Замкнутый круг

Я не понимаю, чего она хочет от меня. Мама. Сегодня начала рассказывать, что я совсем не обращаю внимания на нее.
Что я постоянно сижу у себя в комнате. Что мы почти не разговариваем. Что за последний месяц я жутко изменилась.
Что за последний месяц я стала жутко жесткой, высокомерной, гордой и замкнутой.
Сказала, что раньше у нас были хорошие отношения, а теперь я закрылась в своем панцире и мне нет ни до кого дела.
Чесно говоря - я ее решительно не понимаю. Правда. Я правда не понимаю. Я всегда была такой. Может, я просто теперь меньше это скрываю?
И еще, я никогда не помню, чтобы и раньше у нас были такие уж хорошие отношения. Говорить с родителями по душам? Нет, к сожалению, это не про меня.
Да и это им же на благо. Лучше им не знать того, что у меня в голове, чтобы не разрушать и без того хрупкое равновесие.
Мама начала рассказывать, что я раньше я приходила с гуляний и рассказывала где была, с кем виделась и т.п.
А теперь я прихожу и закрываюсь у себя в комнате. А теперь, когда ухожу, то не говорю с кем, и когда вернусь.
Здесь она права. Но меня действительно всегда бесили распросы о моих друзьях. Я же не допытываю их о том, как они проводят время на работе, например. Это то же самое.
Мама говорит, что я прихожу, она спрашивает "Как погуляли?", а я отвечаю: "нормально" и ухожу.
Сейчас я вспоминаю, что папа тоже почему-то в последнее время стал заходить и спрашивать, как погулялось.
Я не понимаю, к чему это? Вдруг стали интересоваться моим окружением? Зачем?
Да и рассказывать мне нечего. Совсем нечего. А если и было что интересное с моей точки зрения, то не из того, что следует знать родителям.
Если я расскажу маме, о чем мы общаемся в своих компаниях, ее точно что удар хватит.
Она говорит, что я отдаляюсь. И что это случилось за последний месяц. Но это не так.
Я отдалилась уже давно, и на то были причины. Просто заметила она это почему-то только сейчас.
Вообще всегда получалось так, кто когда мне действительно было нужно их внимание, они были заняты чем-то/кем-то другим.
Когда раньше, лет в 13-14 мне действительно хотелось, чтобы со мной поговорили, они были или в работе, или в Ксюше, или еще в чем-то.
А теперь... А теперь не хочу разговаривать я. Я вполне привыкла держать все в себе и сама выпутываться из того, что случалось.

Началось вообще все с того, что я покрасила волосы. Маме не понравилось. Сказала, что я порчу волосы и т.п.
Наговорила кучу всего. Это так утомляет. Она мне это рассказывает уже в который раз, ну неужели не понятно, что я все равно останусь при своем?
Почему она не понимает, что бесполезно мне что-то доказывать? Весь ее жизненный опыт, может, и хорош, но я же все равно буду по-своему.
Никогда не понимала, почему взрослые забывают себя самих в юности.
Почему они всегда начинают давить на "ты меня не уважаешь", "ты меня ни во что не ставишь", "ты ко мне, как к подружке" и т.п.
К чему это? К чему это давление то ли на совесть то ли на жалость?
Неужели не понятно, что это не даст желанного эфекта? Неужели не понятно, что это только озлобляет?
Я не ощущаю угрызений совести. Да, я скрытна, я предпочитаю говорить как можно меньше, но что ж теперь?
По воспоминаниях о прошлом опыте, стоило мне только пустить слабину и где-то открыться, это потом использовалось против меня же.

У нас слишком много недопониманий. Слишком много тайн. Слишком много недомолвок. Слишком много противоречий и несогласий.
Если все это обговаривать, будет только хуже.
Я не хочу говорить, потому что если я начну говорить, причем говорить по полной, то случится катастрофа.
Если я выложу все, то это будет шок для всех. Я просто не представляю, что тогда случится.
Потому что бурлит. Жуткий водоворот бурлит. Я сдерживаю его, приглушаю его. И пусть меня не тревожат, пусть не лезут ко мне в душу.
Слишком много наболевших тем. Причем не только стандартных подростковых, но и  весьма серьезных.
Да, насчет некоторых вещей они даже ничего не подозревают, что это является давлением, тут уж я сама виновата, что молчу. Но лучше я потерплю.
Будет же только хуже, если я таки взорвусь.
Когда я думаю о подобном, то мне кажется, что если я все-таки выскажусь, то мне не останется ничего, кроме как уйти на время из дома, чтобы как-то отстоять себя.
А это уж вообще страшно.

Меня так напрягает это давление. Давят и давят. Каждый третий подросток на моем месте уже бы сорвался, закатил бы истерику и свалил из дома на неделю.
А я терплю, потому что хочу сохранить то слабое подобие того, что вроде как все хорошо.
Я вот не пойму, мама действительно верит, что раньше все было хорошо, или просто притворяется?
Это просто смешно.
Если подумать, мне всегда было, что скрывать. Еще лет с семи, наверное.
А она заметила мою замкнутость только сейчас?
Наверное, это потому, что я каждый день разговаривала с ней, приходя со школы.
Темы школы были длинными и давали возможность наговориться, других тем не касаясь.
А теперь вдруг оказалось, что мы разговариваем только на поверхностные темы. Забавно, но разве так было не всегда?

Я могла бы быть чуточку откровеннее с ними, если бы знала, что от этого будет толк. Но если я буду по-другому, то будет лишь тяжелее. И мне, и им.
Я точно знаю, что со стороны мамы я понимания не встречу. Если бы она узнала о моих мыслях и переживаниях, она бы пришла в ужас и сказала идти на исповедь, да.
Она слишком пытается подстроить все под свое видение, под свое мировозрение.. И это давит, душит.
Папа, возможно, в чем-то меня бы понял. Но я больше не могу с ним разговаривать. До сих пор из-за того случая, когда я прочитала его переписку, да.
Хотя это было и давно, но этот отпечаток, он еще долго будет жечь меня. С тех времен я - сплошное подозрение. Недоверие.
Если подумать, я не доверяю никому. Ни родителям, ни даже никаким друзьям. Доверие, в моем опыте, еще не приносило ничего хорошего.

Так или иначе, разговоры, подобные тем, что был сегодня, абсолютно бесполезны, только мама не может этого понять, к сожалению.
Все равно сценарий всегда одинаков: меня обвиняют, я начинаю огрызаться, давят на совесть, а я лишь молча выслушиваю.
И кончается все равно все тем, что каждый остается при своем.
Кончается тем, что я ухожу к себе с каменным лицом и начинаю продумывать наихудшие варианты развиия событий.
Кончается тем, что мама остается расстроенной и сидит сердится на меня.
Мне ее не переубедить. И ей меня тоже. Значит, замкнутый круг?