Так пусто

Вообще ничего не осталось.
И ты бессилен. Как бесполезный червяк.

В чем вообще предназначенье человека?
Разве не в том, чтобы дарить тепло?
Разве не в том, чтобы быть рядом с теми, кто дорог?
Но если тепло дарить не кому.
И с тобой тоже не хотят делиться.
И если дорогим людям все равно, что ты о них беспокоишься.
Или даже если им не все равно, в тебе всегда живет недоверие, что тебя предадут.
И этот яд отравляет твой смех.
И ты больше не можешь улыбаться, как раньше.
На самом деле перемены не заметит никто.
Но ты же ее ощущаешь.
И даже не можешь выразить словами.

Да, на самом деле мне повезло.
Меня окружают люди.
Но почему же меня все равно не покидает ощущение горечи?
Иногда я еду в метро, и мне кажется, что все люди ненастоящие.
И от этого так страшно, что хочется скорчиться и плакать.
Плакать, пока вся память об этих мыслях не уйдет вместе со слезами.
Но потом становится еще страшнее.
А если это я ненастоящая, а не они?
Или мы все ненастоящие?
Но если я ненастоящая, тогда почему мне так больно и одиноко?
Почему я так хочу этого тепла, которое никак не могу найти?!
И почему, когда мне все же иногда удается заполучить его, я сама отталкиваю его?..
Потому что привыкла к холоду.
Потому что сердце заледенело.
И от тепла ему больно.
И от поддержки больно.
И привыкла казаться сильной.
И уже не можешь показать своей слабости.
И уже даже не понимаешь, от чего тебе больнее.
И вообще ничего не понимаешь!
Ни себя, ни других, ни своих желаний, ничего...

Я боюсь. Боюсь доверять и открываться.
Потому что часто было так, что после откровения все связи обрывались.
Этот человек больше не хотел меня видеть, потому что я знала слишком много.
Я даже не могу обвинять, потому что и у меня было так.
Люди, которые знали слишком много, начинали тяготить.
Поэтому я осторожна.
Но все равно ведь хочется доверять!
Мне так страшно от мысли, что ждет меня дальше.
Когда я думаю о том, как буду возращаться с работы в пустую квартиру.
И ложиться спать в пустой комнате. И просыпаться в пустой комнате.
Или, что еще хуже, спать со случайными людьми, только чтобы ощутить хоть капельку тепла.
Чтобы кто-то обнимал.
Мне жутко страшно, когда я думаю об этом.
И почему-то я думаю об этом все чаще.
Я не хочу думать!
Я не хочу, чтобы эти мысли заполняли мое сознание...
Но я ничего не могу поделать, ведь это моя слабость.
Все кажется бесполезным.
Зачем все это?
Зачем мы к чему-то стремимся, чего-то добиваемся, если это не избавит нас от одиночества?
Но и бездействовать тоже не решение.
А я боюсь, что не выдержу и покачусь по наклонной.
Хотя я уже качусь.
Я ощущаю это.
Я ощущаю эти камни под своей кожей.
Мне нужно зацепиться за что-нибудь.
Но рядом ничего нет.
А у меня нет сил.
И я чувствую себя соринкой.
И продолжаю падать.
Хорошо, если кто-то протянет мне руку.
Но ведь слишком эгоистично с моей стороны просить о подобном.
Но мне кажется, я смогу успеть.
Если тоже протяну руку.
Если тоже помогу кому-то.
Если я буду ждать помощи – ничего не изменится.
Значит, я должна отдавать всю себя людям, чтобы они отдали себя мне?
И это будет равноценный обмен?
Но разве я так уже не делала?
Разве я не отдавала все свое тепло, всю свою душу, все свои слезы ради людей?
А они забирали их и уходили, оставив меня опустошенной.
И эти рубцы никогда не затянутся.
Они не будут болеть так сильно, но будут.

Я все еще верю людям. Я все еще готова отдавать все. Жертвовать. Любить.
Но что если когда-нибудь и эта вера покинет меня?
Что тогда останется?
ЧТО ОСТАНЕТСЯ ВНУТРИ МЕНЯ?!
И если во всем мире останется хотя бы один человек, которому я нужна – я буду верить, что этот мир прекрасен.
Я знаю, что я нужна как минимум своим родителям и сестре. Знаю.
Но это мне не помогает.
От этого не легче.
Потому что я не могу доверять им.
Почему так случилось?
Почему между мною и людьми постоянно лишь ложь?
Да, есть люди, которым я могу довериться.
Но не всегда. Чаще только алкоголь может вырвать признания из моей души.
И вроде как становится легче.
Но в то же время еще тяжелее, потому что я начинаю бояться, как эти люди будут потом смотреть на меня.
И захотят ли они вообще видеть меня.
И не начнут ли они презирать меня.
И не начнут ли они ненавидеть меня.
Я так боюсь этого.

Разве я много прошу?
Черт, я ведь просто хочу, чтобы меня любили.
Чтобы меня принимали.
Не отталкивали.
Знаете, о чем я кричу под алкоголем?
"Только не ненавидьте меня!"
"Только не бросайте меня!"
Потому что для меня это самое страшное.
И курить я начала для того, чтобы быть ближе к людям.
Это так глупо.
Это так нелепо.
Но когда ты сидишь рядом с человеком, и вы оба молча курите, ты на какое-то время действительно чувствуешь единение с ним.
Как будто этот дым связывает вас.
Как будто это некий священный обряд.
Но я понимаю, что это искусственное чувство.
И то, что я чувствую с кем-то единение, не значит, что этот человек ощущает то же самое.
Значит, это все самообман?
Но это все, что у меня есть.
Я не хочу поверхностного.
Но я же боюсь глубины.
Потому что она задевает слишком личные струны.
И это может вызвать отторжение.
И ты всегда идешь на риск, дрожа от страха.
А когда тебя снова оставят, тебе остается только плакать от осознания своей слабости.