как всегда

Стрелка моих внутренних часов иногда чуть-чуть замирает, 

и я тоже останавливаюсь вместе с ней, затаив дыхание - 

а вдруг это предзнаменование того, что что-то изменится?

Но уже через секунду я вновь возвращаюсь к мысли,

что никогда, никогда ничего не изменится в моей монотонности.

Нет, я могу сама взять и радикально всё поменять.

Но для этого мне придётся отринуть все, отвергнуть всех, порвать все связи - 

и конечно же я не хочу этого. Я дорожу людьми, которые рядом со мной.

Я дорожу своей повседневностью, что хоть и является ограничителем,

но она такая родная, такая мягкая, что я таки плавлюсь.

Но сколько можно быть хорошим? 

И я не знаю чего бы мне хотелось.

Да мне пиздец какой хуеты хочется в последнее время.

Интересно, что бы случилось, если бы мне в руки попали наркотики, например?

Я деградирую? Множество вещей, которые еще несколько месяцев я считала неправильными - теперь меня привлекают. То, что когда-то воспринималось мною с осуждением - стало нормальным. Так значит ли это, что я становлюсь хуже? Что самое забавное, на моём поведении это фактически не отражается. И дело даже не в имидже, который у меня сложился. А скорее даже в том, что я сама привыкла к определённому виду поведения. И поэтому даже когда изменения происходят внутри меня - это остаётся незаметным для других, потому что я веду себя "как всегда". Это не плохо. Но и не хорошо. Это лицемерие с моей стороны? В принципе, я не делаю этого специально. Но так получается. Чёрт побери, да если мы все говорили только то, что правда думаем, чувствуем и хотим - люди никогда не смогли бы даже элементарно ужиться друг с другом.

Скучно быть хорошим. Грустно быть плохим. Уёбищно быть чем-то средним.

В итоге мы все обречены.

На данный момент, в данную минуту я не ощущаю ни депрессии ни удовольствия. Весь текст выше писался в состоянии абсолютно хладнокровного анализа своих ощущений. 

А вообще мне бы сейчас хотелось выпить пива и покурить. Но у меня нет ни пива ни сигарет. Ну и похуй. Завтра куплю.