***

я уплываю

улетаю

сквозь стены

сквозь стёкла 

впиваясь

в холодный воздух

и рассыпаюсь

на тысячи мелких осколков

и я уже больше не я

***

Забавный такой с папой разговор вчера вышел.
Я ему сказала что курю и пью. Он ничего не запрещал. Просто попросил пить поменьше, не курить Винстон и если уж напилась, то оставаться на ночь, а не ехать самой домой. Прямо лол какой-то)

А сейчас я выспалась, у меня болит голова, я буду всю ночь сидеть и пить кофе.
Завтра проснусь в два часа дня и буду делать уроки.
Потом тяжелейшие три дня контрольных.
А потом я расслаблюсь, и не буду ничего делать. Только спать, смотреть аниме и играть. Да, а ещё я наконец-то прочитаю новую книгу Мураками-сенсея.

***

Поссорились с мамой. С папой я пока не разговаривала.
Ну в общем на новый год я не иду, и гулять мне кажется тоже урежут конкретно.
Если честно, это меня почти не расстроило. Я настолько устала за эти полгода, что мне уже всё равно, и я буду довольна на каникулах хотя бы просто выспаться ну и увидеться с парочкой людей.
Меня просто возмущает мама. Напрягает. Поэтому я бушую, грублю ей, качаю права, пусть даже и НЕОБХОДИМОСТИ В ЭТОМ НЕТ.
За последний месяц я славно выпила, так что особо страдать по поводу "сухого закона" я не собираюсь. Просто это уже скорее дело принципа идёт - сделать всё наперекор.
Не знаю, что будет, но я не хочу сильных конфликтов. Поэтому если мы зайдём в тупик, то на уступки придётся идти мне.
Мэри и Соня написали мне, что нельзя вот так всю жизнь слушаться родителей, и что так же и после 18-ти будет, но я правда не хочу совсем портить с ними отношения, ведь знаю, что в первую очередь мне будет хуже от этого - как минимум урежут деньги. Поэтому буду искать компромисс.

***

Даже мелочь выводит меня из себя, причём конкретно.
Тяжело.

Изгаляюсь над собой, не иду спать даже если хочется. Слишком мало времени, чтобы ещё и спать больше пяти часов в день.

Боюсь.

Такое.

Кто-то спасается фанатением от актёров/певцов/танцоров и т.п.

Кто-то находит убежище в книгах/фильмах/музыке.

Кто-то идёт на танцы и танцует до тех пор, пока не закружится голова.

Кто-то просто в постоянных запоях.

А я? А что я?

Я выросла с того времени, когда ещё могла фанатеть от кого-то. Я равнодушна, ну вот серьёзно. Да, есть многие актёры/музыканты которых я уважаю, признаю талант и они мне нравятся, такое. Но мне не интересно что там у них за жизнь. Мне всё равно что они за люди. Я не хочу ничего знать. Я не читаю интервью, биографий, не смотрю выпусков тв с ними. Клипы уже тоже наверное пол года не смотрела. И не хочу. это скучно, скучно. С точки зрения меня теперишней - это просто развлекуха для детей или тех, кому уж совсем нечего делать. Но если кому-то это чем-то может помочь, то ладно, наверное, мне просто этого не понять.

Книги/фильмы/музыка. Интересно, когда я последний раз читала что-либо, что дейтсвительно мне бы понравилось? Что-нибудь такое, от чего невозможно было бы оторваться, и было бы похуй на интернет и гулять? Не помню такого со времён Норвежского леса. Да, было парочку интересных вещей. Ну там, Платона я почитала, Шопенгауэра, Кафку, Шекли. Это если то, что не школьное. Интересно, да. Но не более. Не цепляет ничего так чтобы аж-аж.

Фильмы я мало смотрю, конечно. Если раз в три недели что-нибудь гляну - и хорошо.  Аниме я тоже гораздо меньше стала смотреть. Например, вспоминая Гинтаму, я от неё просто не могла оторваться, и ночами сидела, уже просто умирая от желания поспать. А сейчас - такого нет. И дело даже не в том, что я загружена по самое не хочу. Если захочу - то выкрою время. Но проблема в том, что НИЧЕГО за последние несколько месяцев не вызвало у меня какого-либо мега-интереса. Ну разве что Гуррен Лаганн. Вот даже Ван-Пис я смотрю потихонечку, - классно ведь. Мне всё нравится - герои, сюжет, рисовка, - но не смотря его я не испытываю какого-либо дискомфорта. Смотрю - чудесно. Нету времени смотреть - ну  и пофиг. Ничего мне не хочется.

Музыка. Ну это да, уж чего-чего, а музыки я этой осенью слушаю так много, что наверное никогда ещё столько не слушала. Причём самой разнообразной. Я просто не могу без неё. Как только выхожу из дома надо одеть наушники и загородиться от мира. Прихожу домой и тут же включаю что-нибудь, пусть играет. Только чтобы не было тихо. 

В принципе, некое живое удовольствие мне доставляет признание в лицее. "superstar" по словам учителей - ну как это может не льстить? Тем более что я таки правда одна из лучших. 

Достигнув определённых успехов я ощущаю едва ли не сексуальное возбуждение. Хотя вообще это странно конечно, ведь на самом деле я не могу назвать себя амбициозным человеком - это ведь только лишние нервы. Тем не менее моё тщеславие тешится, моя гордость ликует и злорадствует. 

Гулять - это хорошо. Но, во-первых я гуляю редко. Вот, например, вчера был первый раз за последние две недели. Хотя сказать, что это причиняет мне дискомфорт означает соврать. На данном периоде жизни это у меня как с аниме. Есть - хорошо. Нету - и ничего страшного.

Это меня и пугает. Всё как-то вяло, вяло.

В целом, я конечно понимаю, почему всё так. Но это ничего не меняет.

Я так хочу, чтобы весна пришла. Понимаю, что всё останется прежним, но всё же - весна моё любимое время года. И где-то внутри тлеет надежда, что я оновлюсь. Смогу по-другому. Что вернётся живость и интерес.

А ещё я скачала учебник русского языка. Я решила, что поступлю в Россию. И это без шуток.

Я не хочу учиться в Украине. Я не хочу здесь жить. Всё меня тяготит. Конечно, может, там и ещё хуже будет, но мне нужно что-то новое. Иначе я просто вообще загнусь и угасну.

Это только моя жизнь. И мне всё равно, что бы там мама не говорила о том, какая я глупая, что хочу переться в Россию, тогда как есть шансы поступить в нормальный универ в Киеве. Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЗДЕСЬ.

В общем, на этом всё. Итак уже слишком много, а мне ещё Историю Сша и Религию учить. Я такой прям ботаник. Ну и похуй. Знание даёт мне власть и осознание того, как ничтожны некоторые люди по сравнению с теми объёмами информации, идей и ощущений, что внутри меня. И это даже немного приятно, наверное.

***

Сижу у Вики дома. Сейчас поедем в какую-то ёбнутую художественную галерею, ибо семпаю надо зафоткать "мистецтво 18-го столиття" блеать!

В маршрутке было дофига людей, которые меня бесили!
Постоянно казалось, что они все ринутся на меня и задавят своими телами. Особенно бесила беременная тётка с громадным животом. Боюсь беременных тёток, а вдруг её громадное пузо задавит меня, прижав к какому-нибудь сиденью!

На улице 10 градусов тепла, ничё такая зима. Ну я бы не против, если бы так постоянно было, не хочу все эти сугробы, но и не хочу слякоть и дожди. Короче, сейчас моя идеальная зимняя погода.

***

Делать то, чего боишься.
Осознавать весь риск - но не останавливаться.
Делать то, что хочешь, пусть даже вскоре оно может оказаться бесполезным. Пусть это безрассудно.
Но планы, расписания, и то, что кто-то что-то должен - идут нахуй)

Я НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА