Тоска

17.08.11
Откуда эта неудовлетворенность? Откуда эта извечная тоска после того, как казалось бы, что уже все хорошо?
Вот взять, например, вчерашний день. Он был чудесным. Веселым. Запоминающимся. Ярким. Дерзким.
После долгих дней взаперти он помог мне вновь ощутить удовольствие от жизни и увидеть почти всех, кто мне дорог.
Он создал множество воспоминаний и я возвращалась домой, наполненая приятной усталостью.
НО! Почему всегда после того, как было очень весело, на следующий день меня обычно одолевает тошнотворная тоска?
Почему это ощущение наполнености не может остаться со мной?
Я снова теряюсь, снова бросаюсь в разные стороны, не в силах понять, чего же мне хочется.
Обычно такие яркие дни вырывают меня из монотонности, но они же еще больше подчеркивают ее.
Понять бы, чего я хочу. Понять бы, зачем мне это постоянное самобичевание. Понять бы, что я должна делать, чтобы чувствовать удовлетворенность.
Почему на следующий день я всегда погружаюсь в такое уныние, что хочется сцепить кулаки и бить подушку до бессилия?
Может потому, что с новой силой накатывает ощущение тщетности всего, что я делаю?
От моих действий ничего не меняется. Все остается прежним.
Сделаю ли я так, или так, или еще-по другому - это лишь маленькие отклонения от сценария, который остается слишком безнадежным.

Зачем я читаю? Зачем я смотрю кино и аниме? Зачем я пишу пишу рассказы и песни? Зачем я пою? Зачем я рисую? Зачем я фотографирую?
Ведь все это бесполезно. Ведь все это не спасает меня. Нет, неправильно. Оно спасает. Даже больше - это незаменимая помощь. Но этого недостаточно.
Слишком краткосрочное забвение.
Почему я пишу этот блог? От безделья?
Нет. Просто больше некуда слить эти мысли. Я могла бы поделиться ими с кем-нибудь, но ведь не начнешь же разговор "а вот знаешь, у меня такая проблема.."
И слова подходящие в нужный момент не находятся. Да и вообще - а что я хочу услышать? Что я хочу, чтобы мне сказали?
Утешение? Не нужно. Жалость? Еще хуже. Сострадание? Но если человек не чувствует того же, то состраданием это не будет.
А эти мысли, эта тоска, это уныние, это непонятное желание-стремление к чему-то эфемерному - они все растут внутри меня.
Сейчас я со смехом вспоминаю то, о чем я переживала, когда мне было тринадцать. Наверное, когда мне будет двадцать, я буду смеяться над тем, о чем думаю сейчас.
Когда тридцать - над тем, что думала в двадцать. И так до самой смерти.
Я понимаю, что все это так глупо, так смешно, так убого, так по-детски! Но что же делать, если мысли толпятся в голове?

Все за нас придумано. Прожито. Испытано. Ничего нового. И мои мысли и мои ощущения так же банальны как и те, что были сотню лет тому назад у кого-то.
Я не говорю ничего нового, черт побери. Я не чувствую ничего нового. Я не думаю ничего нового. Я не открываю новых горизонтов, но - плевать.
Что я могу поделать?
Мне остается только писать. Жить в своих выдуманых мирках. Погружаться в выдуманные мирки литературы и аниме. Искать все новую и новую музыку.
Что будет дальше? Утихнет ли моя аномия? Или наоборот окрепнет, питаясь моими колебаниями и отверганием реальности?

Один мой друг, если бы прочитал это, сказал бы, наверное, что мне не хватает парня. Еще одна больная тема. Ок, это все мило, но моя проблема в том, что мне 16.
Нормальной шестнадцатилетней педовке положено играть на публику, быть попафоснее, лизаться со всеми подряд, встречаться со всеми подряд.
К сожалению, это уже пройденный этап. Ну хотя нет, встречалась я мало. Если подумать, в последний миг мной всегда пренебрегали. И это самое обидное.
Я слишком доверчива. Когда я уж готова была раствориться и отдать все свои накопленные эмоции какому-то человеку, чувствуя его теплые объятия,
меня отталкивали. Никто не хочет глубокого. Никто не хочет серьезного. Никто не хочет поступиться своим эгоизмом. А я могла бы. Но не для кого. Поневоле становишься циником.
Всем нужно только поверхностное, публичное... или я просто попадаю не в те компании?
С другой стороны, иногда и я сама была виновата, увлекшись человеком чисто из любопытства, а потом испугавшись, что это выльется во что-то большее, а человек ну явно не тот.
Но так или иначе, всегда получается так, что я хороша только для связи на два-три дня. Аля "попробовали, каково это - встречаться с ней, ну нет, слишком она серьезная".
Хотя - плевать. В принципе, за секунду до того, как кто-то склонялся ко мне, я уже заранее знала весь сценарий на вечер. В лучшем случае - на пару дней.
Я хочу другого, но за неимением этого самого "другого" остается надеяться хотя бы на миг ощущения чьего-то тепла.
Я терпеть не могу, когда начинают обсуждать, кто в кого влюблен, кто кого хочет, и какие они все офигенные. Ах, все эти вопли...
Хотя с другой стороны - возможно это моя подсознательная зависть, что у меня не так. Что я хочу слишком многого, и не могу довольствоваться тем,
что имеют южуал шестнадцатилетние педовочки. Хочу доверия. Хочу абсолютной всепоглощающей страсти, не терпящей фальши.
Да, я могу говорить все, что угодно. Я могу даже саму себя убедить в том, что мне никто не нужен, что я ненавижу все эти отношения и т.п.
Но в глубине души то я всегда знаю, что на самом деле мне хочется, чтобы был этот кто-то.
Но желание это бесполезно. Потому что никто не воспринимает меня всерьез. С подростками только играются от скуки, оставив чувства на задворках.
Наверное, если мне было двадцать, все было бы проще. Но мне не двадцать. А может, я неправа, думая, что было бы проще.
Так или иначе - я forever alone. Нет для меня жилетки, в которую можно поплакаться. Нет голоса, от которого бы шла дрожь по телу. Нет ничего.
Я как неприкаянная, честное слово. Как будто лишняя. Мне постоянно кажется, что без меня всем гораздо лучше. Что я только мешаю, что я бесполезна.
И самое плохое - моя впечатлительность. Нормальный человек не воспринимал бы все это близко к сердцу. Он бы сказал "А, пофиг" и продолжал бы жить дальше.
А я так не могу. Меня постоянно тормозит. Я зацикливаюсь на ощущениях. Я не могу быть пофигистом, как бы не старалась.
Потому мой цинизм всегда с привкусом горечи. Вроде бы и веришь, что все будет не так - но в тоже время колеблешься.
Я ни в чем и ни в ком не уверена. Сомнения. Они всегда, всегда отравляют даже самое хорошее, даже самое дорогое.
Потому что я всегда думаю о наихудшем. Я припускаю возможность, что все будет "не так уж и плохо", но чтобы "все было хорошо" - нет, так не бывает.

Сейчас, в эту самую минуту, когда на часах 22.29, и я уже почти час сижу пишу этот очередной выброс эмоций, я хочу только одного -
пускай скорее кончится лето. Пускай меня загрузят работой до умопомрачения. Зато я смогу приглушить эти ощущения, что кипят во мне.

"Все больше истраченных дней,
Дней, истекающих кровью,
Дней, исчезающих в воздухе.
Все больше разменянных дней,
Дней, выброшенных впустую,
Истерзанных,
Искалеченных.
Плохо то,
Что из этих дней состоит
Жизнь.
Моя жизнь." - Буковски, урывок их стихов.