***

моя дорогая зависимость, я буду лелеять тебя в безднах своей души.

жду. сегодня,завтра,недели,месяцы - я дождусь.

smth

You are my strongest dependence,
but sometimes it seems to me
that I lost my feeling.
Firstly I become relaxed with it - but in a minute
I am terrified and lost,
and have the sense again.
I am afraid of thought,
that when you disappear
I have nothing to hold me in my belief.
If it happens - smth will be crushed,
snth deep inside of me?
Also I have a sense of guilt.
Yeah, I know, but what can I do?
Sometime I have to choose.
Should I?

***

Слишком медленно тянется время.
Каждый день мне кажется, что уже прошли недели и месяцы.
Но это лишь какие-то ничтожные сутки.
Я боюсь, что не успеется.
Я боюсь, что не получится.
Я боюсь, что мое желание останется замерзшим.
Время, скорее, пожалуйста, скорее.

Бред

Набор бессмысленных мыслей. Набор бессмысленных фраз.
Шифры, символы и знаки. Все мое.
Отравленный воздух приятнее всего.
Задохнуться не страшно, лишь бы успеть сделать то, что хочешь.
А ты сначала определись, чего хочешь.
Расставь приоритеты.
А то ты бросаешься туда-сюда.
Ты не сможешь совмещать.
Знаешь,
ты осознаешь, что делаешь глупость.
Остановиться? Нет.
Осознаешь весь абсурд своих действий, но тебе это нравится.
Да, Яна, ты упиваешься этим.
Похоже, ты нарочно усложняешь себе жизнь.
Ты хочешь скорее пробежать эти дни, эти 160 дней.
Завтра их будет уже 159.
И?
На что надеешься?

Я хочу, чтобы было больше музыки.
Света мне, криков, контраста! - так будет легче спрятать.
Все.

fucking depression

yana,
u r stupid girl
u want the world
to remain in the way u want.
but u r powerless worm.
what can u do
to make the world
such as u want?
nothing.
useless, pathetic and lost,
u cling to those
who r stronger.
but in the end
u r still afraid
to be alone.
and all has an influence,
everything changes u -
but u like it
even if u know it`s bad.
u hate your weakness,
which always gives u
a tremendous sense of guilt.
constantly.
u want to hide it
from everyone
but u can`t
because u r an asshole.

Ничего не происходит

Все идет своим чередом. Я вкалываю в школе, и меня мало времени и даже почти не о чем писать сюда. А если что и есть - то я даже словами это выразить не могу.
Не высыпаюсь. Ложусь в два часа ночи, даже если делать уже вроде как нечего, продолжаю втыкать в экран ноутбука. Ах да, из хороших новостей - мне подключили интернет в комнату, это счастье ^^     Отдала папе деньги за подключение и у меня даже осталось пару сотен, вот накоплю еще, и смогу купить билет на Сплин.
Была сегодня в своей старой школе, заходила к учительнице зарубежной отдать свое новое творение. И поняла, что у меня даже ностальгии никакой нет. Бывшие одноклассники, те что были - так идиотами и остались, а за учителями уж точно скучать бы не стала.. Как это печально - я вообще ничего не чувствую, как будто это не я училась рядом с ними 9 лет, а кто-то другой. Как будто совсем чужие люди, как будто мы не знакомы. Я вообще НИЧЕГО не ощущаю. Это меня огорчает. Что же, я такая бесчувственная что ли?
Я поняла, что не хочу быть переводчиком. Это скучно - корпеть со словарями и переводить всякую нудятину, ну правда. Но вот кем я хочу быть - не знаю. Я бы хотела ездить по миру и писать книги, да. У меня бы получилось, я знаю, я очень много пишу. К сожалению, эта мечта скорее из невоплотимых.

Сколько дней, растраченных впустую.. Израненных, бесполезных дней... Зачем мне все это? Ради чего я вкалываю? Ради чего я хочу высшее образование? Ради чего я отрекаюсь от того, что мне действительно важно лишь для того, чтобы потом хорошо зарабатывать и иметь место в обществе? А все проходит мимо. Мимо меня. Несется так быстро, что я не успеваю даже схватиться за что-то, что помогло бы мне устоять. Нет внутреннего стержня, нет какой-то глобальной цели. Я не хочу просто всю жизнь проработать, выйти замуж, потом выйти на пенсию и так далее. Я хочу, чтобы сценарий был другим. Но что я могу сделать для этого? И что я хочу сделать? Я все говорю и говорю, а действия - где они?

Я не знаю, чего хочу. Точнее, знаю, но это недостижимо для меня. Потому что я такой человек..

Как есть

Несколько дней сюда не писала... Не хотелось. И вроде как сложно объяснить все то, что со мной происходит.

Ну  во-первых,  с церковью разобралась. Больше я туда ходить не буду, мама восприняла на удивление спокойно.

Во-вторых мой новый лицей: пока что вроде неплохо. Весело, и всякое такое... Но сближаться особо я не хочу. Хватит с меня привязываться к людям. И так вот уже привязалась до безумия к одному человеку.

В-третьих: мои сны.
Я рассыпаюсь на части... Чтобы прилететь туда, где будет ближе. Чтобы еще раз..
чтобы эти руки..
чтобы эти зрачки..

Хватит, Яна. Хватит.

Я как всегда тешу себя глупыми мыслями. Я как всегда нырнула в наивность и чего-то там себе придумала.