сегодня все снова плохо. Вроде бы мелочи, но как же они меня выбивают из строя. И я даже писать об этом не буду, просто нет сил.

Уши мои, уши

Сегодня после уроков позвонила Аленю, договорились, что я к ней заеду, отдать ее вещи, а она мне штаны, ну и уши проколоть. По дороге к ней неожиданно встретила Блэк Стара с его однокурсником, пошли все вместе, им было по пути, оказывается, их колледж совсем недалеко от меня. По дороге обсудили качество кинематографа в Украине, канадские дома и сценку по Судзумии, которую они ставят завтра.  Нашли дом Аленя, Алень вышла к нам, мы покурили, еще поговорили. Ну, Блэк Стар с однокурсником пошли в колледж, а мы с Аленем пошли к ней. Прокалывать было страшно, я сидела в панике, сжав руки, да :D
Но было совсем не больно. Только ощущение того, как иголка прорывает твою кожу немного жутковатое, прям слышишь, как она трещит и рвется. С дырки в левом ухе даже вообще крови не было, ну а правое немного покровило. Плохо только то, что у Аленя был такой катетер, что пробить можно было только так, чтобы сережка была наоборот. То есть получается, что той стороной, которая должна быть за задней стороной уха, остренькой, она у меня снаружи. Ну Алень сказала, что через пару дней, когда заживет, я просто выну ее и переверну. Ага, мне бы еще смелости набраться эту сережку вынуть. А еще меня мучит жуткий глупый страх, что она там застрянет и будет больно ее вынимать х)
Потом мы с Аленем пошли к трамваю. Алень поехала на майдан, а я домой и забирать Ксюшу из садика. Да, теперь только проблема - нельзя волосы завязать, нельзя чтобы мама увидела проколы до того, как они придут в нормальное состояние. Ну они правда и так почти совсем не опухшие, но все же. Вообще конечно не знаю, какая у мамы будет реакция, предполагаю, что она будет меня игнорить пару дней за неповиновение, да. Ну папу я предупреждала раньше, он был не против.

Очень спать хочу. Я на этой неделе каждый день по 5-6 часов максимум спала. Завтра отменили занятия в связи со вселицейной экскурсией, на которую я не еду, так что надеюсь, что мне удастся поспать. Хочется правда сесть Реборна смотреть, но глаза слипаются, отложу. Все, спать, спать.

***

Как мало мне нужно для того, чтобы хоть на какое-то время ощутить прилив счастья.
Но я нуждаюсь в этом каждый день.
И потому каждый раз, когда этого нет - стаю злобным гномом,
нервничаю, злюсь, срываюсь, расстраиваюсь, ухожу в уныние.
Почему мне 16 лет?

Наверное,все же осенняя депрессия

Столько противоречий в моей голове, что я уже просто устала. От всего. Я бы хотела лечь и уснуть месяца на три-четыре. Или даже больше.
Я метаюсь туда-сюда в своих жалких попытках что-то наладить, но безуспешно.
Мое настроение меняется каждые две минуты, причем от крайности до крайности. Восхищение и сразу же ненависть, умиление и сразу же злоба, теплота и сразу же раздражение. Все плохое, что есть во мне, оно вываливается, вываливается, наверное, во мне больше нету места, чтобы удерживать его. Смогу ли я сдержать это?
Я не хочу, чтобы те, кем я дорожу, узнали эту мою сторону. Я должна оставаться такой, какой они привыкли меня видеть - веселой, милой, мягкой, тихой и т.д.  Я боюсь, что меня другую просто напросто не примут и отвергнут.
Я хочу, чтобы меня еще больше завалили работой. Пусть вообще никаких передышек. Пусть я буду выматываться еще больше. Но сможет ли это хоть немного отвлечь меня?
Чувствую себя морской ракушкой. Твердые стенки, и лишь узкая щелка для воздуха. Меня давит, душит, мне тесно, мне нечем дышать. Но, может, вырваться наружу еще хуже?

А еще я вдруг поняла, что мне не нужна никакая помощь. Ни от кого. Принимая свою слабость, полагаясь на кого-то, я буду чувствовать себя слишком ущербной. Я буду ненавидеть себя. Но и самой-то справляться со всем тоже тяжело. Но лучше уж так, чем причинять кому-то проблемы. Хватит, да. Я и так уже наверное всех достала. Возможно было бы даже лучше на некоторое время вообще исчезнуть, но это, пожалуй, не в моих силах. Не выдержу, не выдержу, сорвусь.

Обыденность.

Такой же обычный унылый день.

Радует хорошо написанная работа по физике. Наверное, это все-таки стереотип, что гуманитарии ничего не соображают в технических науках. И по истории религии все чудесно, познания о йоге весьма пригодились.

Вчера снова сидела до двух ночи, утром встала бодрячком, но уже на третьем уроке засыпала. К счастью, математика весьма встряхнула сонный мозг.

Шла со школы почему-то полная энтузиазма. Какого-то отчаянного стремления... даже не знаю, к чему. Просто какой-то всплеск энергии вдруг появился в моем теле. Еще я встретила Моку, и она мне рассказала некоторые забавные вещи, которые меня порадовали. Даже не порадовали - привели в состояние дикого восторга. Теперь я понимаю, что мое сильнейшее желание гораздо ближе, чем я думала. Но я не хочу даже описывать его. Я боюсь даже произносить его вслух, так как боюсь, что тогда либо ничего не выйдет, либо я потеряю к нему интерес, как уже много раз бывало. Поэтому ни одна единая душа о нем так и не узнает.

Мне много чего наскучило. Я даже в Японию больше не хочу ехать. Было желание - нет желания, перегорело, ушло, оставив лишь смутную усталость. Вот так я всегда - хватаюсь за что-то, а потом, когда появляется что-то новое, старое тут же стает скучным и неинтересным.
Мне даже яой надоел. Я никогда бы не подумала, что когда-либо это скажу, но он действительно стал для меня скучным. Я уже его с июля не смотрела, а недавно даже поняла, что меня раздражают яойные пейринги по неяойным аниме. Хотя нет, вру, фотографии Мукуро на пару с Хибари мне понравились. Но так или иначе, смотреть что-то конкретно сенен-айное или яойное я вряд ли еще буду. Банально - сюжеты, оформление, да и вообще сам яой как таковой уже больше не впечатляет. Мне нужно что-то совсем другое. Без всяких там слюней-соплей о любви и побольше драк.

Меня раздражает Юки. Иногда мне даже жаль его, как я над ним издеваюсь. Но это так, на пару минут, а вообще - никаких ощущений кроме какого-то горького злорадства и насмешки. Я пишу ему в ответ всякий бред, когда он что-то пишет, и вообще изгаляюсь как могу, при этом даже не ощущая угрызений совести.  

Смотрю Реборна. Вот уж пожалуй аниме мне никогда не наскучит, слишком уж это сильный наркотик для меня. Уже 85-ая серия, я люблю Хибари все больше. Он лучше всех. Мне он даже больше Мукуро нравится. Как говорил сэмпай, Хибари уныл. Но наверное потому мне он так и нравится, возможно, я нашла в нем что-то такое, что напоминает мне себя. Сейчас мне даже пришла в голову мысль, что мы с ним похожи этой жуткой дотошностью.

Я мало ем, мало сплю, мало разговариваю и даже мало курю. По две штуки в день, вместо завтрака. В школе как только звонок - наушники, и прочь  весь мир от меня, прочь. Меня бесит, когда со мной заговаривают. Ну, почти все. Дома тоже мало разговариваю. Только много пою. И от некоторых песен хочется плакать, а от некоторых орать. Аппетит просыпается лишь под вечер, часов в 9. А потом я пью кофе и сижу допоздна. 

Кажется, я все-таки слишком изнуряю свой организм, даже цикл месячных сбился. Прошло всего три недели с предыдущего раза - а они уже тут как тут, но что странно, в очень маленьких количествах. Бред, конечно, писать в блог о месячных, но эти сбои меня беспокоят.

Всю первую половину дня я хожу сонная, но по вечерам не могу уснуть до 12-ти как минимум, привычка уже выработалась.

Вообще довольно унылое состояние. Пожалуй, одно из тех состояний, когда лучше никому меня не видеть. Злая, язвительная, неприятная особа - да, сейчас, пожалуй, все так. Хорошо, что сейчас не выходные. Если бы выходные и я куда-то пошла, то непременно поссорилась бы с кем-нибудь. А я не люблю чувство вины. 

Как всегда мучают дурацкие мысли вроде "А нахрена я так надрываюсь? Ради чего?". Закончить школу, закончить универ, найти хорошую работу, стать уважаемым человеком, самоутвердиться и всякое такое... Зачем? Меня бесит одна мысль о благоустроенной спокойной жизни. Я вообще не вижу своего будущего. Я жутко хочу жить одна, то в то же время, когда я думаю о том, как буду возвращаться в пустую квартиру после работы, мне просто хочется рыдать. Каждый день ходить на работу, по выходным отсыпаться или гулять - что это будет за жизнь?

Я не хочу, чтобы все было так, но я знаю, что так и будет.

Моя тяга к саморазрушению растет все больше, и я даже не знаю, абсолютно не знаю, что с этим делать. Я становлюсь все более ужасным человеком психически, и плюс ко всему, разрушаю себя физически. И что самое ужасное - меня это ни капельки не смущает, мне это даже нравится. Злостная отчаянная радость протеста. Протеста против кого или чего? Непонятно. 

Я хочу перемен, но одновременно боюсь их. И все так и стоит на месте. Я стою на месте. Хотя нет, я потихоньку двигаюсь, но не вперед. И даже не назад, а куда-то в сторону. 

За эти три недели учебы я сама выпила банку кофе. А он ведь так вреден для моего и без того учащенного пульса. А мне все равно. Сердце 100 ударов в минуту - а мне все равно. Курю теперь по-другому, не так как раньше. Если раньше то были торопливые жадные затяжки, то сейчас как можно глубже и дольше. Могила легким - а мне все равно. Я очень мало двигаюсь, я прихожу со школы и сажусь за письменный стол, вставая только чтобы поесть или в душ. Я все больше порчу осанку - но мне все равно.

Временами накатывает жуткое отчаяние. Особенно в час ночи где-то. Особенно, если еще и трек под это настроение попадет, то вообще.

Сплошные противоречия и перепады. В какой-то миг едва ли не счастлив и полон сил, а через две минуты просто хочется побиться головой об стену от жуткого уныния.

Как всегда. Ничего не меняется.

***

Это проверка?
Это доверие?
Мне же все равно, чтобы там ни было.
Нет, конечно, чуточку страшно.
Но моё отношение останется прежним.
И даже больше.
Это ведь действительно доверие,да?
Это меня радует.
Даже руки согрелись.

апатия

странно, но в этот раз я почему-то написала заметку в контакт, а не сюда.

то ли я протупила, то ли так надо было. в прочем, это неважно. сюда тоже эту запись сделаю, для памяти.

когда осень, все ощущается более остро, 
или наоборот? 
болезненная апатия, равнодушные переживания, 
поток мыслей нескончаем, 
и я чуточку боюсь. 
совсем чуть-чуть, но этого достаточно 
чтобы пить много кофе 
и искать нужные слова, 
но когда они есть - забывать 
или просто так глупо банально бояться. 


меня не хватит, 
меня раскалывает и разбивает 
на пылинки, 
что хрипло бренчат на порванных струнах. 
я пытаюсь смотреть внутрь -  
и вдруг испугалась 
в который раз. 
а все равно ведь хочется, 
еще хоть разок, 
даже если всё известно заранее. 
уберите титры, 
черт, это мое начало, не смейте отбирать. 
мне не спать. зачем? тайна. 


дайте мне честности, 
искренний горький дым -  
но даже он не то, пока я сама не так. 
мой телефон всегда на беззвучном 
и если кто-то будет умирать 
и звонить просить меня о помощи - я не услышу. 
но просто никто никому звонить не будет, 
и даже не потому, что никто не станет умирать. 
мой маленький рай - желтым огоньком, 
мой маленький ад - когда тихо, 
больше звуков мне. 
петь до хрипоты 
пока пальцы не станут гореть, 
и нервная дрожь под коленом, 
и ломаются ногти. 


я больше не могу пить чай, 
он приводит меня в отчаяние - как глупо. 
пепел на руку -  
чтобы встрепенуться,  
но я  все равно льдинкой. 
каждый день, когда нету того огонька - в тягость, 
но еще хуже, если огонек от чужих. 
в последние дни 
слишком много солнечного света, 
он пачкает мою кожу 
я втягиваю руки в рукава, 
а от тепла мысли множатся, 
мне даже страшно - вдруг случится взрыв, 
и это будет мой маленький конец света. 


ничего нового нет, 
медленно кадры плывут, 
я могу лишь сменять саундтрек -  
и больше ничего, жизнь остается не моей. 
я даже снова начала рисовать 
притупленным карандашом 
непонятные и слишком грустные наброски. 
безграничная усталость -  
даже от людей, почти от всех. 
мне так хочется расхохотаться нервным смехом истерички, 
когда называют веселой 
и общительной. 
на самом деле, да их буквально несколько человек -  
с которыми хочется говорить - и есть о чем. 


меня пугают стрелки, 
и я сорвала часы со стены -  
но все равно не могу спокойно засыпать. 
ошибка, ошибка, 
а есть ли хоть что-то правильное? 
и куда делось мое ощущение правды? 
и я не знаю, во что мне верить, 
вся вера кажется ненастоящей. 
я завидую тем, кто может позволить себе быть наивным 
и может быть даже..счастливым? 
ждать - тяжело, 
да и ждать-то, похоже, нечего. 


и весь этот бред  
я даже перечитывать не стану, 
как есть оставлю. 
замерзли пальцы, 
а клавиатура теплая, 
а иногда, а иногда она бывает еще теплее, 
но я не могу ни с кем этим поделиться. 
и никаких точек в конце, 
рыбы должны верить,,

Жалкая,жалкая

Я довольно давно не писала сюда больших постов. Все какие-то короткие маленькие выплески или урывки мыслей. Но я правда даже не знаю, что писать. Нет, писать есть о чем, очень много чего, но записывать все это - зачем? Может, если они останутся просто в моей голове, то скорее уйдут из нее.

Снова начинается апатия и безразличие ко всему. Я не хочу никого видеть, я очень мало с кем разговариваю, моя жизнь течет между школой, уроками и интернетом.
А еще меня гнетут мысли о прошлом воскресении. Все на меня конечно злятся, и я это понимаю, на их месте тоже сердилась бы еще как.
Я всегда делаю всякие глупости, о которых потом жалею. Почему я не умею контролировать себя? Почему я так быстро поддаюсь порывам сумасбродства? Что мне нужно сделать, чтобы взять себя в руки? И когда наступил тот переломный момент в моей жизни, когда стало пофиг? В апреле? Или раньше? Что вообще было причиной? Хотя кто сказал, что обязательно должна быть причина.. Просто что-то сломалось, и я до апреля, и я после апреля - совсем разные люди. К стати, по ходу, это почти никто не заметил. Я еще и лицемер, к тому же.
До сих пор тошнит, когда думаю об алкоголе. А еще моя куртка до сих пор у Шиньи, и похоже, что будет у нее до выходных как минимум, я даже не представляю, как мне ее потом отстирать, и это приводит меня в состояние паники. Еще хуже будет, если маме взбредет в голову ее одеть - а ее нет, и хрен его знает, как ей объяснить, куда она делась.
Чувствую себя беспомощным жалким идиотом.

Каждый день я схожу с ума. Каждое утро, каждый день, каждый вечер. Ночью все возвращается на круги своя, а утром - все сначала.
Даже один день - невыносимо длинный, чтобы не почувствовать себя унылым дерьмом, и слишком короткий, чтобы успеть сделать все то, что хочешь.
Воспаленный мозг под властью мыслей. Мечты, мечты, их так много. Цель. Маленькая цель. Но важная. Мне кажется, что если и она исчезнет, то вообще мой внутренний стержень пропадет, и что тогда случится? Куда я скачусь в таком случае? Чем я стану? Так что я цепляюсь за свою мечту.

***

Чуточку обидно? Да не то чтобы.
Просто безмерная усталость.
Ну еще капелька страха.
А так - нет ничего, совсем ничего.

***

моя дорогая зависимость, я буду лелеять тебя в безднах своей души.

жду. сегодня,завтра,недели,месяцы - я дождусь.

smth

You are my strongest dependence,
but sometimes it seems to me
that I lost my feeling.
Firstly I become relaxed with it - but in a minute
I am terrified and lost,
and have the sense again.
I am afraid of thought,
that when you disappear
I have nothing to hold me in my belief.
If it happens - smth will be crushed,
snth deep inside of me?
Also I have a sense of guilt.
Yeah, I know, but what can I do?
Sometime I have to choose.
Should I?

***

Слишком медленно тянется время.
Каждый день мне кажется, что уже прошли недели и месяцы.
Но это лишь какие-то ничтожные сутки.
Я боюсь, что не успеется.
Я боюсь, что не получится.
Я боюсь, что мое желание останется замерзшим.
Время, скорее, пожалуйста, скорее.

Бред

Набор бессмысленных мыслей. Набор бессмысленных фраз.
Шифры, символы и знаки. Все мое.
Отравленный воздух приятнее всего.
Задохнуться не страшно, лишь бы успеть сделать то, что хочешь.
А ты сначала определись, чего хочешь.
Расставь приоритеты.
А то ты бросаешься туда-сюда.
Ты не сможешь совмещать.
Знаешь,
ты осознаешь, что делаешь глупость.
Остановиться? Нет.
Осознаешь весь абсурд своих действий, но тебе это нравится.
Да, Яна, ты упиваешься этим.
Похоже, ты нарочно усложняешь себе жизнь.
Ты хочешь скорее пробежать эти дни, эти 160 дней.
Завтра их будет уже 159.
И?
На что надеешься?

Я хочу, чтобы было больше музыки.
Света мне, криков, контраста! - так будет легче спрятать.
Все.

fucking depression

yana,
u r stupid girl
u want the world
to remain in the way u want.
but u r powerless worm.
what can u do
to make the world
such as u want?
nothing.
useless, pathetic and lost,
u cling to those
who r stronger.
but in the end
u r still afraid
to be alone.
and all has an influence,
everything changes u -
but u like it
even if u know it`s bad.
u hate your weakness,
which always gives u
a tremendous sense of guilt.
constantly.
u want to hide it
from everyone
but u can`t
because u r an asshole.

Ничего не происходит

Все идет своим чередом. Я вкалываю в школе, и меня мало времени и даже почти не о чем писать сюда. А если что и есть - то я даже словами это выразить не могу.
Не высыпаюсь. Ложусь в два часа ночи, даже если делать уже вроде как нечего, продолжаю втыкать в экран ноутбука. Ах да, из хороших новостей - мне подключили интернет в комнату, это счастье ^^     Отдала папе деньги за подключение и у меня даже осталось пару сотен, вот накоплю еще, и смогу купить билет на Сплин.
Была сегодня в своей старой школе, заходила к учительнице зарубежной отдать свое новое творение. И поняла, что у меня даже ностальгии никакой нет. Бывшие одноклассники, те что были - так идиотами и остались, а за учителями уж точно скучать бы не стала.. Как это печально - я вообще ничего не чувствую, как будто это не я училась рядом с ними 9 лет, а кто-то другой. Как будто совсем чужие люди, как будто мы не знакомы. Я вообще НИЧЕГО не ощущаю. Это меня огорчает. Что же, я такая бесчувственная что ли?
Я поняла, что не хочу быть переводчиком. Это скучно - корпеть со словарями и переводить всякую нудятину, ну правда. Но вот кем я хочу быть - не знаю. Я бы хотела ездить по миру и писать книги, да. У меня бы получилось, я знаю, я очень много пишу. К сожалению, эта мечта скорее из невоплотимых.

Сколько дней, растраченных впустую.. Израненных, бесполезных дней... Зачем мне все это? Ради чего я вкалываю? Ради чего я хочу высшее образование? Ради чего я отрекаюсь от того, что мне действительно важно лишь для того, чтобы потом хорошо зарабатывать и иметь место в обществе? А все проходит мимо. Мимо меня. Несется так быстро, что я не успеваю даже схватиться за что-то, что помогло бы мне устоять. Нет внутреннего стержня, нет какой-то глобальной цели. Я не хочу просто всю жизнь проработать, выйти замуж, потом выйти на пенсию и так далее. Я хочу, чтобы сценарий был другим. Но что я могу сделать для этого? И что я хочу сделать? Я все говорю и говорю, а действия - где они?

Я не знаю, чего хочу. Точнее, знаю, но это недостижимо для меня. Потому что я такой человек..

Как есть

Несколько дней сюда не писала... Не хотелось. И вроде как сложно объяснить все то, что со мной происходит.

Ну  во-первых,  с церковью разобралась. Больше я туда ходить не буду, мама восприняла на удивление спокойно.

Во-вторых мой новый лицей: пока что вроде неплохо. Весело, и всякое такое... Но сближаться особо я не хочу. Хватит с меня привязываться к людям. И так вот уже привязалась до безумия к одному человеку.

В-третьих: мои сны.
Я рассыпаюсь на части... Чтобы прилететь туда, где будет ближе. Чтобы еще раз..
чтобы эти руки..
чтобы эти зрачки..

Хватит, Яна. Хватит.

Я как всегда тешу себя глупыми мыслями. Я как всегда нырнула в наивность и чего-то там себе придумала. 

Переломный момент

Вчера я наконец-то решилась и поговорила с папой. О том, что не хочу ходить в церковь. Точнее, сначала дала ему прочитать свою запись о религии, которую я и здесь в блоге размещала ранее. Ну, убрав про курение и алкоголь, конечно. К моему удивлению, папа меня понял. Он не собирается меня ни к чему принуждать.
Это меня радует, потому что я вообще не воспринимаю никаких религий, в каждой из них есть что-то, что расходится с моим собственным ощущением мира и того, как я должна жить.
Теперь, конечно, главная проблема - как объяснить маме. В отличие от папы, она настоящий религиозный фанатик, я бы сказала. И для нее подобное заявление будет шоком, тем более, если сказать ей, что нежелание ходить в церковь и молиться у меня в наличии уже лет семь. Но лучше сейчас, чем потом.
Теперь мне гораздо легче на душе. Все-таки, лгать на протяжении долгих-долгих годов - это сложно. И хотя во мне живет страх ожидания реакции мамы, я как-нибудь справлюсь.

***

Мне кажется, что сегодня будет переломный момент.
Или он будет чуточку позже, когда я скажу и маме?
Так или иначе, мне немножко страшно, но раз уж решила - то надо.

Сегодня я легла в 3 ночи, а разбудили меня нагло в 8.30... Но речь не об этом. Я спала настолько крепко, что мне не снились сны. Ну те, что я люблю, да. Те, красивые, волнующие, яркие, настолько реальные, что иногда просыпаясь, я едва ли не задыхаюсь от полноты эмоций. А сегодня не снились. Я так не хочу. Пожалуйста, пусть они появятся снова, это единственое место, где я могу быть.. ладно, неважно это.

Через 3 дня - школа. Сможет ли это хоть немного отвлечь меня?

Замкнутый круг

Я не понимаю, чего она хочет от меня. Мама. Сегодня начала рассказывать, что я совсем не обращаю внимания на нее.
Что я постоянно сижу у себя в комнате. Что мы почти не разговариваем. Что за последний месяц я жутко изменилась.
Что за последний месяц я стала жутко жесткой, высокомерной, гордой и замкнутой.
Сказала, что раньше у нас были хорошие отношения, а теперь я закрылась в своем панцире и мне нет ни до кого дела.
Чесно говоря - я ее решительно не понимаю. Правда. Я правда не понимаю. Я всегда была такой. Может, я просто теперь меньше это скрываю?
И еще, я никогда не помню, чтобы и раньше у нас были такие уж хорошие отношения. Говорить с родителями по душам? Нет, к сожалению, это не про меня.
Да и это им же на благо. Лучше им не знать того, что у меня в голове, чтобы не разрушать и без того хрупкое равновесие.
Мама начала рассказывать, что я раньше я приходила с гуляний и рассказывала где была, с кем виделась и т.п.
А теперь я прихожу и закрываюсь у себя в комнате. А теперь, когда ухожу, то не говорю с кем, и когда вернусь.
Здесь она права. Но меня действительно всегда бесили распросы о моих друзьях. Я же не допытываю их о том, как они проводят время на работе, например. Это то же самое.
Мама говорит, что я прихожу, она спрашивает "Как погуляли?", а я отвечаю: "нормально" и ухожу.
Сейчас я вспоминаю, что папа тоже почему-то в последнее время стал заходить и спрашивать, как погулялось.
Я не понимаю, к чему это? Вдруг стали интересоваться моим окружением? Зачем?
Да и рассказывать мне нечего. Совсем нечего. А если и было что интересное с моей точки зрения, то не из того, что следует знать родителям.
Если я расскажу маме, о чем мы общаемся в своих компаниях, ее точно что удар хватит.
Она говорит, что я отдаляюсь. И что это случилось за последний месяц. Но это не так.
Я отдалилась уже давно, и на то были причины. Просто заметила она это почему-то только сейчас.
Вообще всегда получалось так, кто когда мне действительно было нужно их внимание, они были заняты чем-то/кем-то другим.
Когда раньше, лет в 13-14 мне действительно хотелось, чтобы со мной поговорили, они были или в работе, или в Ксюше, или еще в чем-то.
А теперь... А теперь не хочу разговаривать я. Я вполне привыкла держать все в себе и сама выпутываться из того, что случалось.

Началось вообще все с того, что я покрасила волосы. Маме не понравилось. Сказала, что я порчу волосы и т.п.
Наговорила кучу всего. Это так утомляет. Она мне это рассказывает уже в который раз, ну неужели не понятно, что я все равно останусь при своем?
Почему она не понимает, что бесполезно мне что-то доказывать? Весь ее жизненный опыт, может, и хорош, но я же все равно буду по-своему.
Никогда не понимала, почему взрослые забывают себя самих в юности.
Почему они всегда начинают давить на "ты меня не уважаешь", "ты меня ни во что не ставишь", "ты ко мне, как к подружке" и т.п.
К чему это? К чему это давление то ли на совесть то ли на жалость?
Неужели не понятно, что это не даст желанного эфекта? Неужели не понятно, что это только озлобляет?
Я не ощущаю угрызений совести. Да, я скрытна, я предпочитаю говорить как можно меньше, но что ж теперь?
По воспоминаниях о прошлом опыте, стоило мне только пустить слабину и где-то открыться, это потом использовалось против меня же.

У нас слишком много недопониманий. Слишком много тайн. Слишком много недомолвок. Слишком много противоречий и несогласий.
Если все это обговаривать, будет только хуже.
Я не хочу говорить, потому что если я начну говорить, причем говорить по полной, то случится катастрофа.
Если я выложу все, то это будет шок для всех. Я просто не представляю, что тогда случится.
Потому что бурлит. Жуткий водоворот бурлит. Я сдерживаю его, приглушаю его. И пусть меня не тревожат, пусть не лезут ко мне в душу.
Слишком много наболевших тем. Причем не только стандартных подростковых, но и  весьма серьезных.
Да, насчет некоторых вещей они даже ничего не подозревают, что это является давлением, тут уж я сама виновата, что молчу. Но лучше я потерплю.
Будет же только хуже, если я таки взорвусь.
Когда я думаю о подобном, то мне кажется, что если я все-таки выскажусь, то мне не останется ничего, кроме как уйти на время из дома, чтобы как-то отстоять себя.
А это уж вообще страшно.

Меня так напрягает это давление. Давят и давят. Каждый третий подросток на моем месте уже бы сорвался, закатил бы истерику и свалил из дома на неделю.
А я терплю, потому что хочу сохранить то слабое подобие того, что вроде как все хорошо.
Я вот не пойму, мама действительно верит, что раньше все было хорошо, или просто притворяется?
Это просто смешно.
Если подумать, мне всегда было, что скрывать. Еще лет с семи, наверное.
А она заметила мою замкнутость только сейчас?
Наверное, это потому, что я каждый день разговаривала с ней, приходя со школы.
Темы школы были длинными и давали возможность наговориться, других тем не касаясь.
А теперь вдруг оказалось, что мы разговариваем только на поверхностные темы. Забавно, но разве так было не всегда?

Я могла бы быть чуточку откровеннее с ними, если бы знала, что от этого будет толк. Но если я буду по-другому, то будет лишь тяжелее. И мне, и им.
Я точно знаю, что со стороны мамы я понимания не встречу. Если бы она узнала о моих мыслях и переживаниях, она бы пришла в ужас и сказала идти на исповедь, да.
Она слишком пытается подстроить все под свое видение, под свое мировозрение.. И это давит, душит.
Папа, возможно, в чем-то меня бы понял. Но я больше не могу с ним разговаривать. До сих пор из-за того случая, когда я прочитала его переписку, да.
Хотя это было и давно, но этот отпечаток, он еще долго будет жечь меня. С тех времен я - сплошное подозрение. Недоверие.
Если подумать, я не доверяю никому. Ни родителям, ни даже никаким друзьям. Доверие, в моем опыте, еще не приносило ничего хорошего.

Так или иначе, разговоры, подобные тем, что был сегодня, абсолютно бесполезны, только мама не может этого понять, к сожалению.
Все равно сценарий всегда одинаков: меня обвиняют, я начинаю огрызаться, давят на совесть, а я лишь молча выслушиваю.
И кончается все равно все тем, что каждый остается при своем.
Кончается тем, что я ухожу к себе с каменным лицом и начинаю продумывать наихудшие варианты развиия событий.
Кончается тем, что мама остается расстроенной и сидит сердится на меня.
Мне ее не переубедить. И ей меня тоже. Значит, замкнутый круг?

Сентиментально, ну и что же.

Крылья чаек жалобно трепещут под знойным солнцем...
Чайки роняют вниз прозрачные капельки слез,
слезы ударяются о поверхность волн и рассыпаются на тысячи мелких осколоков.
Волнам все равно, они не останавливаются ни на миг.
Они - это я.
Чайки - я.
Слезы - я.
Лучи - я.
И все это трепещет и рвется.
И что то рушится.
Каждый миг новая клетка рождается.
Каждый миг какая-то клетка умирает.
Через совсем маленький отрезок времени - я уже не я.
Кто-то совесм другой, кто овладеет мыслями, которые во мне сейчас.
Куда денусь я?
Я растворюсь в этих осколках?
Я разобьюсь вместе с ними?
Я упаду, если не за что будет держаться.
Только даже падать некуда.
Даже воздух сжимается. Все становится мелким и незначительным.
 А я... А что я? Я продолжаю любить то, что для кого-то не значит ничего.

Глупо

Почему люди смеются над тем, что не смешно? Уверена, что в каждой компании бывают случаи, когда кто-то шутит, какой-то идот начинает смеяться, хотя совсем не смешно, а за ним по инерции смеются и все остальные. Это бесит. Но еще больше бесит то, что ты сам поддаешься этому.
Ты понимаешь, что все совсем не смешно, что смеяться глупо, что надо быть идиотом, чтобы смеяться над подобным, но ТЫ не хочешь показаться странным и непонятым среди общей массы и подыгрываешь всем, абсолютно осознавая абсурдность этого.
Ты презираешь их всех за то, что они считают смешным глупый бред, но больше всего ты презираешь самого себя за то, что ты такой же, как и они.
И любая попытка бунта бесполезна - тебя все равно поглотят.

***

В принципе - что я теряю? Ничего. Но почему тогда я боюсь? Боюсь потерять ту грань, на которой мы находимся?
Сдерживаюсь. Но постоянно думаю. Миллионы мыслей.
Я не знаю, о чем ты думаешь.
Я не хочу навязываться. Я не хочу быть настойчивой.
Но мне хочется говорить.
Это плохо?
Я не знаю твоего мышления, вот что плохо.
Мне остается только мечтать. Давно я уже не погружалась в грезы. Но теперь...
Утром, днем, вечером, ночью... - я постоянно отвлекаюсь на мысли о том, что МОГЛО БЫ БЫТЬ.
Но благодаря моей великой глупости, все будет так, как и было. Я боюсь потерять даже то, что у меня есть. Поэтому - пускаю на самотек.
Мне остаются мечты. Миллиарды ярких образов и невоплотимых вещей.

Бесполезна

Я - бесполезна. Что я могу сделать для кого-то? Ничего. Что я хочу сделать? Я не знаю.
Возможно, я просто хочу, чтобы меня заметили.
Я всегда только мешаю. С кем бы я ни находилась, всегда случится момент, когда я почувствую себя лишней.
Я хочу быть полезной. Не ради других, но ради себя самой. Надеясь, что таким образом я обрету что-то.
Зачем? Зачем я хочу играть большую роль в жизни других? Это накладывает больше обязательств, это причиняет больше хлопот.
Но мне кажется, что я была бы им рада.
Я стараюсь никому не причинять вреда, но если подумать, то и ничего хорошего я не делаю.
А абсолютное бездействие - не хуже ли это даже плохого?
Я чувствую себя огромным безликим зеркалом, в котором другие могут лишь отражаться. Но внутрь - никак. И само зеркало - просто мебель.
Бесполезное, ненужное, выброшенное, забытое.
Нет, не забытое. Пока еще нет.
Но если подумать, если бы я сейчас отключила телефон, не заходила месяц в интернет и вообще никак о себе не сообщала -
насколько много людей это бы обеспокоило?
Или я слишком много думаю о том, какое место занимаю в чьей-то жизни?
Но с другой стороны, а если бы у меня вот так исчез кто-то, кого бы я стала искать, и стала бы вообще?
Я хочу тепла со стороны других, но в то же время, а что могу дать я сама? И пытаюсь ли дать?
Я хочу, чтобы обо мне беспокоились, но я так эгоистична, о ком думаю я сама?
Я лишь говорю, что хочу отдавать, а на деле я могу только брать.
Это потому, что мне делиться нечем? Или я просто не хочу? Или не могу?
И вообще я уже сама запуталась, о чем я говорю. Так что хватит...

Тоска

17.08.11
Откуда эта неудовлетворенность? Откуда эта извечная тоска после того, как казалось бы, что уже все хорошо?
Вот взять, например, вчерашний день. Он был чудесным. Веселым. Запоминающимся. Ярким. Дерзким.
После долгих дней взаперти он помог мне вновь ощутить удовольствие от жизни и увидеть почти всех, кто мне дорог.
Он создал множество воспоминаний и я возвращалась домой, наполненая приятной усталостью.
НО! Почему всегда после того, как было очень весело, на следующий день меня обычно одолевает тошнотворная тоска?
Почему это ощущение наполнености не может остаться со мной?
Я снова теряюсь, снова бросаюсь в разные стороны, не в силах понять, чего же мне хочется.
Обычно такие яркие дни вырывают меня из монотонности, но они же еще больше подчеркивают ее.
Понять бы, чего я хочу. Понять бы, зачем мне это постоянное самобичевание. Понять бы, что я должна делать, чтобы чувствовать удовлетворенность.
Почему на следующий день я всегда погружаюсь в такое уныние, что хочется сцепить кулаки и бить подушку до бессилия?
Может потому, что с новой силой накатывает ощущение тщетности всего, что я делаю?
От моих действий ничего не меняется. Все остается прежним.
Сделаю ли я так, или так, или еще-по другому - это лишь маленькие отклонения от сценария, который остается слишком безнадежным.

Зачем я читаю? Зачем я смотрю кино и аниме? Зачем я пишу пишу рассказы и песни? Зачем я пою? Зачем я рисую? Зачем я фотографирую?
Ведь все это бесполезно. Ведь все это не спасает меня. Нет, неправильно. Оно спасает. Даже больше - это незаменимая помощь. Но этого недостаточно.
Слишком краткосрочное забвение.
Почему я пишу этот блог? От безделья?
Нет. Просто больше некуда слить эти мысли. Я могла бы поделиться ими с кем-нибудь, но ведь не начнешь же разговор "а вот знаешь, у меня такая проблема.."
И слова подходящие в нужный момент не находятся. Да и вообще - а что я хочу услышать? Что я хочу, чтобы мне сказали?
Утешение? Не нужно. Жалость? Еще хуже. Сострадание? Но если человек не чувствует того же, то состраданием это не будет.
А эти мысли, эта тоска, это уныние, это непонятное желание-стремление к чему-то эфемерному - они все растут внутри меня.
Сейчас я со смехом вспоминаю то, о чем я переживала, когда мне было тринадцать. Наверное, когда мне будет двадцать, я буду смеяться над тем, о чем думаю сейчас.
Когда тридцать - над тем, что думала в двадцать. И так до самой смерти.
Я понимаю, что все это так глупо, так смешно, так убого, так по-детски! Но что же делать, если мысли толпятся в голове?

Все за нас придумано. Прожито. Испытано. Ничего нового. И мои мысли и мои ощущения так же банальны как и те, что были сотню лет тому назад у кого-то.
Я не говорю ничего нового, черт побери. Я не чувствую ничего нового. Я не думаю ничего нового. Я не открываю новых горизонтов, но - плевать.
Что я могу поделать?
Мне остается только писать. Жить в своих выдуманых мирках. Погружаться в выдуманные мирки литературы и аниме. Искать все новую и новую музыку.
Что будет дальше? Утихнет ли моя аномия? Или наоборот окрепнет, питаясь моими колебаниями и отверганием реальности?

Один мой друг, если бы прочитал это, сказал бы, наверное, что мне не хватает парня. Еще одна больная тема. Ок, это все мило, но моя проблема в том, что мне 16.
Нормальной шестнадцатилетней педовке положено играть на публику, быть попафоснее, лизаться со всеми подряд, встречаться со всеми подряд.
К сожалению, это уже пройденный этап. Ну хотя нет, встречалась я мало. Если подумать, в последний миг мной всегда пренебрегали. И это самое обидное.
Я слишком доверчива. Когда я уж готова была раствориться и отдать все свои накопленные эмоции какому-то человеку, чувствуя его теплые объятия,
меня отталкивали. Никто не хочет глубокого. Никто не хочет серьезного. Никто не хочет поступиться своим эгоизмом. А я могла бы. Но не для кого. Поневоле становишься циником.
Всем нужно только поверхностное, публичное... или я просто попадаю не в те компании?
С другой стороны, иногда и я сама была виновата, увлекшись человеком чисто из любопытства, а потом испугавшись, что это выльется во что-то большее, а человек ну явно не тот.
Но так или иначе, всегда получается так, что я хороша только для связи на два-три дня. Аля "попробовали, каково это - встречаться с ней, ну нет, слишком она серьезная".
Хотя - плевать. В принципе, за секунду до того, как кто-то склонялся ко мне, я уже заранее знала весь сценарий на вечер. В лучшем случае - на пару дней.
Я хочу другого, но за неимением этого самого "другого" остается надеяться хотя бы на миг ощущения чьего-то тепла.
Я терпеть не могу, когда начинают обсуждать, кто в кого влюблен, кто кого хочет, и какие они все офигенные. Ах, все эти вопли...
Хотя с другой стороны - возможно это моя подсознательная зависть, что у меня не так. Что я хочу слишком многого, и не могу довольствоваться тем,
что имеют южуал шестнадцатилетние педовочки. Хочу доверия. Хочу абсолютной всепоглощающей страсти, не терпящей фальши.
Да, я могу говорить все, что угодно. Я могу даже саму себя убедить в том, что мне никто не нужен, что я ненавижу все эти отношения и т.п.
Но в глубине души то я всегда знаю, что на самом деле мне хочется, чтобы был этот кто-то.
Но желание это бесполезно. Потому что никто не воспринимает меня всерьез. С подростками только играются от скуки, оставив чувства на задворках.
Наверное, если мне было двадцать, все было бы проще. Но мне не двадцать. А может, я неправа, думая, что было бы проще.
Так или иначе - я forever alone. Нет для меня жилетки, в которую можно поплакаться. Нет голоса, от которого бы шла дрожь по телу. Нет ничего.
Я как неприкаянная, честное слово. Как будто лишняя. Мне постоянно кажется, что без меня всем гораздо лучше. Что я только мешаю, что я бесполезна.
И самое плохое - моя впечатлительность. Нормальный человек не воспринимал бы все это близко к сердцу. Он бы сказал "А, пофиг" и продолжал бы жить дальше.
А я так не могу. Меня постоянно тормозит. Я зацикливаюсь на ощущениях. Я не могу быть пофигистом, как бы не старалась.
Потому мой цинизм всегда с привкусом горечи. Вроде бы и веришь, что все будет не так - но в тоже время колеблешься.
Я ни в чем и ни в ком не уверена. Сомнения. Они всегда, всегда отравляют даже самое хорошее, даже самое дорогое.
Потому что я всегда думаю о наихудшем. Я припускаю возможность, что все будет "не так уж и плохо", но чтобы "все было хорошо" - нет, так не бывает.

Сейчас, в эту самую минуту, когда на часах 22.29, и я уже почти час сижу пишу этот очередной выброс эмоций, я хочу только одного -
пускай скорее кончится лето. Пускай меня загрузят работой до умопомрачения. Зато я смогу приглушить эти ощущения, что кипят во мне.

"Все больше истраченных дней,
Дней, истекающих кровью,
Дней, исчезающих в воздухе.
Все больше разменянных дней,
Дней, выброшенных впустую,
Истерзанных,
Искалеченных.
Плохо то,
Что из этих дней состоит
Жизнь.
Моя жизнь." - Буковски, урывок их стихов.